Aline Postigo

Um nome para minha filha

2012-02-22T20:23:00.001-04:00

Como foi difícil achar um nome para a minha filha. É até estranho concluir isso, afinal, mulher já vem com os sonhos todos preparados, desde o vestido do próprio casamento até a roupa de casamento dos filhos.

Mas a realidade é diferente dos sonhos, porque na fantasia marido não opina, marido concorda com tudo, bem o oposto do que acontece no dia a dia. Então os nomes que você sempre sonhou podem não ser bem um consenso entre você e o seu marido, que é o pai da sua filha, ressalto, e por isso tem algum poder voto na sua decisão.

Entre todos os nomes do livro de nomes de bebês que minha mãe me deu para ajudar a neta dela não nascer anônima, estavam para a decisão final: 'Ana Laura', 'Alice' e 'Olívia'.

Ana Laura surgiu primeiro e é uma mistura do Ana da minha mãe e do Lauro do pai do meu marido, ou seja, indubitavelmente minha filha seria Aninha ou Laurinha. E se você tem qualquer tipo aproximação comigo sabe bem que '"inha" não é muito é muito minha praia...

Já 'Alice' é uma vaidade minha, me chamo 'Aline', tenho uma família cheia de A's de todos os lados - lado da mãe, lado do pai, lado da avó, lado do avô – e 'A-lice' seria a continuação da saga da minha vogal favorita. Mas não seria muita responsabilidade pra minha filha já nascer satisfazendo às minhas vaidades?

Restava então o 'Olívia' - forte, singular, pequeno, incomum, com vogal – muitas atribuições favoráveis à escolha. E apesar de ser o nome da avó já falecida do meu marido, 'Olívia' não carrega nenhuma responsabilidade familiar, não vem por homenagem, nem satisfazer vaidades. E isso é bom, porque dá a oportunidade da minha filha criar a história particular do nome dela.

E, depois de muitas dúvidas, de até chegar a pensar que iria esperar ver o rosto dela para decidir, de até fazer orações para Deus me ajudar a escolher um nome para a minha menina, foi construindo a marquinha personalizada do chá de bebê dela que finalmente eu e meu marido batemos o martelo: Olívia, esse é o nome da minha pequena princesa.

E agora começa um processo de chamá-la pelo nome, porque eu acho que ela já pensava que o nome dela era "minha filha", que é como eu e o pai dela a chamamos. E olha que curioso, não a chamamos de "nossa filha", é "minha filha" tanto para ele, quanto para mim.

Bem, repensando, tem um "inha" que me é de muito agrado, o "inha" de "minha"...

Bem-vinda, minha filha. Bem-vinda, Minha Olívia.

Até logo

2012-01-07T10:24:00.001-04:00

Parece mesmo que aquela frase "do pó vieste ao pó retornarás" exemplifica bem que as situações da vida acontecem em voltas, ou como diria o Google +, em círculos.
Dormi minha última noite em Manacapuru exatamente igual a minha primeira: em um quarto de hotel, sem sinal de telefone e com medo.
Ainda lembro o primeiro dia que vim para cá, acompanhada do meu chefe, trazia uma mala e uns edredons - como se aqui fizesse frio né?.
Ainda não tinha a Ponte e na fila da balsa no Porto de São Raimundo às 22h, recebíamos nosso primeiro bem-vindos.
O carro baixo do chefe não conseguia fazer a manobra para entrar na rampa defeituosa da balsa e ao vermos o operador do transporte se afastar, acreditávamos que ele iria atracar em outra rampa.
Iludidos!
Ele saiu sem ao menos nos xingar. Não informou nem " espera a outra".
Ficamos lá, sozinhos, olhando a balsa partir sem nenhum gesto de cortesia, gentileza, educação, que seja.
Esperamos então a última balsa do domingo. E assim atravessei o Rio Negro.
Naquele momento eu não tinha muita exatidão do que significava realmente aquela travessia... Tantas expectativas, tantos medos.
E se não tive o meu "bem-vindo", nas minhas últimas noites, também não tive o meu "vá com Deus".
Ao saber da minha saída do apartamento onde moro, mesmo deixando o aluguel do mês completamente pago, o proprietário fez o favor de arrumar minhas coisas e colocá-las em sacos plásticos, sem ao menos me informar que faria isso. Ao chegar no lugar, não havia nada. Minhas coisas estavam em sua casa.
E ao questionar com ele no dia seguinte, ele me informou que já havia conseguido um novo locatário. E que arrumou pensando no meu bem.
De quantas boas intenções está mobiliado o inferno?
Ontem, indignada, meus saquinhos plásticos foram recolhidos por amigos que se dispuseram a ir lá buscá-los e eu fui para um hotel. Não era o mesmo que me hospedei quando cheguei, mas tinha o mesmo cheiro, a mesma sensação de... de... de... nem consigo explicar com palavras.
E no quarto do hotel passava minha vida de Manacapuru inteira, esses 14 meses aqui vividos.
De muitas travessias, não só do Rio Negro, mas minhas travessias para alcançar ser uma pessoa melhor.
Quem eu era? Quem eu sou agora? Quanto aprendi?
Não sei bem responder essas perguntas, não com a riqueza de detalhes, nem com a clareza que elas merecem ser respondidas, .
Na verdade eu não sei, apenas sinto. Mas quem sabe, sentir também seja uma forma de saber.
Apesar de ter escolhido as lembranças tristes para compor esta redação, não são elas que realmente vão me fazer lembrar da Princesinha dos Solimões.
Fico com o aprendizado, com a solidão e isolamento cultural que eu senti aqui, que me fizeram dar tanto valor a tudo e a todos na minha vida.
Fico com a minha aproximação de Deus e a paciência e serenidade que consegui ter mais um pouco por aqui.
Fico com o abraço de despedida dos meus colegas de trabalho e das muitas risadas que demos durante o expediente.
Fico com as palavras bonitas que eles me declararam e com a música que falava de amizade que eles cantaram na minha festa de despedida.
Fico com o carinho do meu chefe que chorou tanto ao se despedir de mim.
E que, como lider, me ajudou a crescer profissionalmente nestes 14 meses, mas acima de tudo teve um carinho pessoal pela minha pessoa.
Fico com a amizade íntima que adiquiri com meu colega Rogério, que compartilhou desde os problemas da loja até sua maquina de lavar comigo.
Fico com a atmosfera da Bemol Manacapuru, que por muitas e muitas vezes era a única coisa boa de voltar para Manacapuru.
Quantas vezes eu vim triste por deixar a minha família em Manaus, mas meus colegas me recebiam com tanta festa que amenizava a saudade de casa.
O apartamento do qual eu fui praticamente expulsa não me deixa saudades, porque a Bemol Manacapuru foi a minha verdadeira casa e os meus colegas de trabalho a família que eu tive quando estava aqui.
Fica, por fim, a minha eterna gratidão. Viver aqui doeu, mas não existe crescimento sem dor. E foi justamente por isso que eu vim para cá, para crescer, em todos os sentidos. Cumpri minha missão!
Todos que passam em nossa vida deixam alguma coisa, alguns deixam coisas boas, outros nem tanto. Mas ninguém passa isento, vazio.
Espero ter deixado algo de bom na vida dos meus colegas, como eles deixaram na minha.
Obrigada a todos que colaboraram por eu me tornar uma pessoa melhor.
Até o próximo giro do círculo da vida.

Desafios

2012-01-05T18:51:00.001-04:00

Todo mundo diz que a todo momento a vida nos põe a frente de escolhas. Verdade.

Mas não pouco ocasionalmente os dias da vida também nos dão desafios.

Desafios são compostos de escolhas, mas são mais pesados, desafios nos questionam com mais autoridade.

Desafios nem sempre são lá tão bem-vindos assim.

Às vezes para que demos boas-vindas a eles exige de nós muita reflexão.

Há ocasiões que os desafios tem uma cara tão parecida com infortuníos que chegamos até a confundí-los e por vezes são os próprios infortuníos que geram desafios.

E do mesmo modo como a vontade de vencer o desafio imposto é grande, sempre há os antônimos.

Nem tudo é vitória, há também as derrotas. E nem importa se são as derrotas que ensinam como diz lá os proverbios populares, o fracasso dói.

E o simples questionar desta possibilidade dolorida gera o freio de muitos desafios: o medo.

Mas como já disse, sempre temos os antônimos.

Por vezes, os desafio dados iniciam suas vitórias com a coragem.

Coragem de abrir os olhos e seguir em frente. De andar com as próprias pernas, mesmo que nem se saiba andar direito ainda.

Coragem pra crescer e sentir dor.

Coragem para continuar...

Coragem para encarar o maior desafio: o desafio de vencer o medo.

Coragem!

O que foi bom em 2011, Aline?

2011-12-30T10:30:00.001-04:00

Última sexta-feira do ano de 2011, e quando me vi passando às 5h20 da manhã em frente ao All Night Pub, o ano inteiro passou revisto em minha cabeça.

E eu não estava saindo do All Night ou vindo de outra balada, como teria sido em qualquer outro ano da minha vida.

Eu estava me direcionando, após acordar às 4h30 da manhã, para o meu trabalho no interior do Amazonas.

E vale acrescentar que quem me direcionava mesmo, era meu marido. E na minha barriga, eu carregava uma linda neném.

Esta é a minha conclusão de 2011: o abandono total de uma vida que já foi de festas, de baladas, de madrugadas para uma vida de trabalhadora brasileira, esposa e mãe.

Completando, hoje, poucos minutos antes do expediente começar, via Ana Maria Braga, antes de ensinar um arroz que eu vou fazer mais tarde, perguntar naquelas suas crônicas "o que foi bom em 2011? ".

E eu, instigada, entrei no clima e me perguntei:

- O que foi bom em 2011, Aline?

Então eu lembrei da minha passagem rápida há umas horas atrás pelo bar que eu gostava de ir quando solteira, e vi que o que foi realmente bom em 2011 foram todos os fatos que revisei naqueles segundos.

Foi a experiência que adquiri em minha vida profissional vindo trabalhar distante da minha zona de conforto, apesar dos meus muitos pesares. [ Ô! ]

Foi o homem maravilhoso que conheci, advinha onde? Na última balada que fui sozinha. Que veio a se tornar meu namorado, meu marido, o amor da minha vida e não necessariamente nesta mesma ordem.

Foi meu casamento sem planejamento. Um belo dia cheguei de manacapuru, meu marido foi me buscar no, ainda, Porto de São Raimundo, passamos no cartório e fizemos uma união estável. E nos unimos ué, sem maturidade, sem organização, sem alianças até, mas com um amor e uma vontade imensa de ficarmos juntos um do outro que só cresce a cada dia.

E depois vieram as alianças surpresas, e entre muitas indas e vindas atravessando o magestoso Rio Negro até o horrendo Cacau Pireira naquelas lanchinhas, veio também uma gravidez que não bateu na porta, mas foi muito muito muito bem recebida.

Junto veio a rotina de casar, de morar junto, de se desentender e se entender novamente porque a vontade de se amar é maior que a de brigar, vieram os enjôos, as noites dolorosas dormidas longe um do outro devido a distância causada pelo trabalho em Manacapuru. E veio a Ponte do Rio do Negro.

E em cada diazinho completado no calendário de 2011, existiu a presença de um elemento que fez a diferença deste ano para todos os que eu já vivi na minha vida:

O AMOR!

O amor que eu descobri sentir por tudo aquilo e aqueles que eu tinha perto de mim quando morava em Manaus. Família, Amigos, Shopping...

O amor pelo meu marido, que solidifica cada vez mais o nosso casamento.

E o amor glorioso e Divino que eu sinto por essa bebê que cresce na minha barriga e faz eu me sentir um planeta de tão redonda. Mas que pela saúde dela eu daria a minha própria vida.

Ainda lembro que comecei 2011 sentada na frente da minha casa, chorando, decepcionada com algumas situações, toda arrumada de vestido rosa e calcinha vermelha, pra ver se encontrava alguém que pra construir uma relação.

Mas vejam só, se eu soubesse que essas cores seriam tão rápidas e poderosas, tinha misturado um bege, um nude, umas cores neutras na produção. rs..

Mentyra! Viveria tudo² novamente, porque foi TUDO MUITO BOM!

E as lágrimas que eu derramei ali, anunciavam o início de uma vida feliz e realizada.

Passei o primeiro dia do ano de 2011 chorando na minha varanda em Manacapuru.

Em 2012 eu não garanto não chorar, porque grávida, eu, que sempre fui chorona mesmo, estou ao triplo,

mas minhas lágrimas além de terem como companhia o abraço e consolo do meu princype e da minha pryncesinha, terão uma enorme diferença:

serão lágrimas de felicidade!

E por isso e por muito mais, Obrigada 2011!

E pra muito e muito mais, Bem-Vindo 2012!

Feliz Natal, Papai Noel.

2011-12-21T10:34:00.001-04:00

Querido Papai Noel,

estamos chegando a mais um Natal. E eu acho que te escrevi mais depois de grande do que quando era pequena.

Talvez quando criança eu me contentava mais com o que tinha e depois que virei adulta passei a ser mais exigente.

Exigente comigo, com o mundo, com a vida. Mania de adulto.

Mas esse ano eu não vou pedir nada. Minhas letrinhas só vão agradecer.

Tenho a leve impressão que os Correios acumularam minhas cartas dos anos anteriores e entregaram tudo de uma vez.

E o senhor, como tem uma organização de qualidade, atendeu meus pedidos em acumulado.

Eu passei 6 anos pedindo um namorado pra construir no futuro ao lado dele, um amor, um casamento, uma família.

Mas como os correios acumularam tudo, os pedidos chegaram no futuro que eu tinha programado e em 6 meses todos os presentes chegaram um por um.

E sabe o que me faz te agradecer mais, velho Noel?

O senhor pode até ter demorado um pouco pra atender meus pedidos, confesso que pensei que havias esquecido de mim ou pior que eu não tinha me comportado bem e não merecia presente.

Mas quando meu pedido foi atendido ele chegou muito muito muito caprichado. Só pode ter sido mesmo culpa dos Correios,

E quem pode dizer que teria dado mais certo se todo o processo tivesse acontecido em 6 anos?

Hoje eu vejo que se ele não tivesse demorado tanto provavelmente eu não depositaria neles o valor imenso que deposito. Mais que valor, amor.

Quando meu primeiro presente chegou, achei até que tinham errado de endereço, fiquei com medo de abrí-lo e ter que devolver depois.

Os Correios já entregaram muito presente errado na minha porta. E o processo de devolução é muito burocrático e doloroso.

No entanto, depois que o primeiro bateu na minha porta, foram chegando mais e mais presentes e eu finalmente acreditei que todos aqueles embrulhos lindos eram realmente pra mim. Então, sem medo, abri todos e todos eram perfeitos. Melhor, eram meus de verdade.

Ah! Ía esquecendo, ainda tem um embrulhinho guardado, o mais bonito de todos, que deve ter um pozinho mágico porque a cada mês fica um pouco maior, mas estou seguindo as instruções que tem no bilhete que o senhor mandou direitinho e só vou abrí-lo em Maio.

Mas vou contar um segredo, mesmo sem ainda tê-lo aberto, já amo tanto esse presentinho.

Por isso, Querido Papai Noel, esse ano minha cartinha só te agradece, porque os presentes que o senhor me mandou fizeram do meu 2011 um Natal o ano inteiro.

O senhor não existe ó! Quer dizer, o senhor existe mesmo!

Não importa se demorou, se acumulou, se atrasou, se aconteceu tudo muito rápido, nada disso tem mais importância agora.

Porque quando atendeste meus pedidos das cartinhas, me deste mais que presentes, realizastes meus sonhos.

Muito Obrigada!

Feliz Natal, Papai Noel.

A vida é implacável - Carta ao filho que um dia vou ter

2011-06-30T14:31:00.001-04:00

Quando o filho que um dia eu vou ter tiver idade o suficiente para entender o que é certo e errado vou ensinar a ele o que aprendi ontem: a vida é implacável.

" Bem meu filho, não importa o quão 90% de acertos você tenha, a vida vai lhe punir pelos seus míseros 10% de erros. A vida exige que você seja 100%.

E meu pequeno, não adianta você pensar que vai conseguir ser 100%, porque você é humano e os humanos erram. Portanto, na verdade, você terá sorte se conseguir ser punido ao menos uma vez por cada erro que cometer. Porque se cometer a burrice de cometer o mesmo erro mais de uma vez, você será punido mais uma vez.

E não importa se seus erros tiveram a intenção de acertos, eles não deixam de ser erros por causa das boas intenções e não passam despercebidos ao tribunal da vida.

E na hora da sua punição, meu amado filho, seja a primeira, a segunda ou a última daquele erro ou de outro, use o conselho da sua mãe: aceite que errou.

Aceite para si mesmo que não conseguiu ser 100%, aceite que precisa pagar pelo que fez, seja por 10% ou por 90%.

Nunca caia naquela besteira de frases prontas do tipo " me arrependo só do que não fiz". Não leve isso a sério, meu amor. Pense antes de fazer. Nunca jogue a culpa de seus erros a outras pessoas. E seja sempre o responsável por si mesmo.

É muito triste ser uma pessoa que não tem consciência,filhote.

Uma pessoa que destrói o que tem em volta porque não sente culpa. O mundo tem muitas pessoas assim, você vai cruzar com elas, infelizmente.

A culpa leva ao arrependimento.

Mas, arrependa-se na medida certa até o aprendizado.

Não faça da culpa uma corrente pesada que não te deixa seguir em frente. Esse é um dos maiores erros da sua mãe.

O arrependimento vai lhe doer, e caso o seu erro tenha sido o responsável pelo sofrimento de alguém que você ama, lhe vai doer ainda mais, meu amor.

Mas é justamente por ser uma dor que o arrependimento vai lhe ensinar.

Aprenda a não fazer mais, filho. Dê a si mesmo sempre a oportunidade de crescer com os erros que cometeu.

Mamãe gostaria de lhe poupar de todas essas dores, de poder lhe fazer do jeito que ela sempre quis ser: uma pessoa 100%.

Mas o máximo que sua futura mãe pode lhe assegurar, meu pequeno amor, é que os erros, quando realmente arrependidos, são perdoáveis.

Saiba pedir desculpas, saiba pedir perdão. No entanto, filho meu, nem sempre o perdão de outra pessoa vai lhe bastar.

Preste atenção: o erro é seu, a culpa é sua, o arrependimento é seu, o aprendizado é seu, portanto você também vai precisar do seu próprio perdão.

E eu espero que você saiba fazer isso melhor do que sua mãe faz.

Ainda assim meu filho, não esqueça do começo: a vida é mesmo implacável.

Mas nos dá a chance de aprender.

Aprenda a aprender, meu filho! "

O passado não é um amigo do facebook

2011-04-07T00:10:00.003-04:00

Quando nos relacionamos com alguém temos que conviver com muitas coisas que chegam junto com a pessoa que chegou em nossa vida. Das muitas coisas que acompanham o combo, existe uma que mudança nenhuma pode apagar: o passado.

Quero dizer que quando você conhece uma pessoa fumante, ela pode deixar de ser. Que pode conhecer uma pessoa infantil e ela amadurecer. Que pode conhecer alguém que é até traficante, mas que pode virar samaritano. Mas o passado daquela pessoa sempre ficara registrado, marcado. O passado não muda.

As pessoas chegam em nossas vidas com antigos amores, com marcas desses amores, às vezes chegam até com os amores. E se fossem só os amores, tudo seria ótimo, mas as pessoas também chegam com com os traumas, os erros, com as dores.

Não há erro maior para começar uma relação a dois do que querer apagar o passado de alguém. Já é super complicado estar com alguém e querer mudar seus hábitos e atitudes, que sim, são mutáveis, então imagina querer apagar da vida de alguém o que faz o que ela é hoje e que, só pra lembrar, não dá pra ser apagado.

Seria ótimo se os namorados viessem sem ex-namoradas, se pudéssemos ser para eles a única que existiu e que eles não tivessem ficado com aquela menina que comenta a foto dele no facebook. Mas também seria mais interessante se as namoradas não fossem inseguras e vivessem desconfiadas porque sentem medo de se apaixonar porque já foram muito magoadas pelos carinhas que, por um acaso, também estão em seu facebook. Seria excelente se pudéssemos ter uma borracha, uma corretivo, uma amnésia, um excluir.

Mas seria excelente mesmo se o nosso passado fosse um amigo do facebook né? Que quando faz um comentário inconveniente do tipo "olha, você já passou por isso" ou posta dores, amores, saudades, traumas pudéssemos clicar em 'excluir amigo'. E o facebook faria a pergunta que certamente nos mudaria para toda a vida " Você tem certeza de que deseja remover 'Seu Passado' de sua lista de amigos?". Mas não dá. O passado não é um amigo do facebook.

No entanto, muitas vezes é o mesmo passado que é fator determinante para a construção de um relacionamento. A bagagem que cada um traz consigo, independente do peso que tenha, pode sim ser convertida, a dois, em uma experiência positiva que venha a ser o artifício fundamental para as negociações amorosas de um relacionamento quando expostas em diálogos.

E como diz minha amada avó "só não tem jeito pra morte". Quanto aos antigos amores dos nossos atuais relacionamentos podemos sempre contar com a 2ª Lei do Marketing de All Ryes "se você não pode ser o primeiro, invente uma categoria em que você seja". E quanto a todo resto só existe uma palavra que ameniza o passado - veja bem, ameniza, não muda, não apaga, não exclui - e ela se chama presente.

Pensa um pouco:

Se você pudesse excluir uma postagem do seu passado, qual seria? Se tivesse a chance de excluí-lo como um todo, o faria?

Quanto custa os juros?

2011-04-04T01:09:00.004-04:00

Mais uma vez eu estava errada. Sempre comentei em alguns textos sobre a minha solidão. Sobre não ter com quem passear, com quem ir ao cinema, com quem dividir o dia de trabalho... E aí sempre me vangloriei também, batia no peito pra dizer que tinha que ter muito equilíbrio pra saber conviver consigo mesma e ser independente. Não deixar de viver a minha vida porque se é totalmente dependente de um par. Bléh! Balela! Empáfia.

Não que eu discorde disso, nem tampouco que eu estivesse mentindo pra mim mesma, era realmente o que eu acreditava. Sempre vi minhas amigas pulando de namoros em namoros e achava que isso era pela dependência emocional que elas tinham de estar com alguém. E eu geralmente achando que o difícil mesmo era ser sozinha e levar na bolsa a solidão do domingo à noite por toda a semana durante tantas semanas da minha vida. Porque como eu acho que o mundo gira ao meu redor, claro que a minha dor dói mais que a de todo mundo.

Esses tempos de amadurecimento manacapuruense e de compartilhamento das rotações do meu mundo têm mudado muitas das minhas convicções imutáveis. Essa foi uma delas. Fácil é conviver comigo mesma, quando eu não me agüento mais, eu durmo. Fácil é morar sozinha. Fácil é pular de cama em cama sem nenhum relacionamento que ande com você de mão dada. Eu e eu mesma nos entendemos. Difícil é conviver com alguém que não está dentro de você. É mais difícil que matemática financeira...

Morar só não é nenhum mistério. Aquela parada de chegar em casa e não ter ninguém pra conversar, de ter que arrumar a casa sozinho, de fazer as coisas porque não tem ninguém para fazer para você, ah! Isso dá pra tirar de letra. Complicado deve ser chegar na sua residência com um puta de um stress, não querer falar com ninguém e sua esposa começar a reclamar pelo motivo que você considera a maior tolice do mundo mas pra ela é como se fosse a radioatividade no Japão. E mesmo que sua vontade seja mesmo mandá-la tomar catar todos os coquinhos do mundo, você sabe contar até 10, 100, 1000, 10000000, porque você a ama. Sim, você a ama. E a convivência faz parte do amor.

Conviver com outra pessoa é extremamente mais difícil que não ter em quem dar um abraço quando o Fluminense é Campeão Brasileiro. É saber perdoar, saber se calar, ceder, entender, abdicar, compartilhar, ir, voltar, planejar, se decepcionar, chorar, conversar e.. começar todos e mais um monte de outros verbos no infinitivo novamente. Eu absolutamente prefiro limpar a casa 5 vezes seguidas, lavar e passar minhas roupas cheias de vincos, cansa menos.

É preciso paciência. Paciência como aquela que você tem na fila do banco no último dia útil que antecede um feriadão que coincide exatamente com o vencimento daquele boleto que te assalta nos juros. É preciso ter coragem. Coragem como a de quem salta de um avião em movimento em que o paraquedas pode te fazer aterrissar e te dar uma sensação de vitória alucinante, mas pode falhar e fazer você se estabacar. E se alguma vez, há 6 anos atrás, você já se jogou de um avião e quebrou todos os pedaços do seu corpo porque o paraquedas não abriu só que incrivelmente você sobreviveu, saltar a segunda vez exige mais coragem ainda, porque vai ser necessário vencer os traumas e exorcizar os fantasmas.

Então, sob esta ótica, me diz? De onde mesmo que eu tirei a estapafúrdia ideia que ficar sozinha era difícil? A solidão é só um leve incomodo se comparado ao tormento de estar dentro de relacionamento quando você sente vontade e esforça para que as coisas caminhem bem o máximo que elas puderem caminhar - quis detalhar bem esta última parte porque como vocês sabem, tem gente pra tudo e existem pessoas que entram em relacionamentos, mas não sentem essa vontade.

Se você que eventualmente está me lendo é um desses corajosos que se jogam quantas vezes forem necessárias, de bunda, de cabeça, com salto mortal e todas as acrobacias imagináveis. Parabéns! Você tem a minha admiração. Eu, por aqui, vou contando meus trocados e me perguntando quanto custa os juros do meu boleto pra ver se tenho dinheiro para pagá-lo caso eventualmente eu não suporte mais a imensa fila do banco...

E se for uma tangerina?

2011-03-17T21:38:00.001-04:00

Noite de verão em Búzios - RN, décimo nono dia de janeiro de 2011, ao fundo a música do chiclete com banana que dizia "... tudo, tudo vai dar pé. Tudo, tudo vai dar pé..." e então meu primeiro beijo aconteceu. Desde aí, não parei mais, romances e mais romances – e mais.

E é claro que a como passei a infância vendo os filmes da Disney eu aprendi que a cada romance desse eu tinha a grande chance de achar meu príncipe encantado e ter com ele o típico final "felizes para sempre". Então eu cresci, deixei os desenhos de lado (nem tanto) e fui assistir as novelas da Globo e ficou muito claro pra mim que era óbvio que assim como a Jade, a Serena, a Helena, um dia na minha vida iria chegar alguém que após um beijo iria me fazer sentir como se eu já o conhecesse há anos e que nascemos um para o outro e que iríamos andar à beira da praia correndo um atrás do outro. E de quebra, claro, ele seria um bonitão bem sucedido e inteligente. ;)

E depois de muitos desenhos, muitas novelas, muito tudo que nos reafirma que no universo existe a nossa alma gêmea, somados aos muitos e muitos romances falidos, vem a pergunta: - cadê a porra desta minha metade da laranja? Desisto. Minha alma gêmea deve ter morrido de parto.

Só que um dia eu conheci um amigo (tá bom, era um romance também) que me fez a seguinte pergunta: e se a nossa vida amorosa não for uma laranja, que tem uma metade. Mas se ela for uma tangerina como várias partes?

Uma tangerina? U.m.a t.a.n.g.e.r.i.n.a? A Disney estava errada? E aí eu fui pensando que é, existiram romances que ao meu lado fizeram, por um determinado tempo, um bom par para o meu coração, e que não foi só um que encaixou bem, outros mais também, mas não duraram para sempre - alguns não duraram nem 1 mês que dirá 'para sempre'. Só que para sempre não é uma medida de tempo né? Não é medido no relógio, não é contado no calendário. Aliás, quanto de tempo mesmo é 'para sempre'?

E no meio dos bagos da minha vida amorosa cítrica tiveram uns sim que se pareciam bastante com uma laranja, mas não porque formavam comigo uma metade, mas porque foram um verdadeiro bagaço.

Muitos romances, tantas decepções. Algumas geradas sim pelas minhas ilusões, mas muitas também pelo envolvimento impensado com pessoas que absolutamente não possuíam valores. Porque tudo bem se eu te acho o Príncipe e você não é, mas você não precisa ser também o Fred da minha Passione.

Neste momento que dei um tempo de romances (e já faz um tempo que dei este tempo ein!), em que até pra beijar alguém, por mais muita vontade que eu sinta, eu pense nos prós e contras, as situações amorosas passadas vão ficando mais claras e aquela lavagem cerebral que a Disney e Globo fizeram na minha cabeça vão dando lugar à realidade. O "para sempre" vai sendo substituído pelo "até que dure". E o meu atual "desisto" vai virando apenas um "agora não".

No entanto, como o futuro pertence mesmo só é a Deus, por hora eu prefiro ficar realmente com a conclusão da conversa que tive essa semana sobre esse assunto com uns colegas...

Talvez a vida não seja uma laranja... E se a vida for uma tangerina?"

- Tem problema não, a gente mistura com cachaça e bebe.

P.S: sempre gostei mais de tangerina mesmo ;)

1 ano por aqui

2011-03-12T14:39:00.001-04:00

1 ano! Engraçado, como é realmente importante pra mim comemorar esses 12 meses que se passaram desde que cheguei na empresa. É como se fosse uma vitória, poder dizer que "sobrevivi". Não, não imaginem que aqui é ruim. Pelo contrário, aqui é muito bom. Tão bom que eu posso dizer que meu atual emprego é como um divisor de águas na minha vida. Sou o antes e o depois daqui.

Absolutamente, 12 de março de 2010 eu era outra pessoa. Ultimamente eu vivo brincando com meus amigos o bordão "eu amadureci", geralmente essa expressão vem depois de ultra mega leseira. Mas brincadeiras a parte, eu realmente me sinto mais madura. E devo muito às experiências que passei na empresa.

E não porque um ano se passou e o natural é que a cada ano que você vive traga com ele mais maturidade. Não foi pelo tempo... o tempo faz muitas coisas, mas não é absolutamente ele que te amadurece. As experiências sim, tem esse poder. E ainda assim, a maturidade não é consequência, é escolha. Ou será que você não conhece ninguém que vive escorregando nas mesmas cascas de bananas?

Aqui eu percebi que eu tenho meus medos, mas na maior parte do tempo eu sou corajosa. Eu realmente sou capaz de largar meu conforto, minha casa, minha família e vir inaugurar uma loja linda do outro lado do rio. Porque quem disse que a gente deve agarrar as oportunidades que nos aparecem devia saber o que estava dizendo...

Por aqui, eu vi que pessoas, sejam elas clientes, colegas, amigos, podem sempre te trazer algo de bom. Podem te ensinar a ser mais compreensiva do ponto de vista da liderança, ou te tornar mais gentis sobre a ótica da satisfação do cliente. E a satisfação de ser assim é tão boa que vale a pena levar essas características para sua vida pessoal e ser gentil também com quem está passando na rua e mais compreensiva com as pessoas que fazem parte da outra parte da sua vida.

Aí eu tive uma absoluta certeza. Nem se eu chegar em um lugar com o manto de freira as pessoas vão ter a impressão inicial da pessoa legal que eu sou (eu sou sim). Elas sempre vão me achar metidas, arrogante e um monte de coisa equivocada a um primeiro impacto. E apesar de eu já não sofrer mais com isso (só um pouco), é uma sensação muito boa quando encontro pessoas que me deram e se deram a chance de conhecer quem eu realmente sou. E a alegria só aumenta quando você vê que essas pessoas passaram a ter até um carinho por você e você por elas.

E eu ainda podia dizer muito mais coisa, mas isso seria contraditório, porque o que eu mais aprendi por aqui é pensar um pouco antes de vomitar minha opinião e falar só se minhas palavras puderem melhorar o silêncio. Mas pra falante e sempre cheia de opiniões Aline, essa ainda parte ainda está em obras...

Sabe, no fim, - que não é fim, é só o começo - eu fico imensamente grata à vida, às pessoas que me disseram sim e às que me disseram não, aos processos, às instruções de trabalho, aos idoc's, às mudanças de lojas que tanto doem, aos chefes, aos clientes, ao primeiro ano, porque a primeira vez sempre é a mais difícil.

Pode até parecer meio sentimentalóide pra quem já tem mil anos de empresa como muitos, porque realmente aqui é um bom lugar pra se estar, mas pra mim, particularmente pra mim, pra chegar até aqui fiz concessões tão dolorosas, tantas escolhas e tantas renúncias. Escolhas de posturas, renúncias de pessoas. E confessando, meu período de adaptação inicial não foi assim o mais fácil possível, mas, sinceramente, que bom que não foi, porque não me daria esse ar de satisfação de poder dizer - FELIZ - 1 ano por aqui: sobrevivi!

Que venham muitos outros...

Não é o que vale?

2011-03-01T10:56:00.000-04:00

Muita dedicação ao trabalho. Assim posso definir esse primeiro bimestre do ano.

Absolutamente NADA na minha vida foi tão importante quanto aprender na prática [ e porque não dizer um pouco na porrada ] os processos da minha nova experiência.

Então no meio do caminho da minha exigência comigo mesma e do meu perfeccionismo profissional, existia uma data. Uma data que jamais poderia ser esquecida, pois ignorá-la é ser extremamente ingrata à vida. Mas foi...

E após o processo de culpa e a vontade de se jogar no rio que tem na frente do meu local de trabalho, foi hora de pensar e pesar: o que realmente vale a pena na minha vida?

Claro que meu trabalho vale muito a pena e tudo que eu tenho aprendido m.u.i.t.o nesta inversão de ampolhieta que minha vida sofreu. E isso é uma conclusão.

Mas tudo deixa de fazer sentido quando eu mato a minha juventude em pról do trabalho. Quando eu mato a convivência com as pessoas que eu amo e me acompanharam sempre pra pensar única e exclusivamente em meu trabalho.

E não é a distância a culpada disso, é o desequilíbrio. É, novamente, o lado ruim da minha exigência e perfeccionismo.

Nada na natureza funciona desequilibradamente. Não seria eu a única peça que iria dar conta do recado. E se eu não aprender a equilibrar desde o começo da minha carreira profissional, talvez fique muito tarde para aprender. O tempo não regride.

Após esquecer a data importante, a vivência deste final de semana foi extremamente importante para elaborar essa linha de raciocínio e comparar.

Ver que vale a pena a minha dedicação profissional, tão quanto aproveitar o carnaval com a amiga que quer conquistar o mundo porque está solteira.

Que vale a pena falar de papos maduros, mas como é legal falar besteira e rir delas.

E é ótimo pensar mil vezes antes de agir, mas aceitar um convite por sms no impulso também pode te fazer acordar com um sorriso meio leso no rosto.

Que auxiliar as pessoas a se desenvolverem é muito satisfatório, porém estar ao lado de quem a vida toda segurou a sua mão na hora de atravessar a rua pode ser um momento imensamente gigante inesquecível.

Que sim, é preciso dar atenção aos relatórios de venda e estoque, mas escrever em meu blog me faz tão bem.

E por fim, que o elogio do meu chefe vale muito a pena. É recompensador. Mas compartilhar o abraço, as experiência, as dores e as alegrias, a minha vida com minha família, meus amigos e com os meus 24 anos tem um preço incalculável.

Só a soma de prazeres pessoais e profissionais é que podem trazer realização à vida. E a realização está intimamente ligada à tal da sonhada felicidade.

E ser feliz não é o que vale a pena?

Amnésia Seletiva

2011-02-28T15:09:00.001-04:00

Esquecia aquilo que queria não podia ser lembrado.

Cansou de gostar de quem não gostava dela.
Aborreceu-se de pensar em quem não lhe retribuía pensamentos.
Era simples.
Divertir. Apaixonar. Dormir. Esquecer.
Apertava o botão que construiu para deixar de se magoar.
O botão que preservava seu coração.
Como uma viúva negra, que matava seu parceiro após o coito.
Ela também os matava. Matava em sua lembrança.
Eliminou não só a memória.
Eliminou a angústia da espera pela nova ligação.
Eliminou a incerteza do novo convite.
Eliminou a dúvida do 'Se'.
Eliminou a dor da rejeição.
Eliminou o sofrimento.
No entanto, no bolo das eliminações uma perda: a chance de ser lembrar como é ser feliz.
Pagou o preço.
Mas não tinha problema, também esqueceu quanto custava.
--
. Carpe Diem .

Aline Postigo
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Aquele colega

2011-01-24T12:17:00.001-04:00

A rotina de trabalho, apesar de muitos stresses, nos dá também alguns presentes.

Sabe aquele colega que não é assim o seu melhor amigo, que você nunca contou nenhum dos seus segredos,

mas que de alguma forma é tão agradável trocar algumas palavras com ele?

Aquele colega que você tá num papo informal e diz que não tá tendo um trabalhão pra fazer uma tarefa diária, aí o cara diz " por que vc não faz assim..." e puft!

Inventaram a pólvora na sua vida.

E toda vez que você faz o processo simplificado que aquele colega ensinou você lembra " Pô se não fosse o fulano!"

É aquele colega que te chateia porque você torce pro time rival do dele. E que faz aquela piadinha na hora do café. .

Ele não frequenta a sua casa, não compartilha seus problemas, não sabe das suas dores, mas 5 minutinhos de pausa são divertidos ao lado do cara.

Aquele colega que quando você se despede pensa "Esse aí é gente boa!"

Quem não tem um colega assim no trabalho?

Tenho certeza que você do lado daí lembrou de alguém parecido na sua convivência.

Bem, se você tem um colega deste jeito, vá até e pergunte como ele está,puxe um assunto, implique com o time dele, faça a velha piada de sempre,

Porque o meu 'aquele colega' morreu ontem.

E a morte, pelo drama que carrega com ela, traz com a dor, também a reflexão.

O pensamento de que talvez essa vida que chamamos de nossa e fazemos tanta questão de ser donos, talvez nos seja apenas emprestada.

Penso no tempo que nunca temos para viajar, para descansar, para estudar, para malhar, para ser feliz.

E mesmo mal distribuído, ele ainda é insuficiente para tanto trabalho.

O tempo que nunca temos, um dia, simplesmente, acaba.

"A vida é dura". "A vida é bela" . "A vida é uma caixinha de surpresas".

A vida é realmente tudo isso que dizem que ela é.

Talvez seja até um pouquinho mais.

A morte?

A morte é só instante.

Mais rápido até que a própria palavra 'Adeus'.

Vá com Deus, colega.

Longe de casa há mais de uma semana...

2010-11-17T08:28:00.003-04:00

Longe de casa há mais de uma semana e eu começo a ter conclusões sobre essa minha estadia na Princesinha do Solimões. Estadia essa que posso muito bem chamar de moradia, uma vez que não faço a mínima ideia de quando voltarei a morar em Manaus.

A primeira semana não foi fácil. E não digo por mim, não pela saudade que senti de casa, não por ter que acordar mais cedo e chegar muito mais tarde do que a rotina normal em Manaus, não por estar trabalhando o triplo, não por ter que passar minha roupa, não por não ter TV a cabo, não pela internet daqui ser péssima, não. Mas por todas as manhãs ouvir a voz triste da minha avó ao telefone.

Nada foi tão difícil quanto sentir que eu era responsável pelo sofrimento dela. E, desta tristeza que me partia, vieram as dúvidas. Será mesmo que valia a pena estar longe assim? Será que eu sou tão egoísta a ponto de fazer minha avó sofrer com as minhas decisões? E aí tudo que já estava difícil ficou bastante pior. Como na música que dá título a este texto "Não sei por que que eu fui dizer bye bye".

Contei cada dia que passou e todo amanhecer eu dizia "menos 1". E quando o sábado chegou, eu acordei feliz. Era dia de ir para casa. Então, no abraço choroso da minha avó, avô,tia, priminha eu pude descobrir que poucas coisas na vida são tão boas quanto voltar pro lugar onde as pessoas aguardam sua chegada.

Este final de semana foi bastante importante para todo mundo que rodeia a minha vida. De alguma forma a sensação psicológica de distância e tempo foi bem maior que 2 horas de trajeto e 1 semana.

Dormir em casa, almoçar em casa, ir ao shopping com a minha avó, sair com meus amigos, brincar com a minha priminha, rever minhas pessoas ocasionou um ganha- ganha na minha vida. Do meu lado, eu pude recarregar as minhas energias ao lado deles, porque não há energia melhor do o sentimento de quem te quer bem. Mais importante que isso, fez com que minha avó percebesse que eu não estou tão longe assim e como eu disse pra ela " não fica triste, sempre vamos estar juntas". Aliás, ela percebeu tão rápido que até queria que eu trouxesse minha roupa da semana pra ela lavar... coisas da Super D. Angione.

A semana que estamos e que começou no feriado (15) - aliás feriado pra quem? Eu estava trabalhando - iniciou com outro sentimento. Bem diferente daquela agonia de contar os dias, ela chegou com a expectativa e ansiedade para que tudo dê certo. Um sentimento feliz, vontade de fazer as coisas progredirem. Afinal, não há motivação maior na minha vida do que ouvir a benção da minha avó com a voz de quem está bem.

E seja o que Deus quiser. Uma semana de cada vez.

Adeus, Aline.

2010-11-04T22:55:00.003-04:00

Cheguei a fase do choro. Ainda preciso arrumar minhas malas, mas o choro mesmo já começou.

Vou abandonar a maior zona de conforto da minha vida: a minha casa. Nunca morei em outro lugar, nunca me mudei, nunca passei mais de 15 dias longe daqui.

Quando eu era pequena e ficava de férias da escola tinha que passar alguns dias na casa do meu pai, dias a mais que um final de semana, afinal estava de férias. Sempre me programei pra passar 15 dias, era o máximo que eu conseguia suportar longe da minha avó.

Agora, chorando, lembro muito daquela Aline da infância. É uma dor bastante parecida. Mas agora, ao contrário da minha infância, ela não é uma consequência da escolha alheia - a separação dos meus pais - ela é fruto da minha própria escolha.

Essa escolha é um pouco maior que simplesmente sair de casa. É uma decisão, dentre muitas, pela maturidade. E cada a escolha, uma renúncia, alguém me ensinou.

Só amadurece de verdade quem abandona a zona de conforto. Só o desconforto é capaz de gerar um crescimento consistente. Eu não sei quem disse essa conversa pra boi dormir, mas eu acreditei.

Comigo vai só o otimismo mesmo. Preparação de gente grande tenho ainda não.

Ao me ver chorando assim vejo que tenho tanto ainda daquela Aline que ía passar o final de semana na casa do meu pai e ligava antes do tempo para minha avó vir me buscar.

Não sei o que é não viver na minha casa. Não tenho a mínima ideia. Não me digam que é aqui perto, porque não é. É longe, é muito longe de tudo que eu já vivi durante toda a minha vida.

Esses últimos dias são de despedidas, almoços, happy hours, beijos, abraços, mas claro, tudo muito superficial, porque das pessoas mesmo eu não me separo. Talvez perca algum namoradinho, mas meus amigos ainda serão meus amigos, meus pais ainda serão meus pais e minha avó será sempre essa fortaleza que ela é pra mim em qualquer lugar geográfico que eu esteja no planeta terra.

A despedida real e dolorida é de mim mesma. A partir de domingo cada dia que eu viver será um passo que eu me distanciarei daquela Aline pequena que chorava na casa do papai com saudade da vovó.

O único Adeus que realmente vou dizer é pra essa Aline. E abandoná-la, apesar de necessário, dói demais.
É, morrer deve doer menos que amadurecer. Segunda-feira é o primeiro dia do resto da minha vida... Adeus, Aline.

Cadê o planejamento?

2010-10-24T23:08:00.003-04:00

É melhor eu correr, senão talvez eu não consiga acompanhar o ritmo que minha vida tomou. E tomou sozinha, com pouca participação da minha vontade.

Se me dissessem que as coisas que acontecem agora iriam acontecer realmente, eu daria uma gargalhada e discordaria. Isso seria bem típico de mim porque eu sou tolamente presunçosa e nunca acredito que as coisas irão fugir do meu planejamento. Simplesmente concordo quando dizem que o mundo gira ao meu redor e pra falar a verdade, até gosto.

Mas eu? Eu não sou dona de nada da minha vida neste ano - talvez nunca tenha sido. A última decisão que realmente posso dizer que tomei foi a de sair do meu último emprego e isso foi no ano passado, desde aí esse tal mundo que gira ao meu redor girou pra onde ele bem quis girar.

Surgiram oportunidades que eu simplesmente disse "eu vou" "eu quero" "sim" como quem decide aceitar um copo de água oferecido. Na verdade eu não planejei absolutamente nada neste ano. Eu aceitei 2010.

E 2010 aconteceu, acontece ainda, e da forma mais desafiadora possível. O que me faz duvidar, e se nem tudo precisar ser realmente assim tão planejado, e se o segredo da vida for realmente o "deixar acontecer" que minha prima Jaíne sempre me aconselhou a usar?

Claro, decisões pensadas são mais seguras que decisões repentinas, mas em nenhum dos casos o risco de ter sido uma decisão equivocada é extinto. A margem de erro está sempre lá, pra mais ou pra menos.

E ainda usando a metáfora, o copo de água que eu aceitei tomar pode me engasgar, mas também pode aliviar a minha sede. E sede eu tenho.

Só um espaço

2010-09-19T21:14:00.003-04:00

Ontem eu fui pra um pagode, e acreditem, me diverti. E se vocês vissem o tipo de pagode que eu fui teriam mais dificuldade ainda de acreditar nessa confissão. Aceitei que não gostava da música, que não encontrei pessoas bonitas, que o lugar era horrível, mas que a conversa com alguns amigos era algo que me alegrava e me fazia sorrir. Dei o espaço.

Tenho reclamado bastante que a minha vida está sem emoção. E não é realmente que ela esteja ausente de emoções, se considerarmos o meu lado profissional, pode-se até dizer que cada dia é uma emoção diferente. Mas vejo que as emoções se concentraram totalmente em um lado só porque eu fechei qualquer outro campo da minha vida. Sufoquei o espaço.

Como eu vou me divertir se eu nem ao menos for a qualquer outro lugar além do meu trabalho? Como as emoções das quais sinto falta irão acontecer na minha vida se eu não parar de racionalizar os processos? Qual o valor de uma diversão e de um frio na barriga?

O espaço que damos para as coisas que queremos que aconteça em nossa vida é fundamental para que elas, de fato, aconteçam. É como querer ganhar na mega-sena sem se quer apostar um jogo. É preciso parar e dar um espaço no tempo, na agenda, no trabalho... na rotina pra fazer aquilo que vivemos reclamando que não fazemos, pra acontecer aquilo que vivemos dizendo que só não acontece com a gente.

Às vezes as oportunidades nos encontram, nas outras vezes temos que nos encontrar antes.E em algumas vezes só é preciso dar um espaço.

Meu saco cheio

2010-08-30T23:34:00.005-04:00

Hoje foi um dia daqueles que fiquei de saco cheio.

E aqui em Manaus se tem uma ajudinha para o saco encher mais rápido: o calor.

Me aborreci cedo quando descobri que gastei demais em meus cartões de crédito e vou até pagá-los, mas vou ficar sem dinheiro no mês.

E aí fiquei mais puta ainda quando não consegui controlar a minha enorme vontade de tomar refrigerante. Não preciso de mais refrigerante, minhas coxas já possuem a sua marca nas diversas celulites existentes.

Falando em coxas, meus quadris estão cada vez mais largos e isso é um indício de que estou engordando, pois sou anormal e não engordo por inteira, viro um monstro da cintura pra baixo.

Não, isso não é uma vertente do meu complexo de inferioridade. Durante o final de semana isso ficou provado quando tentei comprar uma calça jeans e nenhuma dava em mim porque não passavam justamente - e põe justo nisso - nos quadris.

Observem que a última situação evidencia dois motivos para eu ficar ainda mais aborrecida comigo mesma: primeiro, engordei; segundo, se meu cartão de crédito está passando do meu orçamento por que eu estava querendo comprar uma nova calça jeans?

E todos estes são motivos muito bons para eu ter passado o dia de saco cheio hoje.

Ah, sim, vale acrescentar que o transporte público precário desta cidade do qual eu dependo também colabora bastante, mas a sua colaboração é tão participativa que reclamarei dele em um post exclusivo.

Ah, mas teve uma coisa boa no meio de tudo isso.

Hoje, na loja, juntando uns trocados de cada um, fizemos uma festinha surpresa pra um colega da limpeza. Tinha pão com patê, pizza, parabéns e bolo com b.

E o aniversariante ficou tão feliz ao ver o cenário, que, depois do discurso voluntário que o obrigamos a fazer ele foi às lágrimas.

" Obrigado, é só o que eu posso dizer. Nunca fizeram isso pra mim. Só quero agradecer a vocês. Muito obrigado". E chorou.

Então, depois disso eu só posso mesmo me envergonhar de ficar de saco cheio por motivos tão estupidamente superficiais como os de cima - menos o transporte público.

E posso agora me aborrecer comigo mesma novamente, mas por um motivo decente. Por considerar que o universo gira em torno das minhas celulites e ser ingrata com o saco que a vida me deu.

Porque realmente o saco da minha vida está cheio: cheio de saúde, família, amigos, um emprego e dinheiro o suficiente - ainda- pra pagar meus cartões e meus refrigerantes.

Em retratação, eu termino este texto agradecendo ao meu saco e que ele continue cheio por muito tempo.

Obrigada!

Tão jovens...tão bonitos...tão... vazios.

2010-08-18T21:14:00.001-04:00

- Texto redigido para o portal de notícias D24 >> http://blogs.d24am.com/alinepostigo

É impressão minha ou a maioria dos adolescentes de hoje não estão mais conseguindo reunir o tico e teco para trabalharem em prol de uma causa menos fútil?

Em uma conversa recente com uma jovem de 16 anos, linda por sinal, tive a ligeira impressão que a maioria dos colegas que ela convive estão no mesmo nível de conteúdo que ela está, ou seja, nível nenhum.

Sim, fútil todo mundo é um pouco. Eu sou, você é e que chato se todo mundo ficasse só comentando sobre política e os livros da Clarice Lispector por aí. Mas existe um nível de futilidade a ser praticado, principalmente para mulheres bonitas, que já são discriminadas logo de cara. Aliás, mulher bonita tem sempre que provar que é inteligente… claro, se ela for mesmo.

E aí eles sabem com detalhes o último clip da lady Gaga e a nova boate. Mas dificilmente sabem, nem por alto, sobre as notícias em evidência. As meninas se preocupam com quão liso estão seus cabelos e em que nível de anorexia estão nesta semana, os meninos com os aros dos carros e os centímetros do braço e as garrafas de “Red”.

São estes mesmos jovens de 16 anos que já possuem a responsabilidade de escolher alguém para votar. E tudo bem se eles fizerem péssimas escolhas, porque tem muito adulto fazendo também. Mas fica extremamente complicado exercer esse direito de cidadão (até o de escolher mal) se eles não têm a mínima noção de quais candidatos concorrem à Presidência. Por favor, ao menos pra Presidência, já que é número menor de candidatos que o de Deputados.

Isso é tão triste. Eles são tão jovens, tão bonitos… tão… vazios. E não que eu fosse a grande menina madura aos 16 anos, mas me recuso a acreditar que eu era assim. Não, nem eu, nem os meus. Nós, ao menos, assistíamos a algum jornal da TV, nem que fosse ao que antecedia à novela. Nosso nível de alienação nunca foi tão grande quanto aos que vejo pelos lugares que frequento.

É realmente lamentável. A alienação é uma grande prisão. É um analfabetismo mental. Você não consegue perceber, nem interpretar a realidade a sua volta, assim como um analfabeto não consegue entender as letras.

E assim como é um preconceito considerar que as mulheres bonitas são burras, também seria injusto dizer que só os jovens com situação monetária acima da média são alienados. A alienação não tem nada a ver com classe social, ela não é privilégio dos que tem mais dinheiro.

Também não é desculpa não conseguir entender determinada realidade só porque você não a viveu, se fosse por isso teríamos todos que passar fome para conseguir perceber a miséria que existe no mundo.

E não é culpa do capitalismo, do culto à beleza, da moda, do consumismo, da internet, dos professores, da internet, das propagandas, não, não é culpa de nada disso. A informação está aí, muito mais acessível que antes, escolher dar uma olhada no que acontece fora do nosso orkut é só uma questão de escolha.

O que me preocupa mesmo é que com um ano a mais, em média 17 anos, esses mesmos jovens vazios estarão assinalando em formulários de vestibulares o que terão que fazer pelo resto de suas vidas. E 1 ano é muito pouco para esse avanço de maturidade. Só tenho medo pelo choque que terão ao descobrir que nas opções de graduação não há nenhuma caixinha de seleção para marcar Big Brother Brasil.

O exercício da simpatia

2010-08-18T21:11:00.002-04:00

- Texto redigido para o portal de notícias D24 >> http://blogs.d24am.com/alinepostigo

Desde o início do ano eu comecei a trabalhar com atendimento ao cliente, portanto, pra fazer diferente da maioria dos serviços prestados em Manaus tive que aprender a arte de ser mais que educada, a arte de ser simpática.

Acreditem, para mim isso era realmente um grande exercício. Não que eu fosse mal educada, mas fazer questão de ser a miss simpatia não era um dos meus focos de vida. Eu até gostava mesmo do posto de antipática ou metida que as pessoas me davam antes de me conhecerem. Quão tola eu era…

Mas atender clientes realmente tem mudado a minha vida. E quando você começa a considerar que todas as pessoas que você possui alguma influência também são, indiretamente, seus clientes, o exercício de ser simpática passa a ser dobrado.

Quantas vezes falamos mal daqueles que passam pela gente e nem dão bom dia. E quantas vezes somos iguais a eles? Quantos “tudo bem? ” dizemos sem estarmos nenhum pouco interessados em saber. Ah, e se você estiver mantendo o contato pela primeira vez então, esperar um segundo encontro pra ser simpático é um grande risco, pode ser que a pessoa não lhe dê esta outra oportunidade.

E mesmo que você acorde com muito mau-humor na segunda-feira, como de costume, faz toda a diferença dar um ” bom dia ” com educação e um ” Bom Dia” com um sorriso acrescido de um ” como foi seu final de semana? “. E de segundas em segundas a simpatia que, inicialmente, era um exercício diário acaba entrando no sangue e passando a ser natural.

De repente, o que era só educação, que por exercício virou simpatia, sem que menos se perceba acaba se tornando carinho. E o ” como foi seu final de semana? ” já não é mais mero cortejo político , mas sim uma pergunta que realmente lhe interessa, porque agora você se importa com as pessoas que estão ao seu lado.

E se já não bastasse o grande benefício de ter se tornado uma pessoa menos egoísta e que movimenta mais os músculos do rosto para sorrir, reciprocamente ganha-se o carinho das pessoas que te contaram como foram os finais de semana delas e também se importam como foi o seu.

A simpatia conquista as pessoas. E não há nada mais precioso do que ter pessoas que nos querem bem. Esta é a nossa verdadeira rede social. Porque estas pessoas nos abrem portas e proclamam o nosso nome com alegria. É muito triste ser uma pessoa antipatizada.

Não estou aqui incentivando ninguém a ser falso. Até porque a simpatia forçada ou interesseira não conquista ninguém. Mas é válido lembrar que não importa o quão inteligente, eficiente, competente você seja. Se você não conquistar as pessoas haverá sempre uma lacuna a ser preenchida na sua vida. Existirá o “mas”.

Podemos escolher sempre sermos só educados, e tudo bem que já estaríamos em destaque, mas, convenhamos, mesmo que muita gente se esqueça, educação é obrigação de todos nós. Podemos fazer ainda melhor neste mundo de iguais, podemos exercitar a simpatia que há entre nós e conquistas as pessoas. Afinal, miss simpatia também ganha faixa…

Eu vou me matar

2010-08-07T22:45:00.002-04:00

Eu vou me matar. Nada melhor do que o dia do meu nascimento para fazer isso (8/8), aliás. Calma, antes que vocês pensem que eu sou tão exibicionista que resolvi publicar minha carta de suicídio na rede mundial de computadores, esclareço, matarei apenas aquilo que não serve mais pra mim.

Desde o fim do ano passado muitas mudanças aconteceram, novos pensamentos, novas atitudes, novo emprego, novo comportamento. Isso é realmente um ponto muito positivo, mas ainda resta um lixo neste novo cenário. É necessário matar aquilo que não me leva pra frente.

A chegada dos meus 24 anos é uma boa oportunidade de começar a colocar em prática esses homicídios. Digo colocar em prática porque não significa que só porque eu decidi que vou matá-las, que elas irão morrer. Talvez a morte seja lenta, dia após dia. Ninguém muda do dia pra noite. Desconfie de quem fez isso porque a mudança é um processo demorado e geralmente dolorido.

Mato tudo aquilo que de alguma forma me mata um pouco. As paixões não correspondidas, os complexos de obesidade e feiúra, os dramas, as tolices, os egoísmos e as coisas terrestres que me afastam das coisas do Alto. Mato-as e torço para que elas morram e não ressuscitem.

Me mato, torcendo para que assim eu viva mais, eu viva plena. Eu aprenda. Me mato hoje, para que, novamente, eu possa nascer em mais um ano completado.

Feliz Aniversário, Aline.

Marketing em conjunto

2010-07-29T00:02:00.008-04:00

O setor de Marketing dentro de uma empresa ganhou muito mais importância nas decisões de competitividade nos últimos anos. Muitas estratégias de foco no cliente externo são inteligentemente valorizadas todos os dias, mas vale acrescentar que grandes esforços da área de Marketing também estão se voltando para quem está do lado de dentro da marca.

Mais do que um esforço de Recursos Humanos, o Endomarketing é uma grande estratégia de construção de valor percebido para a imagem da empresa. O grande objetivo do Marketing de Relacionamento é além d fidelizar o cliente, elevá-lo ao nível de advogado da marca. E como fazer com que clientes defendam a marca se os próprios colaboradores não perceberem a imagem com valor?

Houve o tempo em que a guerra do Marketing acontecia no PDV, mas hoje o campo de batalha é outro, a guerra é travada na mente do consumidor e independente se este consumidor possui ou não uma relação empregatícia com a marca, a relação existente deve ser levada em consideração.

O Marketing atual requer visão holística "pois tudo influencia tudo e tudo está interagindo com tudo". As pesquisas de marketing avançam para entender os desejos dos clientes enquanto as pesquisas de clima organizacional procuram entender as expectativas dos colaboradores, de modo que o resultado venha a ser único: o valor percebido na imagem da marca.

Afinal, nada adianta ter o melhor composto de marketing (preço, praça, produto e promoção) se o cliente esbarrar no mau atendimento do colaborador insatisfeito, ou se depois do lançamento de um produto com a campanha publicitária mais milionária no horário mais caro assistido pelo target, a declaração negativa de um funcionário no twitter sobre o produto lançado colocar tudo a perder.

Atitudes como esta estão muito comuns na era da interatividade, não é a tôa que diversas empresas restringiram a participação de seus funcionários em redes sociais, tentando inibir arranhões onerosos na marca causados por quem está do lado de cá.

Ainda que seja um alto investimento, acredito que esforços conjuntos de Endomarkentig e Marketing Externo tem muito mais chances de trazerem resultados significativos na construção de valor à marca do que esforços solitários de marketing.

Aliás, penso que esforços mercadológicos solitários já não trazem mais resultados significativos nos tempos de hoje onde tudo está tão tecnologicamente multimídia. Atualmente, não precisa muito esforço para que táticas isoladas de marketing tenham resultados pouco lucrativos, bastam apenas 140 caracteres.

Vão-se os celulares

2010-07-18T21:37:00.004-04:00

E ontem eu fui vítima da bandidagem alheia, furtaram d.e.s.c.a.r.a.d.a.m.e.n.t.e o meu celular. O adjetivo fica por conta da meliante ter tirado o celular que estava apoiado no meu lado na pia do banheiro de um shopping da cidade em apenas 3 segundos.

Não eximo a minha culpa da falta de atenção, devo mesmo ser mais atenta e cuidadosa com as minhas coisas. Mas, sinceramente, fica muito difícil, eu, moça de família boa, conseguir competir com a habilidade pro mal das pessoas que me rodeiam.

Mas a ocorrência precisa ser redigida não para tons de reclamação. mas para descrever como a minha reação quanto a isso foi brilhante. Resolvi, enfim, seguir o conselho de uma grande paixão da minha vida que retrucava os meus dramas com a seguinte frase " as coisas só te atingem porque você deixa elas te atingirem". Não é que era verdade? Mesmo que eu ficasse com raiva quando ele dizia isso.

E se eu já tinha vivido um dia anterior maravilhoso, já tinha saído do cinema depois de ter assistido um filme bastante divertido e se já tinha comprado uma blusa nova para sair com os meus amigos, iria um simples celular acabar com todas as coisas boas do meu dia? Não, um celular não.

É preciso dar a importância correta a cada coisa que acontece na minha vida. Sem super ou subestimar nada. Sem excessos de confiança ou excessos de pessimismo. Não estou distribuindo dinheiro para dar o celular para qualquer marginal, e óbvio, o fato me chateou. Mas ainda assim é só um celular, poderia ter sido minha carteira, pior, poderia ter sido a minha blusa nova (aí sim eu ía ficar puta!).

Os dramas só fazem a gente perder tempo. Vou ter que comprar um celular novo mesmo, resgatar o meu chip, recuperar o número das pessoas e todo este transtorno, me aborrecendo muito ou só me aborrecendo o suficiente. Vão-se os anéis, ficam-se os dedos ( ou seria vão-se os celulares, ficam as blusas novas?).

Então, o que fiz e que eu realmente posso fazer é desejar que a ladra passe muito bem (bem longe de mim). Porque ela até levou o meu celular, mas a minha paz de espírito continua aqui. Telefonicamente incomunicável, mas aqui.

Jogo perdido é jogo esquecido

2010-07-13T23:13:00.009-04:00

No texto anterior eu falei das minhas conclusões em aproveitar o tempo da minha juventude.

[clique e leia o texto anterior]

Chegando a um hiperlink de constatações, vislumbrei a epifania de que nada na minha vida me fez perder tanto tempo do que gostar de quem não gostou de mim.

Quanto tempo se perde procurando agradar quem não nos quer, encontrando formas de fazer com que a pessoa gosta da gente e no final das contas, simplesmente sofrendo por ela não gostar. E claro, sim, ela pode no final das contas passar a gostar de você, mas não há como saber se foi por que você se moldou ao estilo dela ou simplesmente porque insistiu demais.

Uma vez eu gostei de um garoto que não gostava de mim. Mentira, diversas vezes eu gostei de garotos (e senhores) que não gostaram de mim. E eu, hoje em dia, percebo que tempo jovem que eu gastei nisso. Afinal, por mais que eu não fosse essas enlouquecidas que perseguem, insistem e se humilham, os dias que poderiam ter sido menos emocionalmente desgastantes não voltarão mais.

Também pequei diversas vezes por não deixar claro que gostava do cara, apesar de acreditar que um cara sabe quando uma mulher gosta dele. Mas como, algumas vezes, nem sempre se enxerga o que está a um palmo do seu nariz, hoje em dia, sem medo de ser feliz eu assumo: "gosto de você".

E aí, meu leitor, ou é cartão vermelho ou é pênalti. Se for pênalti, muita competência para fazer o gol, porque nada está garantido até que a bola entre. Mas se for cartão vermelho, saia. Mas saia mesmo. Deixe o campo e espere o final da partida no vestiário, se ela ainda o interessar.

Assim como reclamar com o juiz não faz ele retirar o cartão vermelho, de nada adiantará tentar entender porquê quem se gosta não gosta da gente. Passe a pensar no próximo jogo, neste você está expulso, não há o que fazer.

Não perco mais meu tempo com quem não quer ou consegue ou simplesmente não gosta de mim. Perdi tempo demais até com isso. Agora, jogo perdido é jogo esquecido. O tempo das lamentações passaram. Pessoas que não nos querem são como jogos em que o jogador não pode mais estar em campo e influenciar no resultado da partida. Se não há o que fazer, pra que remoer?

Posso até me apresentar pra jogar, acredito que ao menos para 'desencargo de consciência' os sentimentos precisam ficar claros. Mas não há certeza de nada, se der pra fazer o gol, maravilha! Mas se não der, valeu a experiência. Continua-se o treino porque a próxima partida é imprevisível e pode começar daqui a pouco e ter um resultado diferente.

No amor, assim como no futebol, cada jogo é um jogo. A diferença é que no futebol é mais fácil e um pouco menos dolorido.

Conclusões de um final de semana com 23 anos

2010-07-11T22:11:00.008-04:00

Durante as últimas semanas a última coisa que tenho aproveitado é a minha juventude. Mas este final de semana foi diferente. E como foi bom sentir que se tem vinte e poucos anos, principalmente se você realmente tem 23 anos, como eu.

Responsabilidade é fundamental para atingir as minhas metas de crescimento profissional, mas se a ausência de foco é super prejudicial para quem tem metas, o excesso de foco também não é algo que privilegie.

Eu adoro o meu trabalho e adoro essa visão que ele me proporciona: 'hoje eu estou aqui, mas se eu seguir com responsabilidade e competência daqui a algum tempo estarei lá'. Mas de alguma forma ou por alguma forma eu acabei esquecendo que a minha juventude (lazer, amigos, namorados) precisa ainda ser vivida.

Por mais que por muitas vezes eu me vista e me sinta com 30 anos pelo nível de exigência imposto multiplicado pelo nível de exigência que eu me imponho eu, ainda, até dia 8 de agosto, ao menos, tenho 23 anos.

Depois de dois meses muito intensos no grau de dedicação profissional, este final de semana eu me dei folga. O cansaço, desculpa de todos os finais de semana, mesmo ainda estando presente, foi ignorado. Fui viver os meus vinte e poucos anos com muita disposição e intensidade.

[ clique e veja as fotos do final de semana ]

E depois da conclusão que o final de semana foi maravilhoso, da sexta à noite até o anoitecer de domingo, eu realmente chego a conclusão que os meus quase 24 anos precisam ser mais valorizados. Tenho que aproveitar ao máximo os benefícios que a minha juventude me dá, mesmo que eles tenham alguns preços, eles ainda são muito baratos.

Se tantos mais velhos suspiram de saudade pela juventude, deve ser porque ela realmente é uma fase muito boa e que só damos o real valor quando passamos dela. Eu não quero chegar aos meus reais 30,40,50 anos arrependida de não ter sido jovem enquanto era jovem.

Tenho muita sorte de ter uma vida profissional tão legal. Mas é preciso viver cada hora no seu lugar. A hora de ser mais velha e de ter vida de mais velha, chegará. Não é a minha pressa que irá adiantá-la. Eu não quero ser nova com uma alma chata, amarga e ranzinza, porque eu admiro demais quem é velho com espírito jovem.

Eu não 'já tenho' 23 anos, eu ' só tenho quase 24 anos'. O foco, a responsabilidade, as metas, a exigência não são antônimos de juventude. Não tenho feito isso muito bem, mas sei que conciliar os meus dois mundos (profissional x pessoal) é o meu maior desafio, mas nem precisa ter mais idade pra saber que também será uma grande recompensa.

"Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e

perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia
quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,
e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!"

Trecho do Texto Filtro Solar

A taça também é minha

2010-06-22T17:34:00.002-04:00

Interessante essa fase de Copa do Mundo, todos numa só vibração em prol deste time que colocamos no aumentativo e chamamos de seleção, que de ÃO não tem nada, ao menos por enquanto.
E entre um jogo e outro, quase unanimemente, pensamos "imagine quando for em 2014". Enquanto todo mundo está fazendo os planos futuros de como estará daqui a 4 anos e que jeito conseguirá tirar proveito da Copa no Brasil eu fui na contra-mão e me perguntei:
Onde e como eu estava há 4 anos?
Pode até parecer um exagero, mas 80% do que eu era, não sou mais. Aliás, sou menos.
Sou menos eufórica, menos nervosa, menos impaciente, menos ansiosa. Ainda na classe do menos, posso dizer que as coisas que eu fazia por impulso diminuíram consideravelmente também, não que ainda não existam, porque, sinceramente, um pouco de impulso faz bem de vez em quando. Dá um certo toque de humanidade no cérebro mecânico.
Outra coisa a se avaliar nesta releitura da Copa passada é que se tivessem me perguntado onde eu estaria em 2010, eu jamais diria que estaria aqui sendo esta que eu sou. Naquela época eu jamais teria querido ser esta Aline. Pra ser bem sincera, provavelmente eu me acharia uma chata (talvez, hoje em dia, eu também me ache assim um pouco).
A verdade é que em 2006 não haviam planos muito longos e existiam poucas certezas. Não havia nenhuma preocupação com 2010, cada dia era cada dia. No máximo, na segunda-feira se pensava o que iríamos fazer, eu e meus amigos, no final de semana. Não havia visão.
E se só sobraram 20% de coisas que não mudaram, me orgulho de dizer que boa parte desta porcentagem se dá às alianças sólidas que construí durante toda a minha vida que me permitem ainda assistir aos jogos com os mesmos amigos de 4 anos atrás. E dentro desses 20% também acrescento os meus valores, a minha personalidade forte, o amor a minha família e um pequeno detalhe: eu ainda estou solteira desde aquela época.
Todo o resto que mudou (que de resto não tem nada), apesar do menos, transformou a minha vida em MAIS. Tanta gente que fica por aí dando murro em ponto de faca e eu pude ter uma transformação enorme em apenas 4 anos. 4 anos não é suficiente nem pra mudar a política amazonense, minha mudança só perde mesmo pras mudanças de namorado da minha prima desde a última Copa, mas isso também é um detalhe.
A Copa de 2010 é diferente de todas as outras que passaram, porque hoje em dia esta Aline que está escalada tem muito mais consciência do jogo e com dedicação e confiança tem todas as chances de marcar o gol. E, se Deus quiser, levantar a taça.

Espero que o Brasil também...

As músicas guardam os sentimentos

2010-06-03T10:02:00.003-04:00

As coisas passam.
Mas como eu já disse diversas vezes por aqui, tudo que passa leva um pouco de nós e também deixa alguma coisa.
E com certeza, as músicas da época passada ficam no armário dos achados e perdidos.
Você pode pensar que esqueceu.
Mas não temos amnésia, apenas superamos.
As coisas só passam a não influenciar mais na nossa vida como influenciavam antes.
E quando passam, pode ser que deixem lembranças boas ou que não desejemos que aquele momento vivido não volte nunca mais na sua vida.
Contudo se, num momento qualquer do futuro, bem distante do outrora acontecido, tocar a trilha sonora com a qual as emoções foram vividas no passado, não há como escapar, a lembrança voltará à memória.
E isso independe de ser uma recordação saudosa ou detestável.
Quem nunca teve a sensação nostálgica ao ouvir uma melodia da infância, seguida da expressão "bons tempos aquele!"?
O mesmo acontece quando preferimos ouvir propaganda eleitoral no rádio do que escutar aquela canção que lembra um sofrimento.
E mesmo que você não mude de estação, lembrará que aquela música tocou em um momento em que as coisas não aconteciam como você desejava.
Porque de alguma forma misteriosa, as músicas conseguem transmitir a sensação exata do que foi sentido quando elas serviram de background do momento.
Deve ser por isso que os casais apaixonados fazem a questão de terem uma música, com a esperança de que cada vez que a música toque, sejam lembrados. Que a canção que embala o romance eternize o momento e de alguma forma os eternize também. Porque tudo que se quer quando está apaixonado é que aquela felicidade dure para sempre.
E, um dia, a paixão passa [ou não].
Mas a canção escutada terá o poder de nos fazer viajar no tempo. E não há amnésia que impeça isso.
Em suas partituras, as músicas guardam os sentimentos.
Mesmo que depois que o tempo passe, eles já se tornem desnecessários na nossa vida, e sejam só coisas sem importância que deixamos sujas e empoeiradas no armário dos achados e perdidos da nossa memória, do nosso coração.

A satisfação de proporcionar a satisfação

2010-05-16T23:28:00.009-04:00

Tive a minha primeira experiência inesquecível na empresa.

Com 1 mês como Trainee da loja do Shopping, tive a oportunidade de atender uma cliente bastante nervosa pelo telefone. Apesar dela ter pedido para falar diretamente com meu gerente, me propus tentar resolver o problema dela. Ela aceitou.

E a responsabilidade, portanto, agora era da trainee.

No decorrer da conversa ela se acalmou, e depois de umas ligações e e-mails enviados, consegui resolver o problema da cliente.

Podia parecer um alívio para a Senhora, que teve seu pequeno problema resolvido.

Mas para mim, era bem mais, era a oportunidade de proporcionar diretamente a satisfação da minha primeira cliente.

Fiquei feliz por ter resolvido o problema dela. Fiquei feliz por mim também, por ter conseguido.

Mas minha felicidade foi além.

Depois de uns 20 minutos, a cliente retornou a ligação para loja, pediu para falar comigo pelo meu nome 'Aline' só para me dizer que tinham ido na casa dela resolver seu problema. E para me agradecer.

Ligou para me agradecer por eu ter feito só a minha obrigação. Não é incrível?

E acrescentou que iria à loja só para me conhecer.

Só a ligação desta cliente já me fez valer o mês inteiro de treinamento pesado.

Nunca me passou que ela realmente pudesse ir lá para me ver.

Mas os clientes da empresa são realmente surpreendentes.

E depois de uns dias, a minha cliente foi à loja, perguntou por mim 'Aline' e ao me encontrar segurou a minha mão, se identificou, perguntou se eu lembrava dela.

Como eu iria esquecê-la?

E olhando nos meus olhos e ainda segurando a minha mão, ela me agradeceu.

E mais, pediu desculpas por ter ligado exaltada.

Eu sempre li nos livros de marketing o valor de satisfazer o cliente, mas nunca nenhum dos conceituados marketeiros havia descrito a sensação de proporcionar esta satisfação.

É uma sensação muito boa de dever cumprido.

Ainda mais quando você encontra em seu caminho uma cliente especial como a minha.

Eu é que tenho que agradecê-la por ter me proporcionado esta sensação que me fez perceber em linhas tão sensíveis como o atendimento ao cliente pode fazer diferença não só na minha carreira, mas também no meu crescimento pessoal.

Essa experiência me faz não esquecer de agradecer as pessoas que prestam algum serviço para mim, quando assumo a posição de cliente.

Não que eu não já faça isso regularmente, mas agora vivendo o outro lado, percebo o quanto isso motiva o atendente e o quanto faz toda a diferença.

E mais, me faz perceber a importância de tratar quem nos atende pelo nome e não pelos "moços e moças" que falamos por aí.

Será que se usássemos as técnicas de atendimento ao cliente com quem nos atende não seríamos melhor atendidos?

Enfim, tenho certeza que ainda me depararei com muitas situações como esta, e que ainda terei muitos clientes com os quais poderei ter a satisfação de proporcionar satisfação a eles.

E como explica a primeira lei do marketing de All Ries "O primeiro é sempre lembrado" e eu sempre lembrarei quem, como e o quão especial foi proporcionar a satisfação da minha primeira cliente.

Porém, não só por ser a primeira ela será lembrada, mas pelo aprendizado, pela meta-experiência que atendimento me proporcionou.

A lembrança desta cliente será sempre especial.

Obrigada, Dona Ivanilde.

O tempo de Deus

2010-05-16T22:14:00.003-04:00

Hoje, fui à missa. Nas palavras do Padre comentários sobre o tempo de Deus.

Enquanto ele falava, lembrei dos últimos acontecimentos deste ano, que certamente, foram da vontade e do tempo de Deus.

Lembrei dos meses que fiquei desempregada, sendo que em Janeiro eu tinha duas propostas quase certas, mas que por um motivo que eu não faço a mínima ideia, elas desandaram completamente. O "quase" fez toda a diferença.

E apesar de estar enlouquecendo com o ócio, e no meu tempo o momento de voltar a trabalhar já estar passando da hora, pro tempo de Deus a tal da hora ainda não havia chegado. Passou -se janeiro, fevereiro e só em março eu voltei a trabalhar.

Esses dois meses de espera, apesar de angustiantes, foram muito pouco se comparado aos 22 anos que esperei pra ver meus pais conversando amistosamente.

Ano passado, minha mãe foi me buscar na casa do meu pai e enquanto me esperava ficou sentada no sofá com ele interagindo sobre assuntos cotidianos. Essa cordialidade recíproca entre eles era um cenário extremamente diferente do qual eu convivi na minha infância.

E eu sofri tanto e quis tanto nos meus tempos de criança que isso fosse possível. Mas não era no meu tempo.

Já neste ano, a minha Páscoa foi realmente de Ressurreição, durante a missa daquele domingo, tive a oportunidade de ter a minha mãe de um lado e o meu pai do outro e poder rezar segurando a mão dela do lado esquerdo e a mão dele do lado direito.

Demorei 23 anos pra saber o que é segurar a mão do seu pai e da sua mãe ao mesmo tempo. Naquele dia, do tempo de Deus, eu pude saber.

Esses são só alguns exemplos, exemplos só da minha vida. Mas existem inúmeros outros tanto na minha, quanto na sua que podem comprovar que o tempo de Deus é o mais sábio para nós.

Quantas coisas que pedimos, pedimos, pedimos e não somos atendidos de imediato. Mas depois, quando até já esquecemos, o pedido se realiza.

E quando atendido, até pensamos, que talvez seja tarde demais.

Só porque as coisas não acontecem do nosso jeito, não significa que elas não aconteceram da melhor forma para nós.

Nem sempre estamos preparados para receber o que pedimos. E Deus deve saber disso.

Apesar de já não estar mais nas minhas orações de adulta que meus pais tenham um convívio amistoso, cada vez que eu os vejo conversando eu vejo que nenhuma das minhas orações de infância foram desprezadas.

Deus, não no meu tempo, no tempo Dele, não deixou de me atender.

Será que eu daria tanto valor ao meu emprego se eu não tivesse provado o que é ter nenhum?

Será que cada vez que eu visse meus pais conversando seria tão especial se não fossem os 22 anos que esperei pra ver isso?

O tempo de Deus tem uma razão, por mais que não consigamos entendê-la.

Deus sempre traz, na hora certa, as melhores coisas pra nossa vida.

É preciso ter paciência, confiança e entrega.

É preciso saber deixar as coisas de Deus entrarem em nós.

Amém.

O mundo que gira ao meu redor

2010-05-09T23:00:00.006-04:00

Se alguém diz que você é especial, quer dizer que, de alguma forma, você é diferente das demais pessoas. Certo?

E se o mesmo alguém diz para todas as pessoas que passam na vida dele que elas são especiais, logo, você não é diferente das demais, é igual.

Portanto, sua especialidade foi anulada com uma frase de um discurso decorado.

Quanto mais eu amadureço, contraditoriamente eu ainda caio em ciladas tão reincidentes, como a do "você é especial".

Essa semana eu ouvi que eu sou dramática e que, por ser leonina, eu acho que o mundo gira ao meu redor. Eu ouvi isso a vida inteira. E, talvez, eu seja e ache mesmo.

A diferença é que o mundo que gira ao meu redor é muito diferente do mundo que anda girando por aí na vida de umas pessoas.

Por exemplo, no meu mundo as verdades são verdades.

Elas não são frases ocasionais ditas para conseguir algo em favor próprio.

Se eu digo "você é especial" ou similares como "saudade" "sinto sua falta" "você me faz muito bem" "não quero te perder", tenha certeza, que no meu mundo, isso, quando pronunciado, é verdade.

Eu não declaro palavras que representam sentimentos tão bonitos só para satisfazer a minha promiscuidade sexual. Eu, não.

E por atitudes mentirosas terem um peso tão criminoso no mundo que gira ao meu redor é que a minha indignação pode soar aos olhos alheios como besteira.

Não é besteira, não é drama.

É que eu ainda não consigo aceitar atitudes como estas, porque o meu mundo é muito diferente desses que giram por aí.

No mundo que gira ao meu redor a promiscuidade não vale mais que o sentimento.

No mundo que gira ao meu redor a verdade não é um discurso decorado.

A verdade é verdade.

Sou especial ou só idiota?

Só respeito

2010-05-03T21:59:00.006-04:00

Engana-se quem pensa que o amor ou a paixão é o que as pessoas mais prezam em um relacionamento.

Mesmo os relacionamentos mais simples, como aqueles de uma noite só, aqueles de 1 hora só, quanto os mais profundos, como os de uma vida só, sobrevivem mesmo do respeito que os parceiros dedicam.

Respeito não é algo tão difícil assim de ser praticado, se você tratar as pessoas como gostaria de ser tratado, já estaria no meio do caminho para alcançá-lo.

Vejamos, ninguém é obrigado a gostar da gente simplesmente pelo fato de gostarmos dela, absolutamente. Mas se tivermos só um pouquinho de responsabilidade, não alimentaremos este sentimento sem poder retribuí-lo. Isso seria tratar o parceiro com respeito.

E se não podemos retribuir esse gostar em tamanho proporcional, dizer a verdade também seria muito respeitável da nossa parte.

Sumir e não dar nenhuma explicação, mesmo que você considere que isso seja o melhor a fazer, é mais que falta de respeito, é baixo.

Se você entra pela porta da frente em uma festa na qual foi convidado, no mínimo, se despede de quem te convidou. Não saia sorrateiramente pela porta dos fundos.

E se, se divertiu, bebeu e comeu de graça deveria também agradecer. Mas educação não é pra quem quer, é pra quem pode.

E eu não estou falando de educação em relacionamentos, só o respeito já estaria a contento.

Se não vai ligar, não diga que ligará. Se não vai aparecer, não diga que virá. Se você não pode gostar, não diga que gostará, não diga que gostaria...

Engulam as frases imbecilmente feitas como "eu não te prometi nada". Ela é realmente muito desagradável e ainda por cima faz a pessoa do outro lado se sentir uma idiota.

Não é preciso dizer "eu prometo" para cumprir com a palavra. Para as pessoas de respeito a palavra dada é contrato.

Consigo suportar amar e não ser amada. Consigo suportar ser preterida. Consigo suportar receber menos do que me dou.

Sim, consigo suportar desconfortos ainda maiores.

Mas a falta de respeito é intolerável. É insuportável.

É indesculpável.

E se você se você se identificou como vítima das diversas faltas de respeito citadas, não se rebaixe. Num mundo de iguais, quem faz diferente se destaca.

Respeito não precisa ser recebido para ser entregue.

Respeito tem muito mais a ver com quem doa do que com o merecimento de quem vai recebê-lo.

Pratique o Respeito.

Comece por você mesmo, amplie-o aos seus relacionamentos.

Como diria o Presidente da Empresa na qual trabalho "a maioria das pessoas não quer um relacionamento exagerado, elas só querem ser tratadas com respeito".

[ Descubra qual empresa eu trabalho ]

Eu desisto

2010-05-01T13:18:00.003-04:00

Eu desisto.

E apesar de na maioria das vezes a reação de desistir ser associada à covardia, eu acredito que em determinadas situações, é preciso ter muita coragem para tomar tal atitude.

Situações como aqueles relacionamentos falidos de 30 anos, em que se uma das partes tomar a decisão de cair fora vai ter que enfrentar o mundo para que isso ocorra.

Nos acostumamos com a infelicidade, com a desmotivação, com o pouco.

E o costume faz parecer que tudo aquilo que estamos vivendo é tão normal que temos medo de arriscar algo novo.

O novo é desconhecido e também um risco probabilístico de dar certo ou de dar errado.

O costume não é nada novo. O conhecemos muito bem e, por mais que o convívio seja enfadonho, conseguimos conviver. Conseguimos sobreviver.

Às vezes abandonar tudo que foi construído durante muito tempo não é irresponsabilidade, não é covardia. É preciso ter humildade pra aceitar que foram feitas escolhas erradas no passado e que por acomodação ou, quem sabe, só por teimosia não deixamos tudo para trás e vamos em busca do que nos realize.

É mais fácil continuarmos a abrir uma porta que sabemos onde vai dar do que abrirmos uma porta nova que tem 50% de chance de ter um jardim do outro lado, mas também tem a outra metade de chance de ser um deserto.

E depois que escolhemos a nova porta, caso a escolha não nos agrade, vai ser muito difícil conseguirmos voltar pro lugar em que estávamos. São raras as vezes que temos oportunidade de voltar.

É preciso ter coragem pra muitas coisas, desistir também é uma delas. Principalmente pra desistir de ser infeliz.

Eu sou corajosa. Eu desisto.

Simplesmente, acontece

2010-04-22T00:47:00.002-04:00

Existem muitas histórias de vida de pessoas que idealizaram, trilharam o caminho, persistiram e conseguiram. No final desta história há sempre o "eu batalhei muito pra chegar até aqui". Aplausos, é justo.

Em contrapartida, existem coisas na nossa vida que foram obtidas pelo fator surpresa, que não chegaram se quer a serem desejadas, que dirá planejadas. As coisas simplesmente aconteceram...

Não muito longe de nós, existem histórias de casais que viveram anos ao lado um do outro sem se perceberem, então, inesperadamente eles se beijaram e descobriram que eram o amor da vida um do outro. Se você não for muito romântico, ainda posso citar aquele seu colega que estava de bobeira por aí e de repente fez um comentário com alguém que era conhecido de outro alguém e tinha uma oportunidade de emprego que era feita no encaixe pra ele e hoje ele é super importante na empresa.

Algumas situações naturalmente mudam nossas vidas. Não procuramos, não batalhamos, não esperamos por elas, afinal como esperar por aquilo que nem se imagina pra si?

Não tem ao que justificar estes acontecimentos, vai depender muito da crença, pode ser Deus, pode ser o Destino e pode ser só porque era simplesmente pra acontecer.

Não desmereço, de forma alguma, as pessoas que só conseguem o que tem porque lutam muito por elas. Tampouco acredito que devemos esperar que as coisas PUF!, aconteçam diante de nós, mas devemos estar atentos para elas.

Todos os dias milhares de situações simplesmente acontecem conosco. Fatos que podem ser grandiosos exemplos como os supracitados, mas podem ser também pequenos, despercebidos e o pior, desvalorizados.

Como aquela avenida que você jurava que ía estar engarrafada, mas não, ela estava livre justamente no dia que se você chegasse mais cedo iria fazer a diferença. Ou como o ônibus que você perdeu no dia que estava mais cansado, aí em seu pensamento, você caluniou todo o cosmos, mas, milagrosamente, nem demorou pro próximo passar.

É bem verdade que tudo que é conseguido com sacrifício é mais valorizado. Mas não é porque não houve nenhum esforço da nossa parte para estes misteriosos acontecimentos que vamos desmerecer a presença deles em nossa rotina.

O acaso é bem-vindo e merece o devido reconhecimento. Talvez nem sejamos merecedores dele, mas precisamos ser gratos quando ele modifica a nossa vida com boas surpresas. Afinal, ele também pode modificá-la com infortúnios.

É bom que sejamos amigos do acaso, porque pode ser que um dia, quando estivermos tentando algo muito importante há bastante tempo, já tivermos dado tudo de nós e feito por completo e exaustivamente o que estava ao nosso alcance, mas mesmo assim não tivermos conseguido o resultado que esperávamos, pode ser que precisemos que as coisas, por si só, simplesmente, aconteçam.

A Copa do Mundo já chegou

2010-04-18T22:47:00.007-04:00

Depois que eu vi um cliente comprar uma TV de 42" de quase R$ 10.000,00 e comentar que queria o produto para ver os jogos do Brasil, tive certeza: a Copa do Mundo já chegou.

O fato realmente me surpreendeu porque ainda não estou nenhum pouco empolgada com o evento. Apesar de ser enlouquecida por futebol, os jogos da seleção não tem despertado em mim muita paixão já há alguns anos.

Mas depois da compra da TV, publicitariamente, comecei a reparar, ao meu redor, a motivação pro evento, já que dentro de mim ela não existe, ainda.

E não só para a saída de TVs das vitrines , mas também dentro da TV a Copa do Mundo realmente já começou. E começou com uma qualidade fantástica.

A maior parte dos VT's já utilizam o verde amarelo. Aliás, os comerciais estão muito bons. Dá gosto de vê-los e caracteristicamente tupiniquim a maior parte deles apelou para o humor para ganhar a atenção do telespectador. Funcionou.

Dá realmente pra achar graça da propaganda da Skol fazendo os " hermanos" virarem a casaca a cada gole redondo que eles davam.

E o "virar tieeteee" no meio do comercial da Vivo dá todo o toque à dancinha do internauta.

Quem merece aplausos também é a VW com o seu comercial trazendo a ligação do carro GOL com a vida do jogador Robinho. Particularmente, dos dois que assisti, prefiro o filme em que o Robinho é o " Rooobssonnn" nos gritos furiosos de um senhor que tem seu carro amassado pelos chutes da pelada infantil de domingo, típico mesmo de antigamente. [assista ao vídeo]

A qualidade dos comerciais brasileiros está cada dia melhor, e já conseguimos perceber isso não só nos filmes produzidos pelas agências de sul e sudeste. Aqui em Manaus já tem muita coisa boa sendo feita também, por poucos, ainda, mas o avanço é cada vez mais progressivo.

A diferença das nossas produções para as do mercado regional é que aqui o desnível entre o excelente e o péssimo é de uma curva de montanha russa.

Estamos em Abril ainda, e daqui até a Copa se instalar até nos corações mais arredios, como o meu, ainda veremos muito show de criatividade na mídia.

Eventos como a Copa do Mundo dão chance às empresas de produzirem mais que o trivial diário, permitem um espetáculo de Marketing. Espetáculo em que ganha o produto anunciado, os criativos produtores e os torcedores, quer dizer, os consumidores.

Só vai faltar mesmo a Seleção Brasileira ganhar...

[ Clique e escolha você também a sua TV para assistir a Copa do Mundo ]

[ Divirta-se com os vídeos citados no texto ]

Não sinto mais sede

2010-04-11T19:07:00.004-04:00

Essa semana tive oportunidade de ver que algumas emoções negativas finalmente sairam da minha vida. Em uma realidade não tão distante assim eu mencionei algumas pessoas para quais eu acreditava que voltaria se elas retornassem em minha vida.

[Entenda : leia o texto "o que é meu volta..." ]

Mas quando as pessoas não voltam no momento certo, o momento passa.

E mais que o momento, o sentimento também passa.

Esta semana eu vi as duas últimas pessoas com as quais eu talvez ainda guardasse algum sentimento inacabado. E sejam estes sentimentos quais fossem, passaram.

O cotidiano os trouxe a minha vista, ocasionalmente, apenas para eu constatar que eles não existem mais. E não só me alegra o fato da sensação de tormento que eles me causavam ter ido embora, mas também a realidade de eu não querer que eles voltem.

Mais, muito mais até, me alegro de eu não sentir vontade alguma de voltar para eles, como um dia senti. Senti tanto que cheguei a sufocar.

E hoje em dia, não sinto vontade que eles voltem nem para eu sentir o gosto delicioso e picante de ter que rejeitá-los. Apesar deste gostinho muito ter prestigiado a minha auto-estima nas vezes em que aconteceu.

Minha vida deu salto extraordinário, e onde eu aterrisei não há mais espaço para estes sentimentos que não são nobres, como o do gostinho delicioso e picante.

Às vezes, sinto que dormi e quando acordei haviam se passado 10 anos.

E realmente ao vê-los esta semana pareceu que eles viveram na minha vida há uma década.

Uma década, sem dúvidas, é tempo suficiente para que as mágoas tenham se apagado, para que as saudades terem se dissolvido... (ou não).

E é bom de vez em quando se chocar com o passado. O choque pode trazer inúmeras considerações favoráveis para o presente.

Uma delas, sem dúvida, é nos permitir ter uma exata percepção da realidade atual.

E ao avistar estes "fantasmas do Natal passado" percebi em plenitude que a realidade atual não tem mesmo mais nenhuma correlação com a situação em que eles pertenciam.

Gostaria de ressaltar novamente que alegro-me com isso.

E não pensem que este texto é para "cuspir no prato que comeu".

Pelo contrário, revalidarei sempre positivamente a experiência que os meus "fantasmas" avistados essa semana me proporcionaram, pude aprender com a dor que eles me causaram. Alguns que passaram na minha vida nem a oportunidade de aprender me deixaram...

Eu não vim aqui dizer que " desta água não beberei", eu só, desta água, não sinto mais sede.

Escolho ser feliz, mas se tiver que sofrer, prefiro sofrer por dores novas do que pelas de antigamente.

Por fim, acabou mesmo. Minha vida é daqui pra frente.

Amélia moderninha

2010-04-06T23:23:00.005-04:00

Me perguntaram esta semana se eu era fiel?

Respondi afirmativamente. É verdade, sou. E até um pouco demais.

Gostaria até de devolver na mesma moeda o que fazem e fizeram comigo, mas acho tão contraditório você fazer aquilo que você critica nos outros.

Esta semana descobri que tenho mais uma característica que pode ser usada contra mim por estes homens que não percebem o pote de ouro (eu) que eles têm na mão.

Nesta última sexta-feira, passando a camisa de um senhor com o qual eu não tenho absolutamente nenhum compromisso, constatei: SOU AMÉLIA.

E eu venho dando indícios deste sintoma já algum tempo. Um dia destes estava aprendendo a fazer nó em gravata. Treinando consecutivamente até aprender de verdade.

Todas as minhas amigas estavam conversando e eu estava aprendendo com o namorado de uma delas a fazer o tal nó. Quando questionada por qual motivo eu estava aprendendo aquilo, justifiquei: - Pra saber fazer na gravata do meu marido quando eu casar.

Quem vê superficialmente a jovem de 23 anos com Graduação, MBA e um emprego legal imagina que ela vá ser uma workhollic daqui há alguns anos, que ela vá ser rica, que ela vá ser Presidente do Brasil, qualquer coisa, mas Amélia, não.

Sinceramente, eu com esses meus sonhos Disney de casar, ter filhos e fazer nó na gravata do meu marido, me decepciono ó. Logo eu que já levei tanto na cara por ser uma moça boazinha com quem não merecia.

Mas é culpa da minha avó, o exemplo de melhor esposa que eu tive a vida inteira.

Além de cuidar de todas as tarefas da casa, ela é fiel, mãezona, companheira e serve a comida do meu avô até hoje. Comida que ela mesma faz com altíssimo nível de excelência dentro de casa, por sinal.

E engana-se quem pensa que minha avó por ser Amélia é submissa, Dona Angione é muito segura do que quer e leva meu avô no chinelo. Se meu avô for o cabeça desta família, certamente minha avó é a coluna.

Não que a Amélia que existe em mim vá cozinhar, passar roupa ou ir pra beira do tanque (até porque hoje em dia tem máquina de lavar). E claro, que se meu marido depender de mim para servir a comida dele todos os dias, ele vai emagrecer.

Mas eu não me imagino e nem quero ser uma esposa relapsa que não sabe como funciona a rotina da sua família, que não sabe nem se o ferro de passar da sua casa precisa ser trocado.

Quero saber se as camisas de meu cônjuge estão sendo bem passadas, se ele se alimenta direito e se o amaciante usado não estraga o tecido de suas roupas. E neste pacote também vem a fidelidade, a lealdade, o companheirismo, o amor.

Paralelo a isso quero trabalhar e crescer profissionalmente, quero ter minha independência financeira para comprar meus sapatos, mas não tenho nada contra se ele pagar meu cartão de crédito sem reclamar. E o bom de ter seu dinheiro é que se um dia houver reclamações eu mesma passo a pagar a minhas faturas, como já faço hoje.

E na hora de eu e ele irmos trabalhar, antes de assumir a workhollic competente que serei, vou poder fazer o nó de sua gravata e manifestar a Amélia que eu sempre quis ser.

Uma Amélia moderninha, mas, ainda assim, mulher de verdade.

Possessiva, eu?

2010-04-04T16:41:00.004-04:00

Possessiva, eu? Possessiva, sim.

Minha possessividade não é uma emoção baixo nível do tipo do ciúme, é sentimento.

Não é simplesmente uma postura mimada de querer que seja meu, só por ser.

Não é a síndrome do brinquedo novo, aqueles que as crianças pedem até conseguir ganhar, mas, uma vez delas, não ligam mais.

Minha posse é carinhosa.

Em meu domínio as pessoas são cuidadas, são queridas, são amadas, são protegidas.

Mas também são livres.

E ter alguém pra mim não significa prendê-lo em uma jaula.

Aliás, os verbos possuir e prender não tem relação para mim.

As pessoas são convidadas a serem minhas. Elas não são obrigadas.

A escolha de pertencer a mim não me possui.

E uma vez que se decida ficar, a porta não se fecha.

Ela fica aberta, sempre. Porque as pessoas tem o direito de mudar de ideia.

E se for meu mesmo, voltará. Se não voltar é porque nunca me pertenceu.

E o fato da porta estar aberta para que se possa sair não significa que ela ainda estará aberta para a suposta decisão de volta.

Porque, como eu disse, mesmo que a decisão de ser meu seja sua, é necessário convite.

E o convite, sim, ele me pertence.

Por isso, preste bastante atenção caso queira deixar a minha posse.

Possa ser que eu sinta saudade assim que você sair.

Possa ser que eu deixe você voltar.

Mas também há possibilidade de eu perceber que não o quero mais em minha posse.

Pois também é um direito meu mudar de ideia.

Pode ser que a porta esteja trancada.

E a chave?

A chave é minha.

Meu homem invisível

2010-04-03T23:00:00.004-04:00

Um dia, conhecerei um homem invisível.

Um homem que só eu possa ver o quanto ele seria bom.

E ele, apesar de invisível, não seria cego e percebendo que eu era extremamente boa também, me pediria para ele.

Namoraríamos e eu me apaixonaria pelos seus beijos no pescoço que ele me daria enquanto estou no seu colo.

Meu namorado invisível ficaria horas se divertindo comigo, mesmo que estivéssemos só nós dois.

Nosso sexo seria tão intenso que seria como se o mundo pudesse acabar ali, no abraço do depois.

E mesmo que toda a minha TPM tivesse causado inúmeras brigas durante a semana, ele se sensibilizaria com as minhas cólicas e iria buscar remédio todo preocupado.

Tolo, ele estragaria a nossa noite por sentir ciúme de mim e faria uma ceninha qualquer em algum lugar, justo no dia que eu vesti aquele vestido preto sensual e combinei com a lingerie para depois fazer uma surpresa.

Mais tarde me pediria desculpas e explicaria que só faz essas tolices porque sente medo de me perder.

De tão invisível, ele seria transparente o suficiente para que eu conseguisse enxergar nos seus olhos suas verdades.

E ele também seria capaz de me estudar o suficiente até aprender a encontrar a minha em meu olhar.

E percebendo que as verdades do meu olhar podem realmente fazê-lo feliz por um longo tempo, me pediria em casamento.

Casaria com meu homem invisível e faria os nós em sua gravata antes de ele sair para trabalhar.

Cuidaria das suas roupas, dos seus papeis, da sua rotina.

Aplaudiria seu sucesso e ele ficaria todo orgulhoso a cada conquista minha.

E por confiar na minha sabedoria, às noites, antes de dormir, ele me questionaria sobre alguma decisão difícil que ele tivesse que tomar dia seguinte.

Ele seria a cabeça da nossa relação enquanto eu pudesse ser a coluna.

Acompanhados, receberíamos os amigos em nossa casa.

Sozinhos, continuaríamos a nos divertir, seja vendo um filme com pipoca, seja indo para balada vez ou outra.

Brigaríamos, nos magoaríamos, enfrentaríamos dificuldades, tentações, traições, mas conjugaríamos os verbos da vida na primeira pessoa do plural.

E a nossa pluralidade se multiplicaria e nos faria acordar de madrugada chorando pois queria mamar.

E seríamos felizes.

Porque em alguma partícula de segundo meu homem invisível foi capaz de me enxergar.

E ele mais que me enxergou, ele me diferenciou.

Construiríamos, juntos, uma felicidade invejável.

Uma felicidade invisível.

Até mais ver, Governador.

2010-03-31T20:56:00.004-04:00

Hoje é o último dia de Eduardo Braga à frente do Governo do Amazonas, depois de oito anos de gestão. E neste último dia, digam o que disserem dele, eu quero pronunciar neste espaço os meus pensamentos sobre o futuro ex-Governador ( ou seria futuro Senador?) .

Considero Braga um homem extremamente inteligente, e sinceramente penso que até quem é opositor a sua pessoa deve acreditar nisto também. Mas minha admiração maior, talvez pelo fato de eu ser Bacharel em Comunicação, é a grande capacidade de oratória do homem.

Há quem diga que isso é natural de político, mas eu discordo. Tem muitos por aí que se forem ouvir a si próprios nem se entenderiam. Eduardo se destaca bastante no cenário local, fala de seus assuntos com segurança, com altivez e não utiliza palavras que nos fariam consultar o Aurélio para nos confundir. Quando ele discursa é realmente brilhante. Se é verdade ou não o que ele diz, não tenho competência nenhuma para julgar.

E ninguém nunca vai estar satisfeito, mas eu fico bastante contente quando vejo os parques do Prosamim dando mais beleza à cidade. E gosto muito de jogar na cara de quem diz que Manaus é uma oca que na cidade dele não vai ter Copa do Mundo, mas aqui na oca vai. Gosto de ver os Indicadores do Governo disponibilizados até por sms e os serviços oferecidos virtualmente no amazonas.am.gov.br . Talvez, se tivéssemos um governador desinformado sobre tecnologia (vide o prefeito) provavelmente não alcançaríamos essas ferramentas. E sim, a ponte do Rio Negro está ficando muito bonita e avenida das Torres está quase pronta. E a imagem atrelada à sustentabilidade e preservação que o Amazonas tem hoje na visão mundial é creditada a este Governo. E não me questionem sobre os valores destas obras, pois trabalho com comunicação, não sou auditora.

Jamais poderia falar mal da gestão de Eduardo, não só porque ele tem um ótimo gosto para futebol e torce para o meu Fluminense, mas porque, afinal, durante 4 anos do seu governo, vivi experiências profissionais e pessoais maravilhosas na Secretaria de Estado de Planejamento e Desenvolvimento Econômico, um dos órgãos com a reputação mais íntegra da administração Braga.

E mesmo que eu tenha ouvido muitas histórias durante minha passagem pelo Governo, não tenho do que reclamar. Ainda lembro quando, ainda estagiária, me pediram para interromper a reunião dele para chamar um homem que achavam que estava lá dentro. A estagiária foi lá interromper, o homem não estava. Eu quis me suicidar e ao pedir desculpas pelo erro, o governador sorriu, me indicou onde estava o procurado e disse que não havia problema pois eu era "muito simpática e muito bonita". E relembrar o fato é como se eu estivesse vendo como fiquei tricolor de alívio de não ter sido esculhambada na frente de todo mundo.

E para quem ache que eu estou puxando saco demais, mesmo que eu não precise disto pois não trabalho mais no Governo e não tenho vínculo nenhum com o citado, eu tenho sim uma reclamação: os inúmeros e prolongados atrasos do, então, Governador nas reuniões do Conselho de Desenvolvimento do Amazonas (Codam).

Sei que muitos que estão lendo isso aqui devem achar que eu sou apaixonada pelo "gove", mas apesar de não ser paixão, envolve sentimento, sim. Analisem, para mim, a saída do Governador encerra, definitivamente, a minha passagem pelo Governo do Estado. Eu sempre vou lembrar (e com um carinho imenso) que fazia parte da equipe da Seplan na Gestão de Eduardo Braga.

Por fim, faço meus votos de uma boa campanha para ele e uma gestão competente para o (ex-vice) Governador Omar Aziz, que assume a missão de continuar os projetos a partir de agora.

Para os meus colegas que ficam no Governo: Boa-sorte.

Para os que ingressam: Bem-vindos.

Para os que vão ou foram (como eu): Até mais ver.

Eu prefiro, eu preciso ir.

2010-03-29T20:39:00.005-04:00

Cheguei na nova estrada.

Mudei de caminho e agora vejo um longo percurso na minha frente.

Toda mudança gera medo?

Quem se joga ao desconhecido sem sentir, ao menos, algum temor?

Tenho emoções, estou temerosa.

Mas não aquele medo que te faz dar um passo para trás.

Aquele que te faz respirar fundo antes de dar o passo pra frente.

E isso é bom.

O medo deixa nossos sentidos mais alertas.

Estou mais atenta, mais exigente comigo mesma nesta nova caminhada.

Já sou muito exigente sempre, mas estou um pouco mais.

Simultâneo ao medo existe a vontade de ter encontrado o caminho, de crescer durante a caminhada.

Nessas duas últimas semanas, desde que fiquei frente a frente com a nova estrada, sinto-me ter crescido 10 anos.

Dei um passo pra frente daqueles que você estica a perna toda e quase se desequilibra.

Quase caí, mas fiquei em pé.

Estou em uma trilha que consigo enxergar que existe muita estrada para andar.

A perspectiva que de não haver mais caminho me angustiava demais.

O ponto no qual eu estava era muito pequeno pra mim.

Gosto de andar.

E sabe, mudar de caminho é bom. Fácil não é. Mas é bom.

Já cheguei até aqui. E aqui é tão longe de onde eu estava. É tão diferente também.

O lugar para onde quero ir também é bem distante de onde estou agora,

mas de certo, de onde eu estava era muito mais.

Aos que deixei no antigo rumo, saudade.

Aos que encontrarei no novo destino, bem-vindos.

Entre voltar e ir, eu prefiro... eu preciso ir.

Adeus ;*

O exemplo das crianças

2010-03-18T19:35:00.006-04:00

Eu fiz uma coisa que me desagradou bastante.

Tenho uma priminha linda que tem como proporção a sua beleza, a tolice.

E eu sempre tento ensiná-la valores.

Tenho esta liberdade pela diferença de idade. Sou 19 anos mais velha que ela. Poderia ser sua mãe.

Mas não sou, apesar de treinar bastante meu lado materno com a pequena.

Nesta tentativa de corrigi-la, acabei me excedendo e fazendo-a chorar.

Seria normal, pois ela, assim como eu, é bem mimada pela nossa avó e chora por tudo.

Só que ao confrontar com a minha prima, acabei realmente perdendo o equilíbrio e fazendo-a chorar magoadamente. Quem tem criança em casa consegue identificar os choros.

Minha avó, sabiamente, levou-a do mesmo local que eu.

Ela não parou de chorar.

Dois segundos após ela não estar mais no mesmo recinto que eu, voltei ao meu estado normal de maturidade.

Eu tinha menos idade que ela há dois segundos.

Não tinha sido nem um pouco amorosa com minha priminha, tampouco assumido um estado maternal.

Tinha sido a pura e simples prima implicante e cruel.

E que vergonha pra mim, sendo eu mulher feita e ela uma pequena.

Falamos por aí que devemos respeito para todo mundo, mas todo mundo inclui também as crianças.

Ensinamos o respeito para elas, mas não as respeitamos.

Achamos que podemos mandar e desmandar, dizer e desdizer só porque estamos em posição superior.

Deve ser por isso que Jesus disse que para entramos no Reino dos Céus devemos ser como crianças. Por essa pureza, essa cristalinidade que elas carregam.

As crianças não guardam mágoas, nos perdoam com a facilidade que o vento leva uma folha.

Então, arrependida demais da minha tolice, fui ao quarto onde minha prima ainda chorava, soluçando por sinal.

Fiquei do tamanho dela, me curvando, e pedi desculpas.

É isso mesmo, desculpas.

As crianças merecem nossos pedidos de desculpas. Não basta ensinar que elas se arrependam e se desculpem por seus erros, que elas digam obrigada, que elas respeitem os demais.

É preciso respeitá-las, agradecê-las e também pedir que elas nos desculpem.

A melhor forma de ensinar é dando o exemplo.

Eu a magoei. Eu, a prima "ismã" dela. Que ela venera, que ela calça os sapatos, que ela chama de "niiineee".

Eu a magoei porque não sou tão nobre quanto uma criança. E num gesto de grande pureza, ao pedir desculpas e colocá-la no colo, ela logo parou de chorar. Já havia me perdoado.

Quanto tempo eu demoro para perdoar as pessoas que me magoam?

O exemplo não sou eu. Estou longe de sê-lo.

O exemplo é ela. As crianças são o exemplo.

Menor ou grande, ainda um grão.

2010-03-15T19:38:00.007-04:00

700 currículos, 9 vagas. 6 meses de provas, uma etapa de cada vez e estou em uma delas.

Sou Trainee da Bemol.

A vitória já seria imensa, mas para mim ainda é maior. Das 8 vagas, apenas 3 foram preenchidas por selecionados externos, as restantes foram preenchidas por colaboradores internos (mais que merecido).

Mas ainda dá pra extender a dimensão desta vitória. Dos 3 externos, eu sou a única mulher e a mais nova.

Não tem como eu me fingir de modesta e não ficar orgulhosa de mim. Me sinto bastante vitoriosa. Me sinto muito orgulhosa de mim mesma.

E me sinto no direito de sentir isto, afinal passei cada provinha desta seleção por meu puro e simples esforço.

Deixei a Seplan pela porta da frente, entraria em qualquer outro lugar pela porta da frente também.

Fazendo uma breve regressão deste últimos meses, deixei a Seplan no último dia do ano passado. Foi a última meta que eu disse que ía cumprir em 2009 e a cumpri.

Foi muito doloroso deixar um emprego que me sustentava razoalmente, uma equipe composta por pessoas que eram mais que colega de trabalhos, eram e ainda são meus amigos. E uma acomodação que de tão confortável chegou a me incomodar.

E a incomodação tinha motivos, na Secretaria eu não tinha para onde crescer...

Deixar a Seplan foi como deixar aqueles relacionamentos onde você ainda gosta do parceiro mas não acredita que possa dar mais certo. E quão doloroso foi...

[ leia o texto de despedida da Seplan ]

E daí vieram os meses do ócio... Janeiro, fevereiro. Dois meses que mais me pareceram a eternidade. O ócio tem o total poder de enlouquecer uma pessoa. Já me sentia meio louca.

[ leia o texto da minha loucura ]

E enfim, depois da chuva, o sol.

"Alô, Aline? Você foi aprovada na seleção de Trainee de Loja da Bemol"

O que pode parecer vaidade exarcebada pra quem leu até aqui, na verdade é apenas felicidade.

Estou realmente muito feliz. Feliz por uma série de motivos.

Por não estar mais desempregada, claro. Por não enlouquecer mais com o ócio porque "abelha atarefada não tem tempo para tristeza". E trabalho é o que não me faltará.

E por estar na Bemol, uma empresa que dispensa comentários, porque se é o que é faz por onde.

Toda a energia que estava retida na Seplan, agora tem onde ser aplicada.

Tem como ser valorizada. Só depende de mim e da minha competência crescer profissionalmente. E sei bem o que estou dizendo, pois um dia, uma aline de 16 anos foi menor-aprendiz da loja Bemol Avenida. ;)

Finalizando, tenho que ressaltar que apesar de todas estas narcisistas declarações nada, absolutamente nada, teria acontecido se eu não tivesse entregado o total e completo domínio da minha vida para o meu Gerente Mor: DEUS. Ele é o grande responsável por esta vitória.

Volto para Bemol com a consciência que um dia eu fui menor e que no futuro, com competência e esforço, talvez eu possa ser grande, mas sob o grande amoroso poder de Deus eu ainda serei um minúsculo grão.

"Tudo é do pai
Toda honra e toda glória
É dEle a vitória
Alcançada em minha vida
Tudo é do pai
Se sou fraco e pecador
Bem mais forte é o meu Senhor
Que me cura por amor "

'Fale Conosco' ao fabricante do meu coração novo

2010-03-08T18:54:00.006-04:00

Caros,
Venho por meio deste 'Fale Conosco' deixar clara a minha insatisfação com o produto de vocês.
Depois de muitos insucessos com os corações dos concorrentes, resolvi gastar um preço alto comprando o coração oferecido. Comprei um coração novo para 2010.
O produto dos senhores prometia atender as seguintes características:
Ser produzido com um material mais sólido. Revestido de matéria prima rochosa. Alta resistência a grandes impactos.
Ou seja, não seria qualquer porradinha que faria meu coração novo quebrar ou se sensibilizar.
E ele vinha apresentando bom rendimento durante este inicio de ano.
Esteve exposto a diversas situações de risco, mas manteve seu aspecto rígido.
Estava bastante satisfeita, mas parece que cantei vitória antes da hora.
Depois do último final de semana, quando meu coração foi exposto a uma imensa dose de carinho, sintonia perfeita e uma química inexplicável, ele passou a apresentar defeito.
Passou a apresentar sintomas que diagnosticam saudade.
Claro que saudade é um defeito pequeno e eu posso continuar convivendo com este coração, sem precisar submetê-lo a assistência técnica da empresa ou pedir meu dinheiro de volta.
Porém, conheço bem este defeito, apesar de pequeno ele oferece um risco maior no futuro.
Foi justamente este risco que me fez optar pelo seu produto, senhor fabricante.
A saudade era o primeiro sinal de avaria que o coração produzido pelos concorrentes exibiam antes de apresentarem o defeito fatal: a paixão.
Gostaria de avisá-los que não vou tolerar este defeito novamente, ainda mais depois do preço que paguei para ter o coração fabricado por vocês.
Dou 15 dias para vocês me apresentarem uma solução.
Enquanto isso não irei expor o produto à situações que possam causar danos maiores.
Aviso que não aceitarei desculpas, apenas soluções ou tomarei medidas judiciais.
Resolvam esta pequena avaria antes que ela me faça jogar este coração no lixo.
Quero ter o coração de pedra que foi prometido na embalagem.
Sem mais,
Aline Postigo.

FELIZ Dia Internacional da Mulher

2010-03-08T16:56:00.003-04:00

Hoje é dias das mulheres e eu dou um 'feliz' para mulheres mais que especiais.
Mulheres que não gostam de usar rosa.
Que não precisam de outra pessoa de qualquer sexo para tomar suas decisões, mulheres seguras, mesmo com suas inseguranças.
Para as que não reprimem seu desejo e não estão nem aí com o que vão pensar se "derem" no primeiro encontro.
E o meu 'muito feliz' vai para mulheres que colocaram a carreira em primeiro lugar e disseram "te fode" para o namorado incompreensivo, mesmo que isso tenha sido doloroso.
Para todas que precisam provar que podem ser bonitas e inteligentes todos os dias.
Para as que cresceram profissionalmente sem precisar dar pro chefe.
Um 'imenso feliz' para as que sabem e entendem porque o atacante está impedido no futebol.
Para as que sabem trocar um pneu, mesmo que não recusem a ajuda masculina nesta hora.
E as que usam e abusam do cartão de crédito com bolsas e sapatos, mas pagam com seu próprio dinheiro.
Parabenizo as mulheres que sentem o preço de serem taxadas de "safada" ou de "sapatão" só porque não seguem o padrão "mulherzinha" de ser.
Como mulheres, talvez, déssemos ótimos homens.
Mas não somos menos mulheres que as outras mais convencionais.
Uma 'ôla' para cada mulher que abandonou os paradigmas da sociedade e foi viver do jeito que realmente importa: o jeito que nos faz feliz.
FELIZ Dia Internacional da Mulher!

Voltei a enlouquecer

2010-03-06T09:14:00.003-04:00

Um tempo destes eu estava olhando minhas fotos de uns dois, três anos atrás e me admirei:
-Pôxa, como eu estava magrinha.
Quase que simultaneamente então me veio a seguinte constatação: na época daquelas fotos eu estava sempre me chamando de gorda. Nunca me achava magra.
Esta minha observação neste momento da minha vida é bastante importante pois voltei a comer e me sentir culpada, um sintoma iminente do retorno do meu complexo de inferioridade.
Em palavras mais simples: VOLTEI A ENLOUQUECER.

[Leia aqui a história do meu complexo de inferioridade]

Mas o legal de enlouquecer depois de ter adquirido algum conhecimento é que você consegue ter a percepção de que está enlouquecendo.
Em sã consciência consigo ainda ter o discernimento de duvidar que talvez toda esta minha obsessão por um corpo mais magro adquirida desde que perdi meus 16 quilos seja apenas, realmente, só uma paranóia.
Quem sabe eu não esteja perdendo a minha juventude encucada com essas tolices?
Perdendo boas comidas. Perdendo boas pessoas ao meu redor por me sentir gorda demais ou feia demais para me envolver com elas.
Perdendo, principalmente, bons momentos de paz com a minha consciência.
É muito provável que daqui a mais uns dois, três anos eu olhe essas minhas fotos de hoje e sinta falta do corpo que eu reclamo tanto atualmente. Exatamente como eu faço quando vejo as fotos do passado.
Só que aí já será tarde demais.
Porque quilos você pode ganhar ou perder em qualquer etapa da vida.
Esta minha loucura pode me custar algo muito mais caro, custar a minha juventude.
Porque a beleza da juventude quando for embora, ao contrário dos quilos, não voltará mais.

"Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece... Você nunca vai entender mesmo o poder
e a beleza da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia
quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,
e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!"

Trecho do texto Filtro Solar

A mesa de Política

2010-02-28T15:22:00.005-04:00

Neste sábado, eu tive a chance de participar de um evento que confirmou a minha opinião sobre as redes sociais, elas realmente tem a chance de nos transformar em sociedade.

[leia o post Embalo das redes]

O ETC_Manaus, um evento que trouxe pra vida real as discussões que acontecem dentro do twitter baré, reuniu inúmeros twitteiros interessados em cidadania, mídia, entretenimento, sociedade e política. Esta última, um dos melhores debates ocorridos na programação.

[veja o site do ETC_ Manaus]

A mesa de política era preenchida por Pauderney Avelino, Marcelo Ramos, Luiz Castro e Chico Preto, políticos do cenário local com presença no twitter. Mediado pelo jornalista Ismael Benigno, o debate se iniciou com as opiniões bem fundamentadas do próprio. Dentre uma delas, uma me chamou atenção em especial.

Ismael saudou-os pela iniciativa dos convidados de os mesmos atualizarem pessoalmente os seus espaços de 140 caracteres, não utilizando assessores para isso. Concordo que tal atitude é realmente bem válida caso seja da vontade deles uma gestão transparente.

Mas foi justamente essa palavrinha #transparência que me deixou com a pulga atrás da orelha.
Chico Preto, em determinada hora falou do silêncio dos bons. E este foi o gancho final para eu formular o meu pensamento. Indaguei:

"Nós, os bons, ficamos calados durante muito tempo, e com o twitter tivemos a oportunidade de dizer o que ficou engasgado durante muito tempo. E justamente por termos sido reprimidos é que hoje talvez quando falamos não sejamos tão diplomáticos assim e até exageremos na rispidez. Isso,talvez, justifique a criação dos perfis fakes, porque no twitter tivemos a chance de ridicularizar quem sempre nos fez de palhaços.
Então, eu gostaria de saber, já que são vocês mesmo que atualizam seus perfis, se usam o twitter como um monólogo, se respondem às duras críticas que chegam ou simplesmente as deletam, ou os consideram 'malucos' ou 'fuxiqueiros' ? "

Penso tudo isso mesmo. Mesmo os tais atualizando pessoalmente seus perfis no twitter (o que concordo com o Ismael, é bastante louvável) eles podem ser mais falsos que o fake pref_bigblack (sátira do perfil do prefeito de Manaus Amazonino Mendes).

Acredito com muita convicção que da mesma forma que os perfis falsos são em base de personagens, um perfil dito verdadeiro pode ser extremamente falso e adotar os mesmos personagens da época da eleição: o sério, o credível, o honesto.

Assim como em campanha, o twitter também é um grande palco. E todo político adora um palanque, sabemos bem. A grande diferença é que no twitter não precisamos ficar lá em baixo calados, indignados, com vontade de atirar um sapato. Podemos soltar a voz. Podemos dizer, podemos gritar, podemos retwittar. O palco é igual para todos nós, os mesmos 14o caracteres.

O maluco, o fuxiqueiro não é ninguém mais do que nós, os cidadãos que se revoltaram (e com a mais justa das razões). E olha, se não enlouquecemos até hoje depois de assistirmos "passivos" tanta corrupção é porque realmente somos brasileiros e por infelicidade ou não, continuamos acreditando numa sociedade com administradores mais dignos.

Tive minha pergunta respondida. Agradeço. Todos os componentes da mesa disseram responder suas mensagens procurando usar da maior serenidade possível, mesmo às mais pesadas retaliações. E alguns disseram que quando a situação ficava um tanto quanto calorosa demais, sempre existia a opção de unfollow.

Mas, ainda me ficou uma dúvida, que pode até ser uma comparação tola. Me desculpem perguntar, mas dar unfollow num twitteiro exaltado não seria a mesma coisa que fechar a porta do gabinete na cara de um cidadão revoltado?

Fica para uma próxima mesa de política...

1: Foto: Divulgação ETC Manaus.

2: Tentei ser o mais fidedigna possível transcrevendo a pergunta que fiz no ETC_Manaus, mas sabe como é, não deu pra decorar palavra por palavra. ;)

Nós e o ninguém

2010-02-23T19:20:00.006-04:00

O campo profissional ganha cada vez mais espaço nas prioridades das pessoas da minha idade (inclusive nas minhas, assumo).
Os planos pessoais, esses que todo mundo faz, de casar, ter filhos, apaixonar, que seja, vai ficando cada vez mais guardado no fundo da gaveta, como aqueles papeis que deixamos lá para quando tivermos tempo de resolver.
E isso me fez pensar em quanto tempo se gasta prorrogando o dia de se envolver. Quantas boas pessoas se descarta porque o profissional está em primeiro lugar.
Quanto tempo dura pra chegar o dia de dar espaço para mais alguém nos nossos planos.
"Só daqui a 2 anos"." Vou me casar com 26, ter filho só aos 28" e por aí vai.
Se identificou?
Cronometramos o tempo certo de colocar a vida pessoal em primeiro plano. E por acabar enxergando apenas um lado do foco, talvez estejamos perdendo de vista preciosas oportunidades.
E quando acabar o prazo de validade deste tempo que demos, caso o sucesso profissional não tenha sido atingido, revalidaremos o tempo por mais quanto tempo? Tempo indeterminado.
Mas eu fico pensando mesmo é no tal alguém que pretendemos encontrar quando a hora chegar.
Quem garante que ele vai estar lá quando quisermos o encontrar?
Provavelmente, ele já terá casado, já terá filhos e quer saber? Ele pode até estar bem feliz.
Feliz de um jeito que não vamos estar quando sacarmos que desperdiçamos tempo demais focando apenas um plano de nossas vidas.
Quando olharmos ao redor veremos nossos amigos com suas profissões e seus alguéns.
Talvez tenhamos até a sensação de que dava sim para conciliar os dois planos, só exigia um pouco mais esforço da nossa parte.
E enquanto revalidamos o tempo, nossa juventude vai passando.
E todo aquele gás, típico da juventude, usado para gastar com o profissional também vai se esgotando. Cansaremos.
E no dia que se cansa, em vez de encontrarmos o personagem alguém, outro personagem estará a nossa espera: o ninguém.
Ninguém estará em casa.
Ninguém estará nos esperando.
Ninguém quer saber dos nossos sucessos profissionais.
Ninguém sentiu saudade de nós.
Ficamos nós, sós, e mais ninguém.

O beijo implorado

2010-02-18T16:26:00.003-04:00

Então, já no final, quando se despediam, ele pediu um beijo.
Negou.
Em sua voz havia mais que o tom normal de um pedido.
Ele a implorava.
"Ah, por favor, o que custa, um último beijo"
Abraçada a ele, sentindo seu coração bater no meu peito, relembrou que um dia já esteve em situação semelhante.
Lembrou quando implorou de Raphael um beijo pois partia para Manaus, para talvez, nunca mais voltar ao Rio de Janeiro.
Tinha ido ao Rio de Janeiro só para vê-lo e as coisas não deram muito certo.
Talvez, pelo mesmo motivo de agora.
Uma parte da situação estava envolvida mais do que a outra.
Lembrou que realmente insistiu para Raphael lhe dar um beijo.
Pediu mais de uma vez.
E naquele momento eu recordou exatamente a sensação que teve.
Pensava justamente o que custava ele lhe dar um beijo se ela iria embora.
O que seria um beijo pra ele?
Ela poderia morrer, o avião poderia cair, e ele não queria simplesmente lhe dar um beijo.
Um mísero beijo.
Raphael não a beijou naquele momento.
Levou com ela sempre a dor daquela rejeição.
Ele não sentiu desejo por sua boca. E se houvesse a beijado, provavelmente, o faria por pena.
Sentiu raiva de Raphael até o dia de hoje.
E lá estava ela, anos depois, no meio da praça São Sebastião.
O táxi esperando.
As luzes de Natal tornando tudo um pouco mais novela mexicana.
Ele abraçado com ela. Abraçava-a com toda a força que tinha.
Ele, ironicamente, tão carioca quanto Raphael.
Ela, não era mais a vítima da história, era, agora, a vilã.
Já havia negado beijos por diversas vezes naquela noite.
Não acreditava que faria bem para ele se demonstrasse qualquer afeto que não fosse o de "amiga".
Não gostaria de fazê-lo sofrer um pouco mais do que já havia feito.
Sentiu diversas vezes vontade de beijá-lo, mas saberia que se sentiria muito mais culpada do que satisfeita depois que o beijo acabasse.
Realmente não era um grande esforço para ela negá-lo, mesmo que as mãos dele diversas vezes tivessem buscado seu corpo.
Estava muito certa da sua decisão.
Na verdade, muita certa do que não sentia por ele.
Também não seria um esforço para ela se entregar às tentativas.
Não seria apenas por pena, por desejo também.
Mas não era algo essencial naquele momento.
As consequências seriam muito piores.
Piores para ele. Tinha responsabilidade por seus sentimentos.
E o táxi ali. E as luzes de Natal ali. E a Igreja à frente, ali.
Acabara de sair de lá de dentro, rezando para que as coisas terminassem da maneira certa.
E qual era a maneira certa?
Negar-lhe o beijo ou beijá-lo. Tic, Tac.
Raphael havia ganhado seu perdão neste exato momento.
Ela que pedia desculpas por ter insistido para ele a beijar.
Foi a coisa mais difícil do mundo ter que decidir se o seu beijo faria mais mal ou mais bem a pessoa que lhe pedia.
Um beijo implorado.
" Ô, é um último beijo, só isso, por favor "
E ao ouvir toda a dor que a entonação de voz que aquele pedido trazia.
Traíu-se.
Beijou-o.
Rápida. Leve. Artificial.
Durou 1 segundo. Durou tempo demais.
Um beijo, um simples beijo. Um mísero beijo.
Quanta diferença faz um beijo dado e um negado de quem lhe implora?
Quanto dói um beijo implorado?
Raphael não a beijou nem por pena e ela só beijou seu novo amante por pena.
Era isso. Essa era sua diferença em um situação igual.
Sentiu-se culpada. Sentiu-se um pouco Raphael.
Será que Raphael se sentiu culpado? - pensou
"Será que beijei bem?"

A caminhada

2010-02-16T19:12:00.003-04:00

Ela seguiu em frente.
Havia passado muito tempo parada.
Estava feliz por caminhar.
Resolveu dar passos em direção ao horizonte.
Um. Dois. Deu três passos, no máximo.
Não foi muito longe.
Caiu num buraco.
A queda doeu.
Se machucou.
Havia feridas sobre sua pele.
Ardiam. Sangravam.
Não teve reação alguma.
Nem tentou levantar-se.
Nada doía mais que a dor do fracasso.
Queria tanto seguir em frente que não prestou atenção por onde firmava seus pés.
Caiu naquele buraco por imprudência.
Falta de atenção, euforia exagerada.
Sentia-se incompetente.
Chorava. Abaixava a cabeça sobre as pernas e chorava.
Envergonhava-se de si mesma.
Queria ficar ali pra sempre e nunca mais dar nenhum passo rumo a lugar nenhum.
Calou-se. Pensou. Reagiu.
Tentou sair.
Pulava, se agarrava nas laterais.
Não conseguia.
Às vezes, chegava até perto da saída, mas um apoio em falso e escorregava.
Lá estava no fundo do buraco novamente.
Por tantas vezes, pela dor física, pela dor psicológica, quis desistir de vez para sempre.
Em momentos frustrados como as lágrimas lhe acompanhavam por diversas horas.
Quando se reestabelecia tentava mais uma vez sair dali.
E nessas diversas tentativas, um dia saiu.
Estava fora do buraco.
Nem podia acreditar. Ficou imensamente feliz.
Conseguira.
Mas agora chegava a um novo impasse.
Gastou tanta energia para sair daquele buraco que não tinha mais forças para seguir em frente novamente.
E claro, não eram só as raras energias que a faziam querer ficar parada, como antes de cair.
Sentia medo. Medo de caminhar e cair novamente em um próximo buraco.
Não teria forças para sair de outro buraco em tão pouco tempo do último.
Mas se contradizia quando sentia este medo.
Pois se era pra ficar parada, por que quis tanto sair do buraco?
Por que não ficou lá já que não iria mais querer ir adiante?
Percebeu que o medo era real, mas deveria ser enfrentado.
Mais real que o medo eram suas poucas energias.
Deu o primeiro passo. Sentiu dores.
Deu mais um, a dor ainda estava lá.
Levava na memória a sensação do fracasso por ter caído no buraco e o gosto da vitória por ter saído de lá da mesma forma que entrou: sozinha.
E de passo em passo as dores foram amenizando.
Não dá para saber se acostumou-se com elas, ou se suas feridas foram cicatrizando durante a caminhada.
De vez em quando parava, olhava para trás, via o buraco.
Sentia o medo dominar seus passos.
Mas o medo era importante para fazê-la olhar por onde anda.
Olhava para frente, novamente.
Cautelosa, um pé atrás do outro.
A caminhada de agora era mais lenta, porém mais atenta.
Menos eufórica. Mais contida.
Aprendeu que o que importava não era a velocidade dos seus passos.
Seja dentro ou fora de um buraco, não se podia ficar parada.
O que importava realmente era continuar seguindo em frente.
Seguiu.

Tia da Mariana

2010-02-14T19:15:00.004-04:00

Meus olhos estão cheios de lágrimas. Estou verdadeiramente emocionada.
Hoje fiquei oficialmente para titia. Sou Tia da Mariana Jacob Torres Aleixo.
E com um nome destes, não precisa nem dizer o quanto princesa é esta menina.
Filha da minha amiga Karen Jacob, ainda lembro do dia que ela me deu esta notícia.
Nos corredores da Seplan:
- Tenho uma coisa pra te contar - disse ela
- Você está grávida - brinquei
- Fala baixo! ordenou
Tomei um susto e me abracei com a parede.
Ela estava grávida. Ela iria multiplicar-se.
Eu e Karen temos uma história bonita na Seplan. Estivemos lado a lado em muitos aperreios do trabalho. Cada evento, tiravámos uma foto. Éramos a dupla "as bilés". Até quadrilha dançamos juntas. E não só de alegria foi feita a nossa amizade, ela me consolou em diversos choros. Me ouviu mais que ninguém ali. A ouvi também!
Fora do trabalho nossa amizade continuava. Quantas festas.
E é justamente uma destas festas que não me sai da cabeça agora.
Ano passado eu e Karen estávamos muito próximas no Carnaval.
Fomos ao centro atrás de fantasias. Vestimos o buá para a banda da bica.
E toda vez que algo desconfortável nos acontecia, seja com a fantasia ou no momento, sempre dizíamos:
- Ano que vem a gente já sabe!
E a partir daí construíamos planos diferentes para o carnaval seguinte.
E em que época do ano filhinha dela escolhe nascer?
Na folia do Carnaval.
Nem por um mero descuido passava pela nossa cabeça que qualquer uma de nós duas estaria grávida no ano seguinte.
E somos assim. Ficamos fazendo planos. Construindo metas. E pensando no "quando".
E de repente a vida nos mostra que somos apenas grandissíssimos bobões gastando tempo pensando nisso tudo.
Não estamos no controle.
Hoje a Mariana nasceu.
Nossa pequena foliã já tem até samba para cantar seu nome:
Quem não conhece o famoso 'Mariana parte minha' que em versos declara que "Mariana é minha flor"?
Um florzinha fora dos planos, totalmente inesperada no jardim.
Mas tão amada por todos, tão amada, que já nem se imagina a vida sem ela.
O mundo hoje passa a ser mais bonito com a presença da Mariana.
E uma criança que nasce em uma época que o povo brasileiro, tão sofrido, larga todas as angústias para simplesmente pular e se entregar a uma explosão de felicidade chamada Carnaval, só pode mesmo ser a promessa divina de um futuro cheio de felicidade.
Felicidade para ela.
Felicidade para a mãe dela.
Felicidade para o pai dela.
Felicidade para todos que a rodeiam.
Hoje, em pleno domingo de carnaval, a minha fantasia é real. Me visto de titia.
Tia, coruja, da Mariana.

"Mariana te dou. Mariana calor. Mariana parte minha. Mariana é minha flor"

Você tem a melhor das alines

2010-02-11T03:05:00.004-04:00

Vc tem a melhor das alines.
A aline que invade seus pensamentos.
A aline que aparece quando você tem vontade.
A aline que te domina.
A aline que leva suas mãos a lugares proibidos para menores.
A aline que é toda sua.
Inteira, intensa e por completa.

Embalo das redes

2010-02-10T22:43:00.003-04:00

Hoje, nós, usuários do gmail tivemos a oportunidade de ingressar em mais uma rede social: o google buzz. E enquanto eu batia cabeça tentando saber como mexia nas ferramentas, me perguntei o quanto todas essas ferramentas nos torna mais sociais?

Depois de nossas ferramentas de bate papo, fomos apresentados ao orkut. O orkut quis ser nosso amigo e nós aceitamos. Daí em diantes não parou mais. Em intervalos menores de tempo surgiram novas redes que ligaram pessoas conhecidas a conhecidas, desconhecidas a conhecidas, desconhecidos a desconhecidos. E estamos ligados por conexões imaginárias.

Essas conexões talvez não sejam tão imaginárias assim. Por diversas vezes trazemos a vida virtual para o mundo real. Os desconhecidos, depois de alguns retweetts , scraps e comentários , viram íntimos virtualmente e após criada esta intimidade chegamos ao limite para que ele vire conhecido também na vida sem avatar.

A verdade é que nesta vida de perfis temos a chance de ser quem queremos ser e agradar do jeito que queremos agradar (ou desagradar). Há quem escolha mostrar sempre uma carinha sorrindo. Há quem faça questão de nem se mostrar. Há quem só tenha o espaço virtual para dizer o que é reprimido na vida real. Há quem se idealize pelo perfil alheio, mesmo que o alheio já não faça parte nem do mundo real, nem do virtual, porque, simplesmente, já morreu. Há mocinhos. Há bandidos.

Seja a característica que você der a si mesmo, verossímil ou não à realidade, sempre existirá alguém que se identifique com a personalidade descrita no campo "quem sou eu". Nos achamos peça única a vida inteira, mas quando ingressamos nestas redes percebemos que se tantos se identificam conosco é porque muito temos de igual.

E a partir desta identificação, vamos nos agrupando. Vamos tornando os desconhecidos virtuais em conhecidos reais. E reciprocamente, passamos também a sermos conhecidos de mais e mais pessoas. Das simples teclas de nosso computador, construímos relações. No embalo das redes, nos tornamos mais SOCIAIS, nos tornamos mais SOCIÁVEIS, nos tornamos mais SOCIEDADE!

Eu vejo o futuro repetir o passado

2010-02-10T21:48:00.005-04:00

O mundo é redondo mesmo. E não é a geografia, nem as fotos de satélite que me provam isso, é a vida. A vida mostra que as voltas que damos giram 360 graus e acabam, de alguma maneira, no mesmo lugar. E isso me faz lembrar a música do Cazuza que diz "eu vejo o futuro repetir o passado".

Fui levar minha prima à escola, ontem. A mesma escola que estudei a vida inteira. Ela, neta paparicada pela minha avó, que nem eu. Ela, sendo criada pela minha avó, como eu fui. Levada para escola na Kombi do meu avô, como eu fui levada e buscada a vida escolar inteira. Eu vejo, bem de perto, o presente repetir o passado.

Ao deixá-la na escola, na minha escola, tive milhares de emoções misturadas. O mesmo cheiro, os mesmos corredores e a nostalgia. Não saudade, nostalgia. Vendo as mudanças, na infraestrutura da escola, a surpresa. Enquanto caminhava por um lugar que eu conhecia bem, a segurança. E ao lembrar das dores que ali senti, meu mix de emoções findou em medo.

O medo não partia exatamente por mim, mas por aquela menininha indefesa que eu segurava na mão. E se o futuro repetir realmente o passado? E se ela for exposta a crueldade infantil a qual eu fui naquelas salas de aula? Meu instinto materno sentiu vontade de sair correndo dali com ela.

Bem verdade, o mundo é redondo. E do jeito que as coisas vão, elas podem voltar. Mas assim como as coisas que foram levaram alguma coisa, nada que voltará virá sem nada nas mãos.

A minha priminha estuda na mesma escola, mas viverá experiências novas, mesmo que seja nos velhos corredores. Apesar das muitas semelhanças, o caminho dela não está escrito no meu passado. Ela terá seu próprio destino.

Hoje, minha pequena princesa não quis ir para aula porque uma amiguinha a chamou de chata ontem. E ao conversar com ela sobre o acontecido e convencê-la a ir para a escola, percebi que ela tem uma vantagem que eu não tive: alguém para servir de google maps sobre o seu caminho de agora. Eu mais que vejo "o futuro repetir o passado", eu participo desta repetição.

Não me trate bem

2010-02-08T23:15:00.003-04:00

Não me trate bem.
Não sorria para mim.
Não seja gentil.
Não seja cavalheiro.
Não quero voltar a sentir saudades suas.
Não quero esperar novamente suas ligações nunca recebidas.
Não quero ter esperança de reconciliações.
Não quero me reapaixonar.
Não o quero de volta.
Não posso esperar a sua volta.
Por isso, pise no meu pé.
Passe por cima de mim.
Não me enxergue.
Magoe meu coração.
Me esnobe. Me despreze.
Vira a cara. Me dê um tapa.
Me rejeite mais uma vez.
Mas, por favor, não!
Não me trate bem, meu bem!

Prisioneiro do Reflexo

2010-02-02T22:53:00.006-04:00

Estou presa. Estou presa no meu reflexo.
E talvez, muitos estejam vivendo aprisionados como eu, presos na ditadura da imagem refletida.
Olhamos pro que o espelho reflete e nunca estamos satisfeitos.
Podemos até estar saudáveis, mas não estamos verdadeiramente preocupados com isso.
Estamos preocupados com o reflexo.
Nunca estamos pesando o suficiente, seja para quem quer emagrecer ou seja para quem quer engordar.
Nossas coxas, bundas, barrigas não estão na centimetragem certa.
Nosso salto não está mais na moda. Nosso celular não acompanha a tecnologia tanto quando os que vemos por aí.
Não ganhamos o melhor salário. E o emprego, nem de longe, é o queremos para o futuro.
Não temos em mãos o que queríamos ter quando tivessemos a idade que temos hoje.
E quem disse que do jeito que está não está bom?
Quem sempre nos diz é a imagem que bate no espelho e volta para a nossa visão: O REFLEXO!
E talvez, por estarmos presos nesta ditadura, não consigamos lembrar que quando a nossa imagem real é projetada ela reflete ao contrário.
O espelho nunca projetará uma imagem que realmente nos deixe a contento, nossa imagem vai sempre estar de um jeito que não queremos que ela esteja.
Ele sempre dirá que está tudo errado porque é natural do espelho colocar as coisas pelo lado avesso.
Se não nos libertarmos, sempre haverá insatisfação.
O reflexo só faz o papel dele.
Talvez, esteja tudo do jeito certo.
Talvez, esteja tudo no tempo certo.
Nós é que estamos vendo tudo ao contrário
Vendo do lado errado. Do lado de quem está preso no reflexo.
Reflita!

Um sonho surreal

2010-02-02T00:32:00.005-04:00

Tive um sonho maluco.
Um sonho surreal.
De tão maluco, virou pesadelo.
Teve início partindo da realidade onde eu estava:
uma cama bastante confortável ao lado de uma pessoa bastante agradável.
Começou parecendo que seria uma extensão do momento maravilhoso que eu estava vivendo.
Eu ali, dormindo com ele.
Eis que quando eu olho para o lado, deitada conosco também está uma loira em nossa cama.
E ela surgiu do nada. Simplesmente estava deitada ao meu lado.
Ah, então o sonho iria ficar bem melhor: eu + ele + a loira ali, dando sopa.
Observe que o cenário do sonho era fidedigno ao cenário real.
A loira foi ao closet comigo e eu perguntava dela de onde ela tinha surgido.
Já que misteriosamente, não havia uma explicação. Ela só apareceu na cama.
E ela me explica que mais pessoas estavam chegando porque ali era um lugar bom para ficar. A própria havia passado essa mensagem na minha frente para outras pessoas.
A partir daí o sonho foi ficando sinistro e ganhando suas formas de pesadelo.
Não existia mais nenhum " q " sexual com a presença da loira ali.
E quando eu saio do closet e entro no quarto novamente,
me deparo com muitas pessoas. Pessoas que vinham de diversos lugares do mundo.
Ela estavam caracterizadas por uma roupa incomum e colorida da qual eu não sei descrever.
E vão surgindo mais e mais a ponto do quarto ( que é enorme) difícil de se transitar.
Pessoas com trajes típicos de um lugar que vinham por meio de uma trasnferência telecinética (foi a palavra que encontrei para definir que elas surgiam do nada).
E eu trafegava por essas pessoas meio perdida e assustada e tentando expulsá-las.
Me perguntava qual portal que as trazia até ali. Afinal, todo mundo que chega, entra por algum lugar.
Então, nesta hora (desta parte eu me lembro tão nitidamente) eu fixo meus olhos num espelho distante que estava na parede. Não existe este espelho no quarto real.
Vou, pela multidão, seguindo até o objeto, como se costurasse o caminho.
Tiro o espelho da parede. Ele é redondo. Seguro e olho para dentro dele.
O portal é o espelho!
É por lá que eles estão entrando. Descubro, por fim!
Neste momento, um dos atravessadores de reflexo que lá está me prende por trás e me obriga a fixar os olhos para o espelho.
Ainda tento lutar, fecho os meus olhos para não ver o meu reflexo.
Mas tenho a sensação de estar sendo sugada para dentro do espelho.
Ainda lembro do tom de ameaça na voz do ser que me prendia quando ele dizia que eu ficaria presa lá, sem poder voltar.
E esta sensação de ter a alma capturada foi tão aterrorizante que mesmo sendo só um sonho, ela atravessou a realidade.
E deve ter sido este sentimento de agonia que, por fim, me acordou.
E nem mesmo depois de, já no quarto e mundo real, ter recebido a indescritível sensação do abraço de consolo pelo pesadelo consegui me acalmar.
Fiquei o restante da noite a pensar.
E se, de uma outra maneira, eu estiver, sim, presa no meu reflexo?

(próximo post)

Ser magra ou ser feliz?

2010-01-26T21:14:00.005-04:00

Cheguei ao ponto X da minha vida. Preciso neste momento decidir entre ser feliz e ser magra.
Não, não dá pra ser as duas coisas ao mesmo tempo.

Uma vez li a talentosa Leandra Leal dizer "já aceitei que terei que fazer regime para a vida inteira". No mesmo momento me identifiquei.

Já fui muito gorda mesmo. Aliás, sempre fui uma criança gordinha e depois me tornei uma adolescente obesa. No ano de 2000 perdi 16 quilos. Nunca mais engordei ao ponto do qual saí. Tem vezes que estou mais magra, vezes que estou mais gorda.

Já em 2007 perdi 7 quilos. Não foram mais 7 quilos depois dos 16, foram 7 dos que retornaram ao meu corpo. Fiquei satisfeita. Mas alegria de pobre...

Em 2008 engordei um a um e mais um. O que prova a minha identificação com Leandra Leal. É necessário mesmo um controle constante do peso. Ano passado, 2009, fiquei por ali, emagrecendo de um lado, engordando do outro. Nada que realmente tenha surtido efeito.

Mas agora já chega! Preciso pesar o que quero pesar. Pesar 60 quilos. Hoje, peso 68.
Eu disse que 2010 era um ano cheio de desafios. E este sem dúvida é mais um. Não é nada fácil pro meu biotipo físico emagrecer. Chego a pensar que só de sentir cheiro de comida gostosa já engordo.

Para você que é magro e não tem nenhuma tendência pra engordar. Ou simplesmente está achando este texto o extremo da futilidade feminina. Me desculpe, você não sabe nada do que é emagrecer. Fazer regime é um ato extremo de força de vontade. É todos os dias olhar para as comidas mais gostosas e dizer "não, eu não quero você" querendo. Querendo demais, até.

E voltando a questão da decisão do ser feliz ou ser magra. É impossível ser feliz fazendo regime constantemente. Afinal, o que é o regime? Regime é se privar de fazer uma das melhores coisas da vida: COMER! É conter o desejo. É viver em auto-controle. É uma chatice. Sem contar que seu humor oscila, que exerce de você uma determinação absurda para dizer não para o que seu corpo está pedindo.

Porém, quando digo que tenho que decidir entre ser feliz e ser magra, de todo, não falo a verdade. Porque eu não seria feliz se fosse gorda. E descobri isso lá no passado, com 14 anos, quando pedir os 16 quilos.

Quando se é criança você se imagina como seria quando crescer. Na minha imaginação eu era magra. Hoje em dia, eu não me sinto bem comigo quando engordo. Eu não sou desencanada e não tenho a auto-estima de Narciso. Eu ainda não me imagino gorda no futuro... E para ser quem eu eu me imagino pago um preço alto. Mas o produto é satisfatório.

Perder todos esses quilos, os do passado e os que perderei este ano, sempre colocam a minha determinação à prova. Não só a determinação para emagrecer, mas para conseguir muitas outras conquistas.

Por isso, depois de jantar uma melancia e um copo de água, digo, sem dúvidas, que

quem tem força de vontade para dizer não à fome, tem capacidade para resistir e conquistar o que quiser. Para conseguir ser magra e feliz!

;)

Deus? O Destino? Nós mesmos?

2010-01-25T22:34:00.003-04:00

Quem controla a nossa vida?
Deus?
O destino?
Nós mesmos?

Se é Deus, qual o papel do livre arbítrio por ele nos dado?
Se é o destino, qual o trabalho de Deus?
Se somos nós os únicos e exclusivos responsáveis pelo nosso caminho, porque algumas coisas acontecem sem interferência nenhuma das nossas ações?

É possível que Deus e o destino trabalhem juntos?
É possível acreditar na existência de um, sem que essa crença anule a existência do outro?
Somos nós tão auto-suficientes que consiguimos mudar o rumo da nossa história?

Somos atores ou somos diretores no palco da vida?
Deixamos acontecer ou corremos em busca do que queremos?
Quem teria essas respostas ?
Deus?
O destino?
Nós mesmos?

Mulher Fácil

2010-01-24T21:12:00.006-04:00

Essa fácil, aquela é difícil? Assim que os homens gostam de rotular as mulheres. E convenhamos, nós, as mulheres, caímos nessa manipulação ordinária direitinho. Tudo em prol de não sermos confundidas com uma mulher de pouca decência.

Se não conhecemos direito o pretendente logo agimos de forma mais arrecatada. Sufocamos nosso desejo e usamos de todos os "nãos" possíveis no primeiro encontro para não ceder à tentação. E por quê? Pra quê? "Porque ele vai me achar muito fácil "

Ah, grande bobagem! Se um cara estiver a fim de te conhecer de verdade, certamente ele não vai te descartar só porque na primeira noite você se entregou ao desejo. E vale lembrar que não foi uma vontade única e exclusiva sua. Foi recíproco.

E convença-se, caso a intenção dele for única e exclusiva sexual, ele pode até te pagar muitos jantares e cinemas, mas assim que você, tolamente, achar que agora não vai parecer muito fácil e por fim ceder... Acredite, ele vai te descartar. Ele conseguiu o que queria.

Não existe esta história de mulher fácil ou difícil, mas há sim uma realidade em todo este contexto. Existem os homens mais babacas e os menos babacas. E provavelmente, foi um super babaca destes, do tipo mais sórdido, que inventou esses rótulos para as mulheres.

Temos todo o direito de nos entregarmos a nossa vontade tanto quanto eles. Aliás, por que não podemos considerá-los fáceis quando eles nos desejam depois de um simples jantarzinho casual? Vivemos lutando pela nossa liberdade feminista, mas somos mais machistas que muito homem.

Por fim, não estou incentivando a mulherada a sair "dando" por aí. Estou apenas sugerindo que façam o que sentirem vontade. E caso a sintam, façam com responsabilidade. Joguem fora as preocupações tolas do "o que ele vai pensar de mim?".

No fim das contas, o que está em jogo aqui nunca foi o quanto nos esforçamos para parecer uma mulher decente, mas quão decente é o cara para o qual estamos nos esforçando.

"Com quem você fica? Com quem você se envolve? Cuidado! Cuidado!
Senão você dança."
Cuidado - Barão Vermelho

Diário de Pandora: A família do meu pai

2010-01-24T20:45:00.007-04:00

Enfim, voltei.
Saí de Manaus e fui viver a realidade de um avatar em Pandora.
Lá eu não tinha as decisões que tenho que tomar.
Lá eu podia me desligar.
Desliguei-me.
Tal qual o filme que inspira esta postagem, nas minhas férias eu também descobri um mundo encantador.
Durante algumas postagens vou falar um pouco da realidade do meu avatar e das minhas descobertas.
A primeira a ser relatada, talvez, uma das mais importantes foi descobrir o que é morar com a "família do meu pai".
Sou filha de pais separados e desde a minha infância não passava tanto tempo convivendo com ele.
Um detalhe bastante importante para que este texto seja compreendido é o fato de que quando criança, eu passava os finais de semana com o papai por obrigação. Nunca gostei de ir para lá.
As lembranças da dor da infância me deixaram bastante apreensiva durante os dias que antecediam o embarque.
Como seria conviver com meu pai? Será mesmo que ele havia mudado tanto como aparentava?
E minha madrasta, mesmo que eu sempre tenha me dado bem com ela, desta vez seria minha madrasta mais do que por um final de semana. Como seria ela?
Meus irmãos, apesar de muito amados, são muito mimados.
Teria eu toda esta paciência?
Mas os nove dias que passei com eles foram surpreendentes.
Não lembraram nem de longe o tormento que era quando eu tinha que passar os finais de semana com a "família do papai".
Dia pós dia, dormindo e acordando. Discutindo sim, e fazendo as pazes.
Basicamente igual como é onde eu moro, com a "família da minha mãe".
Porque, de fato, não há esta história de "família do meu pai" ou "família da minha mãe".
Faltava mesmo eu descobrir, mesmo que com 24 anos de atraso, que todos eles são, na verdade, a minha família.

Vitrine do primeiro encontro

2010-01-10T16:41:00.004-04:00

Primeiro encontro é uma chatice.
Você não sabe o que falar e ainda tem que ouvir.
Pior que isso, você tem que responder perguntas.
Não, muito pior, depois que você responde, tem que dar uma de interessado e perguntar:
-E você?
Mas se eu não quiser saber?
Dá vontade de levar um currículo amoroso para poupar esse trabalho.
Ah, e claro, você tem que ir mais bem arrumado, um pouco mais perfumado.
Com o hálito impecável.
E se você for mulher, quadriplique o trabalho que essa produção dará.
Em primeiro encontro você tem que ser mais contido, mais educado, mais simpático.
Não há intimidade, as ações são limitadas.
Nas conversas você tem que ressaltar as suas qualidades, sem parecer se auto-elogiar.
Tem que subliminarmente parecer maravilhoso.
E não é uma questão de você estar sendo falso, omitindo os defeitos.
Ou sendo questionável, deixando de ser quem realmente é.
É que, talvez, ao menos no primeiro encontro temos a chance de mostrar o que mais gostamos em nós. E só o que mais gostamos em nós.
É como se fossemos uma vitrine exibindo só os melhores produtos que há para oferecer.
O de pior deixamos para a rotina contar, deixamos que a intimidade do tempo revele.
Mas esse tempo só é dado se a vitrine exposta no primeiro encontro despertar no cliente um interesse significativo o suficiente a ponto de fazê-lo entrar na loja.

Não por saudade

2010-01-10T16:26:00.009-04:00

Não por saudade, mas ainda sinto vontade.
Não por saudade mesmo, mas como vai você?
E já que não é por saudade, gostaria que me convidasse.
Poderíamos sair para jantar, naquele mesmo lugar.
Mas, por favor, não pense que tal casualidade seria por saudade.
Jamais seria por saudade a causa de ainda pensar em você.
Dia desses, apareça.
Será bom te rever.
Saudades de você.

Mudança

2010-01-06T12:45:00.004-04:00

Um dia olhamos pra alguém ou ouvimos uma voz, quem sabe uma troca de olhar e puf!
Tudo muda.
Mas quem queria mudar?
Os suspiros puxam mais ar, as cores ganham mais contraste, o sorriso enlarguece os lábios e os olhos são o espelho da mudança, eles passam a brilhar.
Um bem-estar nos envolve de forma contagiante e a motivação é explícita. Nos achamos mais bonitos, mais legais.

Tudo se torna menos complicado que antes, menos dolorido e a única angústia é a saudade.
E nos transportamos para um planeta de dois habitantes, onde as noites se tornam dia mais rapidamente que em qualquer outro lugar.
Lá a matemática da cronologia é diferente, porque muito tempo ao lado do outro habitante é sempre insuficiente.

Involuntariamente mudamos, mesmo que não quiséssemos mudar.
Tudo ao redor muda conosco.
Não procuramos a mudança, a mudança nos escolheu...
E o que esta narração chama de mudança, você pode chamar de paixão. E numa equação de igualdade, calculamos que: a paixão transforma,
a paixão colore,
a paixão motiva, a paixão nos escolhe.
E mesmo que não queiramos mudar,
a paixão nos muda.

O momento Tesarac

2010-01-04T20:27:00.002-04:00

Hoje eu não tive que ir trabalhar. Vamos recapitular. Eu deixei um emprego ao lado da minha casa que eu dominava tudo que era para fazer, conhecia a rotina, tinha pessoas que gostavam de mim e me admiravam e mais que isso, me davam a liberdade que de eu ser quem eu sou e fazer do jeito que eu acreditava ser mais conveniente. Deixei tudo isso porque "tudo isso" não me fazia mais feliz.

Ao anunciar que ía sair de lá para alguns, eles logo me perguntavam, "você vai para onde? " e eu dizia "não sei, mas sei que aqui eu não quero mais ficar". Eu abandonei toda a estabilidade e segurança para simplesmente ir em busca de um crescimento maior. Um crescimento que não me foi prometido, mas que eu decidi que não estava mais na Seplan.

E foi nos capítulos dos meus livros de cabeceira que eu descobri que estava vivendo o meu momento Tesarac, uma expressão criada pelo poeta e compositor norte-americano Shel Silverstein. Para o marketing, tal momento significa uma ruptura com modelos de negócios anteriores sem necessariamente ter sido substituído por um novo.

Saindo da didática marketeira, a verdade é o que o momento Tesarac significa que o caminho antigo não satisfaz mais, mas não há de certo nenhum outro novo caminho para ir. É um momento impossível de fazer previsões, dotado de incertezas e inseguranças.

Eu estou totalmente "tesaraquiano" nesta fase da minha vida. Eu rompi com aquilo que eu acredito que já não serve mais pra mim em busca de encontrar aquilo que me servirá. Mesmo que eu não tenha nenhuma imagem do que é que realmente me serve.

Quando eu penso por este ângulo, me apavoro por completo. Só que coragem não é a ausência de medo, é enfrentá-lo. E me sinto mais confortada quando vejo as pessoas ficarem surpresas com a minha audácia.

Tudo que eu quero é seguir em frente e quando eu senti que de alguma forma a Seplan me prendia de ir adiante, eu quebrei este laço de acomodação e segurança que ela me oferecia, mesmo que o preço seja estar completamente afundada no momento Tesarac da minha vida.

Não tenho a mínima ideia de como as coisas vão se ajeitar. Tenho passagens marcadas, mas não decidi se vou viajar. Não tenho emprego, não tenho aula, não tenho namorado... e mesmo assim não acredito que eu não tenha nada. Positivismo exagerado ou não, acredito que apesar de não ter um caminho certo agora, tenho a direção: IR EM FRENTE!

"Dê o primeiro passo com fé. Você não precisa ver toda a escada, apenas suba o primeiro degrau"

Martin Luther King

2010 é verde!

2010-01-01T00:20:00.007-04:00

Se você prestar bem atenção aos símbolos do dia a dia perceberá que verde é sempre a cor que indica positividade. No trânsito você só segue em frente com segurança se o semáforo estiver verde. Na máquina de cartão magnético o botão que confirma a operação também é verde. As atitudes que salvam o mundo desse caos climático são atitudes verdes.
Quando os gráficos querem indicar saldo positivo, a cor da linha é verde.
O chá que dizem que emagrece é denominado verde.
E se isso ainda não bastasse, verde é a minha cor predileta.
Para mim 2010 é o ano para seguir em frente, o ano para aprovar, o ano para saldos positivos.
E o ano DE VER. Ver de esperança, ver de confiança, ver de vitórias o meu 2010 ser preenchido.
E qual cor mesmo é o trevo de quatro folhas?
É verde!
É sorte!
É 2010!

Feliz Ano Verde!

Que Aline eu me tornei em 2009?

2009-12-31T15:06:00.005-04:00

Tudo que passa no nosso caminho leva alguma coisa de nós e deixa um pouco também. Os anos chegam e trazem acontecimentos que marcarão de forma boa ou ruim as nossas vidas durante 12 meses. Quando eles vão embora, de certo não somos mais as mesmas pessoas que éramos quando eles chegam. Por isso, nas últimas horas do último dia do ano eu não vou fazer a retrospectiva dos acontecimentos. Eu vou fazer diferente e refletir quais mudanças os momentos deste ano fizeram na minha pessoa. Eu vou me perguntar e me responder que Aline eu me tornei em 2009?

Cheguei em 2009 querendo ser uma Aline mais paciente e mais calada. A Aline que ía só falar quando suas palavras pudessem melhorar o silêncio. Tinha também o objetivo de ser mais disciplinada. Consegui agir assim em muitos momentos...

Acredito que 60% do que me propus eu consegui realizar. É um saldo baixo ainda, mas já é um começo, já que este é o primeiro ano que eu vejo o comportamento dos meus indicadores.

Queria ser uma pessoa que mudasse defeitos pequenos como não andar mais descalça dentro de casa e neste momento, a Aline que escreve este texto está usando suas havaianas, as legítimas.

Em 2009 me tornei uma Aline mais focada. Queria também realizar metas grandes como levar meu irmão mais velho para conhecer o Rio de Janeiro e assistir o seu querido Flamengo no Maracanã. Planejei e ainda consegui levar mamãe e o irmão pequeno. Missão cumprida com recorde de audiência.

Falando em mamãe, no ano que se encerra hoje tornei-me uma Aline mais filha. Mais preocupada com os problemas dela e mais envolvida e afetada por eles. E por perceber que a dor dela era realmente grande, conclui que eu não devia me abalar tanto com as minhas dores pequenas. E me tornei mais positiva e menos dramática.

Meu plano para 2009 era me consertar. Era ao menos, fazer o exercício de me consertar. E tem uma coisa que eu realmente consertei, eu deixei de estar com quem, por mais que quisesse, não podia estar comigo por compromissos alheios. E este é realmente um dos grandes reparos que fiz em minha pessoa.

E exercendo a minha função de comunicadora. Sem dúvida eu fui a Aline do ano que mais se comunicou. Além do meu blog, fiz fama no meu Twitter. E de quebra tornei-me mais simpática com quem se atraía pela minha personalidade só por ler a minha liberdade de expressão.

Claro que não posso deixar de citar um grande acontecimento de 2009 que deixou mesmo muitas marcas. Depois de ver meu fluminense, eterno amor, escapar do rebaixamento no último jogo da última rodada do Campeonato Brasileiro acrescentou uma lição já absorvida por outrosanos "Só termina quando acaba", mas 2009 provou, que "enquanto não acabar ainda há chance". E eu me tornei mais esperançosa para as coisas que dizem que é impossível.

Passei a maior parte do ano sozinha, sem essas conquistas futeis de final de festa. E posso dizer que a solidão de muitos momentos de 2009 fez eu ter a certeza que eu sou uma boa companhia para mim mesma, mas que não há nada de mal estar com outra pessoa além de mim mesma. E me tornei mais receptiva a novas pessoas e o legal dessa mudança é ter ganhado pessoas que gostam de mim pelo que sou, já que em nenhum momento eu deixei de mostrar o meu lado birrentinha de ser.

Me tornei receptiva até a mim mesma. Me propus ao trabalho contínuo de me libertar das dores do passado, de assumir os assassinatos, de me perdoar e dormir sem os sentimentos de culpa e de me olhar pro espelho sem enxergar os meus complexos de inferioridade. E agora eu sou uma Aline mais livre, com o coração mais aberto. Auforriada do passado.

E quanto às dores, tornei-me uma Aline que teve certeza que a probabilidade de uma dor durar para sempre é pequena, mas se durar, não doerá o tempo todo. E eu tive esta certeza ao avistar meu pai e minha mãe sentados no mesmo sofá, conversando civilizadamente, enterrando o passado, as mágoas. Sem se atacar. Demorou 23 anos, mas 2009 me proporcionou esta visão.

Acredito que também tornei-me mais querida por muitas pessoas que eu nem imaginava me aproximar e vi isso quando realizei a minha última meta do ano, a de sair da Seplan. E quando concretizei esta decisão eu também vi que em 2009 eu me tornei uma Aline mais dedicida e mais corajosa.

O ano termina e eu vejo que sou hoje, graças a 2009, uma Aline mais sincera, mais autêntica, ainda orgulhosa, mais com um orgulho mais divido. Os acontecimentos ruins não vieram em vão, me deixaram mais perto de Deus, mesmo que eu ainda perceba que tenho que trilhar um longo caminho para estar realmente próxima dEle.

2009 leva muito de mim, pois eu o tenho como o ano do conserto. Mas como eu não me consertei e nunca me consertarei por total até o fim da minha vida, posso sempre estabelecer metas para os anos que virão e isso nos dá esperança. Esperança de que no ano que chega tenho ainda a chance de ser uma pessoa melhor.

E seria uma petulância da minha parte dizer que eu me tornei mais madura com a passagem de 2009 em minha vida depois de tantas infantilidades que eu cometi durante vários momentos. Acho que a maturidade leva um tempo para ser absorvida depois dos aprendizados. Mas com certeza, aprender, eu aprendi demais.

Deixo 2009 ir embora levando a minha gratidão por tudo que ele me tornou. Por tudo o que eu planejei e tudo que eu não planejei mas se concretizou. Todos os aprendizados que ele me deu, às vezes de graça, às vezes por um preço alto foram importantes porque pagando ou não, eu fui aluna.

Por fim, objetivamente respondendo a pergunta do título : Que Aline eu me tornei em 2009?
Respondo, sem titubear:

- Me tornei maior. Maior porque cresci!

Adeus 2009. Obrigada!

Adeus Seplan!

2009-12-30T14:22:00.003-04:00

É verdade. Hoje é meu último dia na Secretaria de Estado de Planejamento e Desenvolvimento Econômico, a minha queridíssima Seplan.

E a Seplan vai sempre levar de mim esse carinho.

Dela eu levo mais do que bons momentos. Eu levo aprendizado.

Cheguei aos 19 anos, bem menina.

Hoje, tenho 23 (ainda menina) mas com uma retoque que faz toda diferença.

A maior parte dos acontecimentos que deixaram marcas mais profundas e mais recentes em mim aconteceram quando eu tinha que acordar para trabalhar no dia seguinte.

E era justamente o dever de cumprir com a minha responsabilidade na Seplan que fazia eu ter forças para levantar.

Cheguei como uma estagiária. Consegui ser uma funcionária.

Antes eu era a menina do gabinete. Hoje, eu sou Aline Postigo (aquela que enviava o Clipping).

Quantas e quantas foram as vitórias profissionais, mesmo que ninguém me dissesse obrigada (normal), mas eu sabia que tinha conseguido.

E de todas as vitórias, nenhuma foi maior do que as amizades que eu fiz.

E mesmo que a minha experiência de estagiar no gabinete tenha sido proveitosa (reconheço), foi realmente na Assessoria de Comunicação que eu descobri que colegas de trabalho fazem toda a diferença.

E que diferença fizeram Vera e Pojucan na minha vida.

E se muito eu aprendi na Seplan, é claro que tendo a jornalista renomada e braba Vera Lúcia Pinto como chefa durante 3 anos eu só poderia mesmo aprender.

E não aprendi só a escrever melhor, aprendi que chefa pode desempenhar diversos papeis. Pode te dar um abraço na hora que você em prantos quer se matar porque mandou um e-mail errado para toda secretaria dizendo que “ponto eletrônico vigora, mas não agrada”.

E pode ouvir suas imaturidades e compartilhar um pouquinho da sua experiência com você, para que se você der sorte não cometa os mesmos erros.

Pode te esquecer nos eventos, mas sempre lhe lembra que o seu trabalho é muito importante. Pode, mesmo sendo uma pessoa meio desconfiada, trocar detalhes pessoais. E pode falar sempre bem de ti para as pessoas, por mais que ela conheça como ninguém os defeitos que você tem como profissional. E ainda ser uma das maiores responsáveis pela sua transformação de estagiária para contratada.

E usando de toda sua autoridade, pode te intimar para happy hours e almoços e te fazer rir horas com suas histórias de jornalistas ou sempre te culpar por perder os lápis que ela mesma não sabe onde colocou. Ou cometer a audácia de trocar o A pelo E e te chamar de Eline.

Ainda sendo chefa, ela pode ser muito mais que isso, e surpreendentemente ser sua amiga e uma pessoa que marcará a sua vida. SEMPRE.

E como fui muito sortuda, de graça, ganhei o Pojucan, que com seu talento tão carinhoso faz do meu nome lindas rimas em aniversários e festas de despedidas.

Que me recebeu de mente e braços abertos, eu que vim cheia das novas tecnologias e novos procedimentos de clippings para mudar a rotina do seu trabalho.

Ele que aguenta meu mau-humor matinal e meus palavrões quando o computador insiste em não funcionar.

Amigo que, com sua experiência de anos de governo, me deu conselhos de como traçar caminhos com mais política que serão muito necessários para meus novos desafios.

Ele, artista, que me grava cd's personalizados sempre com meu nome estampado e elogia meus trabalhos de aprendiz de designer.

E que fez uma face inesquecível quando eu anunciei a minha partida, demonstrando com transparência que iria sentir a minha falta, mesmo sendo eu, dele, tão diferente. Provando que as diferenças nada impedem a construção de uma amizade.

E já que é pra falar de amiga, não posso deixar de citar a Karen, parceira de fotografias, que foi fundamental para muitos dias que eu não aguentava mais nem a mim mesma, que dirá a Seplan.

Mas era só ouvir o seu tradicional “poxa mana, não fica assim não “ combinado com seu abraço carinhoso que a situação melhorava um pouquinho mais.

Citaria ainda muitas pessoas das quais eu levo um carinho, como o da Juliana que chega agora na Asscom, não pensem que para ficar no meu lugar ( meu lugar é só meu) mas para deixar sua marca, autêntica e competente, e com um toque que eu nunca tive, o de doçura. Para ela, o meu boa sorte cheio de energias.

E encerrando a sessão de créditos. Como que eu poderia deixar de mencionar que foi justamente na Seplan que eu descobri que a estatística pode ser apaixonante. E que indicadores podem te fazer muito feliz, mesmo que só por um curto período de tempo. Aos amigos do Departamento de Estudos, Pesquisas e Informações que sabem do que eu estou falando, o meu sincero carinho.

Confesso que não é fácil deixar tanta estabilidade. Que medo eu sinto do que me aguarda. De enfrentar o novo sem conhece-lo. E mais do que o novo, é o desconhecido.

Que medo mesmo! Terei que construir novos laços, pedaço a pedaço.

Mas, simultaneamente, levo comigo a confiança e aprendizado que essas pessoas que conviveram comigo ao longo de três anos me passaram. Levo comigo toda a positividade e sorte que elas me desejam.

É lógico que nem todos devem sentir por mim essa afeição, mas fico contente com o número substancial de pessoas que por demonstram sentir algum tipo de sentimento bom.

Posso dizer com a sinceridade que Deus me deu, que nenhum dos lados (os que gostam e os que não gostam) passaram na minha vida sem deixar alguma coisa.

Sejam aqueles que me conheceram desde que eu entrei ou sejam aqueles que recentemente se identificaram comigo lendo meus desabafos no meu blog.

Sejam aqueles que gostaram de mim “de cara” ou que demoraram um pouquinho para perceber que por trás deste jeito antipático de ser, existe uma pessoa bastante comunicativa.

Todos me acrescentaram, não só como profissional, mas como ser humano.

E se eu pudesse reduzir todo este texto em uma palavra, ela seria, para todos, sem nenhuma exceção:

OBRIGADA!

A minha gratidão a todos vocês que indo ou não com a minha cara deixaram em mim marcas que se um dia se transformarão em maturidade. Que se transformarão em crescimento.

Isso é o que vale a pena!

Mesmo apavorada, porque o desconhecido assusta, eu saio confiante de que tomei a decisão certa. Que para “cada escolha, uma renúncia”. Que “ só termina quando acaba”. E este ciclo agora acabou para dar início a um novo.

Por Fim, ressalto que hoje deixo para trás apenas uma das muitas passagens profissionais que terei na vida, mas carrego dentro do meu coração o que realmente move o mundo.

Carrego as pessoas!

Sinceramente, muito obrigada!

Aline Postigo.

Eu sei como você sente...

2009-12-29T11:09:00.002-04:00

"Eu sei como é se sentir extremamente pequena e insignificante.
E como isso dói em lugares que você nem sabia que tinha em você.
E não importa quantos cortes de cabelo, quantas academias você frequenta, ou quantas garrafas você toma com suas amigas.
Você continua indo para a cama todas as noites, repassando todos os detalhes e se perguntando o que fez de errado. Ou como pode ter entendido errado.
Ou como por aquele momento pensou que era feliz?
Até se convence que uma hora ele vai perceber e baterá na sua porta.
E depois de tudo, ainda que essa situação tenha durado muito tempo...
você vai para um lugar novo e conhece pessoas que te fazem se sentir útil de novo e vai recompondo sua alma, pedaço a pedaço.
E toda aquela confusão, os anos desperdiçados da sua vida começam a desaparecer."

Trecho do filme "O Amor não tira férias".
Iris (Kate Winslet) dizendo para Miles (Jack Black) que sabe como ele se sente após ter sido trocado por sua namorada.

O que é meu volta...

2009-12-27T21:59:00.002-04:00

Estava lendo um livro que contava a história de um marido que volta para a esposa que ele deixou para ficar com outra. E isso me fez pensar. Apesar de levar comigo o mantra “o que é meu volta, se não voltar é porque nunca me pertenceu”, nunca voltei para nenhum dos que passaram na minha vida. Nem para os que voltaram...

E é engraçado essa história de eu não voltar para ninguém, apesar de passar bom tempo desejando que eles voltem. Não tem nada a ver com sentimentos bons, tem haver com meu ego mesmo. E como eu ouvi hoje do namorado da minha prima “teu ego é maior até que teu orgulho” ( e olha que meu orgulho é bem grande).

Desejo mesmo, quando eles partem, sempre partindo meu coração, que eles voltem. Não que eu tenha a mínima vontade de reatar romanticamente com eles depois do que me fizeram, mas simplesmente porque eles merecem perceber a burrada que fizeram. Porque EU mereço sentir o gosto de vê-los admitir isso quando decidem voltar. Coisas do meu EGO extremamente vaidoso.

E toda essa história de volta ou não volta me fez pensar nos que voltaram e eu quis só por uma noite apenas para ter o imenso prazer de vê-los ligando no outro dia achando que tinham me tido de volta e eu tendo o prazer inenarrável de recusá-los. Lembrei também dos que voltaram e o meu desprezo era tanto que eu não os quis nem para engordar um pouco a minha vaidade. Mas, principalmente, essa história toda me fez pensar nos que eu quis/quero que voltem e nunca voltaram...

E sinceramente, eu voltaria para dois homens que passaram pela minha vida (é até um número substancial). Nenhum deles foi embora da minha vida sem partir meu coração e isso eles tem em comum com muitos dos que passaram por ela, mas a diferença deles para os inúmeros demais é que o saldo positivo de suas passagens por mim é substanciavelmente maior do que o saldo negativo.

Esses homens são homens que eu realmente tenho saudade. Saudade do que aprendi com eles e com a ausência deles. Saudade dos carinhos e das coisas de namoradinhos que vivem os apaixonados. Uma saudade sem dor, uma saudade que não traz lágrimas aos olhos, uma saudade que conforta o coração.

Para eles, eu voltaria. Voltaria sem joguinhos. Voltaria no primeiro pedido de “volta pra mim”, apesar de eu crer que que eles jamais pronunciariam esse tipo de coisa clichê. Não seriam eles. São os dois tão inteligentes e profundos... Provavelmente apenas entrariam novamente em minha vida, me convidariam para sair/jantar/tomar um sorvete/passear e me seduziriam, para logo depois, quando já desarmada estivesse, me conquistarem novamente. E isso seria eles. E é por isso que eu os admiro.

E talvez, justamente, por serem os únicos que eu pensaria em voltar e os que despertam em mim a saudade sem mágoas e esta admiração inigualável, que são eles, os dois, os únicos que eu realmente não acredito que voltarão para mim. Para todos os outros os meu ego diz que há chances. Para eles, não.

O que é meu volta, se não voltar é porque nunca me pertenceu. Vou continuar a me conformar com isso, mas nestes dois casos, acho que fui (e ainda sou um pouco) mais deles do eles foram meus. Voltaria, então, para os dois. Voltaria para os dois até ao mesmo tempo. E se vida me desse a oportunidade de escolher entre voltar para um ou para outro, nunca conseguiria escolher. Preferiria voltar para nenhum.

Minha carta para o Papai Noel

2009-12-24T22:49:00.004-04:00

Querido Papai Noel,

Bem clichê chamá-lo por este vocativo, poderia imitar o cartão da Seplan e chamá-lo de "Prezado Noel", ou tentar uma intimidade maior e usar um " Noelzinho " misturado a qualquer outra expressão carinhosa, mas prefiro adotar mesmo o convencional. É mais respeitoso de minha parte.

Esta carta está super em cima da hora, portanto de forma alguma eu lhe acusarei se eu não for atendida, ou for atendida com um certo atraso. E me desculpe, desde já, por estar enrolando tanto. Todos esses parágrafos que não levam a lugar nenhum são, na verdade, porque não sei muito bem o que pedir.

De fato, talvez eu acredite mesmo que mereça uma coisa bem legal, porque pode até ser vaidade minha, mas eu penso que fui uma boa menina este ano. Será que fui? Isso pode ser só uma impressão. Se puderes me mandar os indicadores de desempenho anexos ao pedido, agradeço.

Em primeiro lugar, querido Noel, gostaria de agradecer pelo presente do ano passado. Me deste uma caixinha cheia de atitudes que me proporcionaram realizar todas as coisas que propus. Muito obrigada mesmo. Foi um presente em tanto! Não foi fácil desatar o laço que fizeste naquele embrulho bonito, mas sem dúvidas, valeu a pena todo o esforço pelo conteúdo. Mas vamos parar de enrolar e tentar encontrar um pedido para este ano.

Como sabes, depois dessa última decepção com um homem quase da sua idade, pensei em pedir um "amor", um amor sem aspas, na verdade. Me refiro a um romance desses que você é correspondida e pode apresentar à família no Natal e fazer planos para o Natal seguinte. Desses que minhas amigas ganham todos os anos. Porém, mesmo que me faça falta, acho que não será isso que vou realmente pedir do senhor não.

Como pudeste ver, eu deixei a Seplan. E só consegui isso graças aos pacotinhos de determinação, paciência e esperaça que me deste ano passado (obrigada novamente). Mas eu preciso de um novo lugar para trabalhar. E me amedronta saber que eu não tenho para onde ir (ainda). E é isto o que eu realmente lhe peço nesta cartinha.

Peço não que me dê de mão beijada um emprego novo, mas que coloque na caixa deste ano os ingredientes necessários para que eu consiga empregar-me em um local que atenda aos requisitos que me fizeram deixar a Seplan.

Espero, sinceramente, que eu tenha sido uma moça que lhe tenha dado orgulho a ponto de atenderes meu pedido. Sabes como sempre é doloroso abdicar do caminho do coração pelo da razão, mas esta foi a minha escolha há muito tempo.

Confio nas suas decisões. Sei que saberá o que enviar na minha caixinha deste ano. Pode deixar que eu dou um jeito de encontrar a receita para usar os ingredientes na medida certa (pedir a receita já seria demais). Não prometo acertar de primeira, mas prometo errar sempre tentando fazer da maneira que acredito que aprovarias.

Gostaria, não abusando da sua boa vontade, que pudesses também atender ao pedido de minha mãe neste Natal, para fazê-la um pouco mais esperançosa. Não faço a mínima ideia do que ela pediu, mas sei que sabes usar o seu bom-senso e não dará nenhum objeto cortante ou inapropriado para idade dela.

Por fim, querido Papai Noel, quero lhe dizer que isso não é um post bobo cheio de ironia com a sua imagem. Eu realmente acredito que existas e realmente acredito que podes me atender. E usarei o pouco da paciência que me sobra da caixinha do ano passado para esperar pela realização do meu pedido ao tempo que acreditas ser o necessário para mim.

Muito obrigada, desde já. Muito mesmo.

Da sua boa (quase sempre) menina,

Aline Postigo.

Feliz Natal!

2009-12-24T21:11:00.002-04:00

Feliz Natal!

E o que eu realmente mais desejo para mim e para todos ao escrever este texto é que a parte do "Feliz" se perpetue neste Natal e em todos os outros momentos.

Se parecer para você que o momento é meio triste por qualquer motivo que seja, use a tática que eu estou usando agora, pense em coisas mais tristes que as suas.

Pode parecer extremamente mórbido pensar em coisas piores, mas ao fazer esta comparação você certamente verá que poderia ser pior. Não pense em quantas pessoas estão mais felizes que você, pense em quantas pessoas estão mais infelizes que você.

E quando você se deparar que talvez não esteja assim em uma situação tão ruim, certamente um alívio tomará conta de você. É natural. Se apegue a este alívio durante toda a noite, alimente-o até ele se tornar, ao menos, uma sensação de conforto.

Confortável estando, agradeça. Agradeça com muita intensidade por qualquer pedacinho bom do seu Natal, por menor que ele seja. Não há certamente como você sentir a dor do mundo, mas mesmo olhando de fora, dá pra perceber que você está em situação mais privilegiada que muita gente por aí. Se sinta grato por isso.

Depois de agradecer, tenha esperança. Tenha a esperança de Natais melhores para você e também para aqueles com os quais você comparou o seu Natal. Acredite que ano que vem será menos dolorido, será do jeito que você queria que fosse agora.

E então, depois de todo este exercício, preencha seu coração com toda verdade e bons sentimentos que você conhece, com toda força e amor, com toda solidariedade e fé de dias melhores. Por fim, preenchido pelo o que realmente faz o Natal existir, deseje a si mesmo, pois também somos merecedores, um Feliz Natal.

2009, o ano do conserto

2009-12-21T11:49:00.002-04:00

Começou a época dos balanços. O que fiz em 2009? O que não fiz? Por isso, deixo o texto que escrevi no ínicio do ano. Precisei relê-lo para compor o meu saldo positivo/negativo do ano que termina e criar as minhas expectativas para o ano que se inicia. Breve, descreverei-as aqui. Segue o texto:

Todo mundo tem coisas que não gosta em si. Mas quanto tempo nós desperdiçamos para mudar aquilo que não nos agrada?
Este ano eu resolvi me consertar. Resolvi parar de ouvir coisas que eu ouvi a vida inteira e me chatiei por ouví-las, mas nunca fiz um mínimo esforço para mudar.
Bagunceira, impaciente, preguiçosa... estas são só umas das coisas que geraram inúmeras reclamações e aborrecimentos para mim e para os outros e que eu nunca fiz nenhum tipo de auto-avaliação para que elas fossem contornadas.
Mas o grande fator da mudança, ou da tentativa de mudança (sim, eu posso não conseguir), não é o fato das pessoas reclamarem, são os grandes prejúizos que isso causava a mim mesma, que me deixavam descontentes.
Engraçado né? Quando vivemos em convivência, comumente dizemos pro outro "Você tem que mudar! " e até nos propomos a ajudar a mudança, até forçamos a barra algumas vezes. Mas quando é conosco, aí não temos nem um pingo de vontade.
Caimos no conformismo de dizer " Eu sou assim e pronto " " Não vou mudar, se quiser gostar de mim vai ser assim ". Mas o que não muda nesta vida? Pedra? Olha, até pedra muda, com a erosão do tempo, ela pode virar areia.
Não estou aqui dizendo que os exercícios que eu estou fazendo pra mudança são faceis não. Eles são imensamente cansativos, sufocantes, mas são necessários. Porque o ser humano precisa buscar o aperfeiçoamento e eu quero aqui que vocês entendam bem a diferença em buscar o aperfeiçoamento e buscar a perfeição.
Perfeita? É uma coisa que eu não vou ser e sinceramente não quero mesmo. A perfeição é chata e não ensina. Os erros ensinam, os erros desencadeam a mudança.
Eu assumi um compromisso, que não é com vc leitor, não é com quem reclamou de mim ou por eles. É um compromisso comigo, um desafio de superação.
Porque vai ser uma grande vitória eu conseguir vencer a mim mesma.
Não há nada de errado em tentar se consertar, quando eu penso como é mais fácil se eu deixar tudo isto pra lá e continuar do jeito que eu sou, me dá até um alívio, mas aí eu lembro das horas que passei procurando uma coisa que não sabia onde estava, das oportunidades que perdi e estes são só alguns relatos relacionados aos defeitos que citei acima, e aqueles defeitos são os mais inexpressivos na minha tentativa de conserto.
Já que o ano acabou de começar (e por aqui dizem que só começa depois do carnaval mesmo), faça uma avaliação do seu eu (a auto-observação já será um grande passo).
Se pergunte:
- Se eu tivesse uma borracha, o que eu apagaria e escreveria com uma letra mais bonita?
e se a metáfora estiver difícil de se interpretar, seja nu e cru consigo mesmo:
- O que faria de mim uma pessoa melhor?

formspring.me

2009-12-19T17:54:00.001-04:00

O que vc quer saber? Aline responde http://formspring.me/alinepostigo

Não mexa na ferida

2009-12-19T15:20:00.005-04:00

Nos últimos finais de semana passei por umas das coisas mais desagradáveis para uma mulher (ao menos eu acho que nas mulheres doem mais, se leonina, como eu, então). Tive eu o desprazer de ser preterida por outra, por outra mulher.

Então, de imediato, para conter o choque, me apeguei àquelas coisas que as amigas diriam: "você é mais bonita" "ele é um babaca" "ela é sem sal" "sou mais você". E sei lá, não sei se é o meu jeito meio homem de pensar, mas essas coisas não me convencem muito.

Sinceramente, acho até extremamente pior, se eu sou mais bonita, mais legal, mais temperada, porque mesmo que ele preferiu ela? Ah claro, porque ele é um babaca. Isso eu realmente tenho que concordar.

Sou extremamente adepta do que os olhos não veem o coração não sente. Se me avisassem que teria que expor meus lindos olhos "oblíquos e dissimulados" a uma situação desconfortável dessas, trocaria fácil de destino. E ainda tive que viver esse infeliz acaso dois finais de semana seguidos.

E não me venham com a história que tem que encarar com a cabeça erguida. Ah, não sou assim não. Se me incomoda, não olho, desvio o olhar, vou embora da festa ou sento longe. Porque ficar olhando o casal é o mesmo que ficar colocando o dedo em um ferimento ainda não sarado (quase, mas ainda não). Não curto o estilo sadomazo de ser.

Uma vez adotada esta postura eu não tenho os motivos de mulher para confortar o meu ego. Mas também não tenho motivos para perturbar a minha cabeça. Da mesma forma que não reparei se ela era uma baranga (apesar de terem me dito isto), também não sei se eles estavam felizes.

Usufruindo do lema da publicidade "quem não é visto, não é lembrado", para esquecer disto não pensarei mais neste assunto, não contarei às minhas amigas e não lerei mais este post. Quanto mais se fala num assunto que dói, mais chance se tem de reviver as sensações incomodas da situação. Não cutuque a ferida, o dedo sujo pode causar inflamação.

Pelas minhas próprias mãos não colocarei o dedo no meu dodói e evitarei, ao máximo, que ele seja inflamado por qualquer outro motivo. Ainda mais agora, tão perto de sarar de vez. Breve, isso será ridiculamente esquecido por completo. Meu ferimento não deixará nem cicatriz.

Cara & Coroa

2009-12-14T21:59:00.003-04:00

Todo mundo fica por aí dizendo que a Vida é uma novela. Mas nas novelas, geralmente, os papeis são muito bem definidos. Na Vida, as definições já não são tão definidas assim, pleonasticamente usando as figuras de linguagem.

Existem os mocinhos e existem os vilões. Os que passam a novela sofrendo e os que passam aprontando. Mas na novela da Vida assumimos os dois lados da moeda. Trocamos de papeis quase que constantemente e muitas vezes chegamos até a assumir essas faces em simultaneidade.

Drumond especificou o nosso papel de cara e coroa muito bem em seu poema Quadrilha "João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili". Quanto João sofreu por Teresa? Quanto Lili, ela que não amava ninguém, fez Joaquim sofrer?

Lembro bem ainda de todos que fizeram sofrer (gostaria de aproveitar e mandá-los a merda neste momento). Mas de certo esqueci da dor que causei em muitos daqueles que quiseram estar ao meu lado e rejeitei (gostaria de dizer também que não tive más intenções).

É mais fácil ser vítima. O texto é mais fácil de decorar. Ainda me lembro de ter que pensar em quais doces eufemismos usaria para traduzir o "eu não gosto de você" para os que me gostaram (se é que dá para ser doce quando se vai dizer uma coisa dessas).

E, sinceramente, seja qual expressão for, seja você bem direto ou mais político, a rejeição é sempre dolorosa. Eu sei bem, vivi muitas vezes. Mas é bom mesmo que passemos por esses dois lados da moeda. Justamente por sabermos a dor de ser preterido, temos a chance de sermos mais respeitosos com quem nos devota algum afeto e não é correspondido (mas isso é uma escolha pessoal, não uma regra).

E assim a vida segue, enquanto derramamos um pequeno copo de lágrimas (no meu caso, um garrafão) por uns aí, também nos tornamos algozes do pranto alheio. Não é culpa de ninguém. Nem do que sofre, nem do que faz sofrer. Somos mesmo uma moeda na mão da Vida. Ora ela nos joga e nos faz cara, ora nos faz coroa e às vezes nos faz os dois ao mesmo tempo. A única certeza é que ela sempre nos joga.

QUADRILHA

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.

Carlos Drummond de Andrade

O antipaixonal

2009-12-13T23:07:00.006-04:00

Acho que essa história de amor é a maior furada que existe na face da terra. Talvez seja tudo uma grande conspiração da natureza para que nós, humanos, não nos matemos uns aos outros antes de 2012. Nem sei se isso é realmente tá funcionando porque é só reparar por aí, a violência só aumenta.

Enfim, esse texto não é um texto político, nem religioso para falar da ausência de amor ao próximo no planeta terra. Esse texto é pra falar dos meus hormônios. É, isso mesmo, dos meus terríveis hormônios. Todos esses sentimentos, essas crises de choro, essas saudades, essas dores que as pessoas dizem que é de "amor", na verdade, são só hormônios em ação.

Você se diz apaixonado pelo outro e sente o coração bater mais forte e pensa que são sinais atmosféricos conspirando para a sua felicidade. Patetice sua. É a dopamina, um hormônio neurotransmissor que causa o vício em jogos, drogas, alcool, sexo e naquela pessoa que a primeira vista te parece a perfeição.

Aliás, você só está achando ele perfeito por causa da ocitocina, um hormônio que ajuda as pessoas a ficarem juntas por algum tempo. Acreditem só, nós mulheres, produzimos ocitocina quando estamos amamentando, justo na hora que mais nos sentimos ligadas aos nossos filhos. Interessante não?

Essa fisiologia da paixão é mesmo uma conspiração. Você fica aqui acreditando que foram feitos um para o outro enquanto seus hormônios estão trabalhando para que biologicamente a raça humana se perpetue na terra.

A dopamina é um hormônio da pesada, parente da adrenalina (essa vocês conhecem), faz com que o sexo com o parceiro seja maravilhoso e se causa vício, você acaba querendo repetir diversas vezes. Esse hormônio mau elemento, se junta com a ocitocina, um hormônio bonzinho, que causa a vontade de fazer carinho, o afeto, aquela abraço maravilhoso.

E falando em abraço. Sabe porque que quando estamos apaixonados sentimos vontade de abraçar nosso parceiro depois do sexo, porque a produção de ocitocina aumenta 400% depois do orgasmo. Os cientistas o chamam aí de hormônio do amor, mas pela lógica deveria se chamar hormônio da recompensa. "Se não me fizer gozar, querido, nada de abraço. Direto pro banho".

O revoltante de tudo isso não é o poder que esses hormônios têm sobre você. É o fato de não existir nenhuma pilulazinha pra segurar o estrago que esses marginais fazem na gente, principalmente quando a dopamina e ocitocina do seu parceiro deixaram de existir por você e as suas não deixaram de existir por ele e a lembrança do abraço dele depois do sexo maravilhoso ainda está tão presente na sua mente.

É simples o meu raciocínio. A gravidez também não é causada por uma descarga de hormônios? A progesterona e o estrogênio. E para que se evite fazer neném existem os anticoncepcionais. Então, queridos cientistas, me ajudem a não ficar que nem uma idiota sofrendo por esses babacas que os meus hormônios insistem em me fazer querer. Encontrem logo a fórmula do amor e espalhem pelo mundo um poderoso remédio para dor de cotovelo: o antipaixonal.

Meu coração agradece!

"ainda encontro a fórmula do amor. Ainda encontro, a fórmula, a fórmula do amor"

Pra ver se para de doer...

2009-12-13T11:46:00.003-04:00

Eu preciso escrever. Ao menos pra ver se para de doer. Se você é daqueles leitores acostumado a me ver sempre com uma palavra de volta por cima, pare de ler isso agora mesmo. Eu não quero dar a volta por cima, não quero ter uma palavra otimista agora. Eu quero atravessar o Rio Negro nadando, mas não quero sentir isso que estou sentindo.

Eu tava sozinha, no meu canto, seguindo a minha vida, aí vem alguém, do nada, bagunça tudo e depois me joga fora? O que eu fiz pra merecer que essas pessoas apareçam na minha vida só pra me machucar. Não é só isso. É mais. Eles apenas simplesmente não deixam de me querer, o que é totalmente de direito deles. Eles sentem a vontade absurda de me pisarem quando as coisas terminam.

E assim que eu me sinto agora, p.i.s.a.d.a. Totalmente pisada. Me sinto mais que isso, me sinto uma idiota também de acreditar. De sempre acreditar. De ter tido a chance de sair e ter ficado por acreditar que para mim ainda existe uma chance de encontrar uma pessoa que não vá fazer comigo o que todos os outros fizeram.

Mas não existe chance nenhuma. Não existe...Devo mesmo estar pagando por alguma coisa de má que fiz com os que eu não amei. Só que eu não me lembro de ter sido tão cafajeste com eles como estão sendo comigo. Não lembro mesmo.

Tenho um grande problema, sempre espero que as pessoas me respeitem do jeito que eu as respeito e por isso eu vou quebrando a cara. Por isso eu desperdiço a minha manhã de domingo chorando deste jeito inconsolável.

E não pensem que este meu choro tolo é por eles, que nem merecem as minhas lágrimas. Meu choro é por mim, por por perceber que essas coisas de amar e ser amada não é pra todo mundo. Cansei de esperar a tal da chance, cansei mesmo de ter esperança. Sozinha eu não sou feliz, mas ao menos não tenho que passar por essas humilhações. Desisto!

Insônia

2009-12-11T10:55:00.004-04:00

Sono infame que insiste em me abandonar.
Minha insônia tem teu nome.
A saudade vem me ninar.
O sono, assim como você, partiu.
Deixou de lado o travesseiro abandonado, o lugar vazio.
Não sono, não vou te convidar.
Qualquer noite há de voltar.
E eu que quis contigo sonhar,
vou preferir acordar.

redigido às 01h30. 10/12/2009

Sofrimento

2009-12-11T10:46:00.003-04:00

Que horas marca o tempo?
Quanto tempo ainda dura este tormento?
Só. Só ferimento.
Sofrimento.

redigido às 01h10. 10/12/2009

Minhas rimas

2009-12-11T10:40:00.003-04:00

As rimas desta folha são para você.
Não que eu acredite que um dia você possa ler.

Me desculpe se minhas rimas só combinam.
Elas são tolas, mas aliviam as dores que me assassinam.

O sofrimento é só meu, é claro.
Eu rimo com lembranças do passado.

Talvez, um dia eu pare de rimar.
Ou elas apenas mudem de par.

Mas se você resolver com minhas rimas rimar.
Deixo os versos tristes e volto a cantar.

redigido às 01h08. 10/12/2009

VENCE O FLUMINENSE!

2009-12-07T17:17:00.002-04:00

98% de chance de ser rebaixado. Esta era a percentagem dada pelos matemáticos do futebol para o rebaixamento do Fluminense. E mesmo que fosse bem dificil de acreditar, ainda existiam os 2%.

E foi agarrado aos 2%, jogo a jogo, gol a gol, garra a garra que o Fluminense se mostrou o time mais heróico de todo o Campeonato Brasileiro de 2009.

Aqui, junto com muitos torcedores do Brasil, também agarrei-me as percentagens que cresciam a cada vitória, a cada demonstração de profissionalismo dos jogadores, a cada grito de gol que o torcedor tricolor explodia na garganta.

Quem acreditou quando contrataram o Cuca? Quem acreditou que seria possível não perder 11 jogos?
Quem disse que milagres não acontecem?
Que fé não removeria montanhas?

Eu sou fluminense, e podem dizer que sou fanática, que sou doente, mas a palavra para o que eu sinto por este time é única: p.a.i.x.ã.o.
Apaixonadamente Fluminense Football Clube.
Foi com este time de cores tão coloridas e vibrantes que eu aprendi que tudo na vida, não só no futebol e não só nos jogos do Flu, só termina quando acaba.
Neste Brasileirão tão emocionante, o meu querido "nense" só mostrou o quanto isto é verdade. Não há matemática que prove, não há pessimismo que derrote a força de vontade.

Fomos o último jogo a ser decidido. Fomos sofrendo até o último minuto. Levamos pedradas na Sul- Americana, fomos derrotados no nosso palco, mas ainda assim ficamos de pé para honrar as três cores que traduzem tradição.

Já diz o próprio hino "quem espera, sempre alcança" e se era preciso esperar até o último minuto do último jogo, até ouvir o último apito para poder, enfim, darmos o grito mais aliviado deste campeonato, nós, os tricolores dos 2%, esperamos. Gritamos!

Não importa o quanto desacreditado foi o nosso time, o que importa é o quanto cada tricolor de verdade acreditou. Jogadores, Comissão técnica, dirigentes e a fiel torcida, fomos juntos um elenco, unidos forte pelo esporte com a paz, a esperança e o vigor.

A alegria que eu senti ontem foi única, foi pra consolidar de vez esta paixão no meu peito, foi pra sentir orgulho de um time que não baixa a cabeça, de uma torcida que não abandona os seus.

Hoje, os mesmos que desdenharam, são os mesmos que nos admiram. Provamos pro Brasil que somos, sim, um clube retumbante de glórias e vitórias mil.

A vida não é matemática exata. A vida é só probabilidade. E 2% podem ser sim tão prováveis quanto os 98. E se só termina quando acaba, tudo tem chance até acabar.

Com a permanência do meu amado Fluminense na série A do Campeonato Brasileiro, podemos todos, por fim, olhar pro céu, agradecer e soltar o grito preso durante todo o campeonato: VENCE O FLUMINENSE!

"POR ISSO QUE EU CANTO, EU VISTO ESSE MANTO, ORGULHO DE SER TRICOLOR Ô Ô Ô"

"Eu tô sofrendo"

2009-11-24T13:58:00.003-04:00

Então, a frase do mês para quem conviveu comigo foi "eu tô sofrendo". Infelizmente, ninguém que me conheça superficialmente conseguiu acreditar nisto. A frase, sempre dita em momentos em que eu estava rindo bastante, super animada, parecia mais uma das minhas diversas gozações do que uma verdade da fase que eu estava vivendo.

Pensando, percebi o quanto as coisas mudam de acordo com o tempo, como nossas reações são diferentes quando as decepções já não são mais novidade. Estaria eu em outro lugar que não fosse na minha cama chorando na primeira vez que sofri amorosamente? Impossível. Lembro bem.

Fiz tudo aquilo que faz as pessoas que não reagem: me isolei, fiquei sem fome, telefonei, me desesperei e chorei tanta água quanto da cheia de 2009 no Amazonas. Que bom sabe, porque aí eu aprendi que toda aquela dor (muito parecida com esta) passa.

Então, com qual finalidade eu me isolaria novamente na escuridão do meu sofrimento? Por isso, nada de dramas inconsoláveis. Nada de menina do coração partido. Hoje em dia, posso estar tristinha como for, que me levanto da cama. Nem que seja pra encontrar os meus amigos e durante um momento de muitas gargalhas dizer o meu famoso "eu tô sofrendo" e ninguém acreditar, mesmo que eu esteja, de verdade.

Claro que com todo este discurso parece que sou a toda poderosa que controla o sofrimento. Quem me dera. Como humana e por realmente ter sentido a separação, tive meus dias de dor (e que dor). Aliás, engraçado como essas dores, que não são físicas, podem doer tanto, como se estivessem perfurando a sua pele.

Mas o legal de amadurecer é perceber que isto é só uma fase. Que a dor não vai ser eterna e que tampouco vai ser a última (mas espero que a próxima demore um bocado). E que se o primeiro momento "tô sofrendo" acabou, esse que eu nem sei mais em qual número está, logo acabará.

É bom se permitir uma noite (e só uma) pra chorar tudo de uma vez pra ver se essa mistura de sentimentos dolorosos vão embora junto com as lágrimas. Não é bom se reprimir. Mas o mais legal mesmo de crescer é que depois de uma noite de cão, acordamos com uma certeza que a primeira dor não nos dava: vai passar!

"Essa abstinência uma hora vai passar"

Indulto de Amor

2009-11-20T22:15:00.003-04:00

Eu nem imagino como seja a sensação de um detento que está há anos na prisão tendo o seu primeiro indulto de liberdade. Indulto sabe? Um ato de clemência do poder público que permite que o dentento possa passar as festividades do Natal fora da prisão, com a condição de ter que voltar para lá.

Apesar de nem imaginar o que é de fato estar em uma prisão de verdade (e nem querer), volto para as minhas metáforas e concluo, já no segundo parágrafo, que também tive meus dias de indulto durante alguns dias de outubro.

Durante tempos me aprisionei a uma sentença bastante dolorosa: a solidão. É claro, que todo mundo que me conhece e lê isto fica imaginando como uma garota legal que nem eu, “tão nova”, pode se sentir solitária. E mesmo que eu tenha muitos ao meu redor (amém), faltava uma parte para ser preenchida. Já faz um tempo que me faltava amar.

Então, por algum motivo, quem sabe bom comportamento, depois de longos 4 anos aprisionada, eu ganhei meu primeiro indulto. Nossa! Como foi bom! A sensação de amar e estar sendo (quem sabe) amada. Livre, estaria eu daquelas noites tristes, de dias sem cor, de não ter com quem compartilhar as alegrias, de não ter de quem sentir saudade, de não ter para quem ligar quando sair do trabalho? Estaria eu liberta?

Acho que a alegria de estar vivendo aqueles momentos novamente me deixaram tão cheia de vivacidade, tão sublime, tão em exctasy que eu fantasiei que, se ao menos, não fosse permanente, duraria mais que uns dias de outubro. Não haviam me dito que era só um indulto, pensei que era liberdade condicional. Acreditei que duraria até meu próximo crime.

E, agora, entrando novamente na minha penitenciária, minhas lágrimas não são apenas pela descoberta de que era só passageiro, tampouco porque o indulto acabou (tá, isso dói um pouco),mas a maior parte das minhas lágrimas é por ter que voltar à prisão.

De volta aos cinemas sozinhas, de volta às noites sem para quem dizer “boa noite”, de volta a ser a única que não tem namorado para contar briguinhas infantis, de volta a ser a única que não está acompanhada na mesa. De volta a ver o sol nascer quadrado.

E por aqui, observando a cela ainda entreaberta, me pergunto se eu devo revoltar-me, organizar esta rebelião e ser transferida para a solitária por tempo indeterminado ou se continuo a ser a detenta de bom comportamento à espera de novos dias de liberdade, à espera de um outro Natal, à espera mesmo de um novo indulto de amor.

"Eu voo pro alto, eu vou em frente. De volta pro presente."

Daqui pra frente

2009-10-19T08:10:00.005-04:00

Quem me acompanha sabe que eu venho por aqui sempre escrevendo que decidi ser feliz, resolvi anular meu complexo de inferioridade e que semana passada deixei que as lembranças se tornassem, de vez, só lembranças. Todas essas ações refletem a minha atitude decidida de que a minha vida é daqui pra frente.

O passado é algo que se dermos a chance nos acorrenta e nos impede de irmos em frente, mesmo que cronologicamente o tempo siga adiante. É duro errar feio no passado e passar a vida se arrependendo do que fez. O arrependimento, na verdade, é que uma das diversas amarras que não nos deixa viver o presente.

Não concordo com aquelas músicas que dizem "me arrependo só do que não fiz", que bobagem! O arrependimento é fundamental para que se não cometa o mesmo erro no futuro. É uma auto-análise de assumir que se errou. E mais, o arrependimento é fundamental para o perdão.

E, apesar da importância do arrependimento, não dá para passar a vida se arrependendo, amarrado ao erro do passado. O tempo não volta, mesmo que você esteja muito arrependido do que fez. É preciso se arrepender, aprender e seguir.

E seguindo, talvez tenhamos a chance de nos deparamos com uma situação idêntica a do passado. A terra não é redonda? E para isso vai ter servido o aprendizado que o arrependendimento trouxe. Porque quando a vida der este 360º, será a hora de fazer a coisa certa.

Apesar de todo este valor que as pessoas dão ao presente e ao futuro, o passado é, sim, muito importante. Ele é um parâmetro de comparação. Ele é o caderninho de anotações que não nos deixa esquecer coisas importantes. Só que a vida é agora. E, portanto, é o agora que pode me fazer feliz.

E para ser feliz, de verdade, como eu me propus, foi necessário puxar toda a extensa corrente que dolorosamente me prendia. Claro, que puxando a corrente o passado veio junto, já que era a ele que eu estava amarrada. Então, ali, cara a cara, olhei dentro dos seus olhos, desatei as correntes, me desprendi e disse: - minha vida é daqui pra frente.

"Quem cuidou de mim foi Deus com o seu amor de Pai. Quem me amparou foi Deus"

"Daqui pra frente, tudo vai ser diferente..."

O presente embrulhado

2009-10-16T11:02:00.003-04:00

Sabe quando pedimos tanto um presente, tanto, tanto, tanto [ufa!] e enfim o presente chega. E o presente vem naquele embrulho lindo, cheio de laços, vários papeis. Nossa, que pacote lindo! Dá vontade de nem desfazer.

Mas claro que o que o que tem dentro é o que realmente importa e partimos para desembrulhar. E descobrimos que, apesar de querermos muito o conteúdo, desamarrar os laços não é assim tão fácil. Os nós são extremamente apertados. Os papeis não desgrudam uns dos outros. Uma grande dificuldade.

A paciência vai se esgotando, a irritação aumentando. Vamos usando muito mais a força do que a inteligência para abrir o pacote. E desembrulhar o presente se torna um esforço tão grande e tão cansativo que nos faz perguntar se realmente queremos tanto assim o que tá dentro. Se o conteúdo merece todo aquele esforço.

E é realmente assim que chegam as coisas na vida, embrulhadas. Os presentes não chegam de graça. A dificuldade de desembrulhar o pacote é o que nos faz dar o real valor para o conteúdo. E se, por ventura, toda a dificuldade nos faz desistir de abrir o pacote e deixá-lo de lado, significa que não queríamos de verdade.

Nem sempre o que tá dentro do pacote é um presente do jeito que imaginávamos. Pode ser que o embrulho seja mais bonito que o presente ou que o conteúdo não valha o esforço. Pode ser até um presente de grego, mas ainda sim é melhor tentar desamarrar este laço do que só ficar olhando o pacote. Se o que tem dentro é uma surpresa ou uma decepção, só há um jeito de saber: desembrulhando o presente.